Un largo día de lluvia

pronunciamiento oficial y artistico 2012-123

2012-01-18T21:39:00.000-08:00

este es mi grito de libertad y de rebeldía, este es mi anunciamiento como un espíritu libre y lleno de amor, esta es mi ratificación como un ser que habita en el mundo de la fantasía y que vive por el arte y para el arte ¡¡¡¡¡

extrañamente, entre los libros y la burocracia, mi alma de artista, mi esencia mundana se libera de las cadenas de las letras y las guías, entre procesos y tutelas, mi sangre hierve con la fantasía y la aventura.

me pierdo en mis ensoñaciones diarias, dejando que mi ser sea un colibrí que revolotea entre sueños, dejando que el aire frío del centro de la ciudad me llene, entre gente errante y perdida, y aun así, añoro mi libertad diaria, aun así lucho constantemente para no perder mi ser, mi esencia, aunque me acostumbre a las reglas impuestas por los otros, aun así mi alma bohemia se libera en frases y letras, aun así la música resuena en mi interior como miles de tambores que estallan en los ecos de los edificios, aun así camino en las sombras de los atardeceres de la gélida ciudad, aun así el dolor infinito de mi alma se plasma en las notas de mi violín y aun así, sigo amando con la pasión que siempre he tenido.

aun ahora, en la profundidad dela noche mi cuerpo cansado y mi alma encendida luchan un poco, para que aquellas palabras reprimidas por un exceso de madurez salgan, si, aun mi ser niño, mi yo menor, dice al viento que quiere jugar, aun así entre la inmensidad de los papeles, me pierdo en las alturas de tan horrenda pero placentera ciudad, aun, visito a los ecos de mis amigos, aun así escucho sus preocupaciones a lo lejos y yo constantemente, me abandono a mis sueños reales, dejando la imaginación solo para mi.

dejando mi mundo fantástico solo para mi.

pero es mentira, porque en mi mundo entran todos, todos aquellos que luchan por ser parte de ambos mundos, todos aquellos los que aun creen en la magia y no cierran su mente y corazón para la fantasía y la magia, aquella que habita entre las flores marchitas de los parques, aun así mi esperanza no es vacía ni carente de sentido, aunque yo mismo sea mas rígido, mi ser , mi ser puro, se curva en las lineas de un amor impropio y adyacente, abierto al ser mas profundo que habita en mi interior....

aun me detengo a escuchar al viento, aun las gotas de lluvia saludan a su igual al rozar mi rostro, aun, aun, en las noches vuelvo a ser yo...

entre hojas, las miles de hojas desperdiciadas, lagartos, procesos y lineas aun así, las hadas se refugian en las letras y aun mi esfero reclama por la libertad y mundaneidad que mi cuerpo aun no merece...

pero que lucho por conseguir

aun sigo soñando en los momentos de sobriedad

el mago, el pajarito y la rosa ( parte 1)

2011-11-12T00:06:00.000-08:00

cierta vez, un mago estaba sentado en la mitad de un bosque, cerca aun gran lago, y pintaba tranquilamente lo que veían sus jóvenes ojos, de lo alto de un árbol, una hermosa ave lo observaba en silencio, el mago aunque concentrado en su dibujo, sintió la hermosa presencia del ave y levanto su mirada.

frente a el estaba la mas hermosa ave que el hubiera contemplado, sus plumas rojas eran como el fuego, unos ojos limpios y hermosos, cálidos, el mago embelesado, sonrió, levantando su dibujo le pregunto- ¿te gusta pajarito? - y este respondió- si, fue por eso que me acerque tanto a ti.

el mago reconoció la voz del ave- oh, que hermosa sorpresa, mucho tiempo atras, en las búsquedas que conllevan al poder, tuve que buscar una hermos ave como tu, y aprender su idioma, durante un tiempo te escuche, cantar a lo lejos, desde el alfeizar de mi ventana, escuche el eco de tu dulce voz, haciendo eco en mi memoria.

ella se quedo pensando un momento y recordó- oh, ¿eras tu quien me veia desde la lejania? era a ti quien cantaba en las noches de luna, cuando buscaba lo que siempre ando buscando, pero me conmovió tu atencion y cante para ti una semana entera, que hermosa coincidencia, que bonita conexión.

y el mago a partir de ese día, venia día a día a sentarse al lado del pajarito, un día la veía sola, cantando entre las ramas de los arboles, y tocaba para ella con su violín, otras veces la veía jugar con otros pájaros, trazando círculos en el cielo, y el mago se sentía algo solo, pero comprendía que el pajarito como criatura del viento necesitaba volar y conocer el mundo así que en su soledad componía música para el pajarito y practicaba sus artes en el bosque, a veces, venia hacia el y entre risa y juegos, se acercaban uno al otro.

una noche el mago convoco al pajarito- ven ven, pajarito, que tengo un regalo para ti

- dime joven mago, dime, aquí estoy , como siempre he estado.

- muy simple pajarito, tengo un regalo para ti y oh si es hermoso, hace poco descubrí como, del infinito tomar algo, y esconderlo en mis manos, darle forma y darlo, pero no hay nadie que reciba tan hermoso regalo, oh pajarito puedo pensar solo en ti para darte tan hermoso regalo.

-oh, pero dime que parte del infinito puedes tomar, dime que estoy intrigada..

- del todo puedo tomar una estrella, o por lo menos su luz y capturarla bajo una forma para que perdure por los años, y mira que he alimentado con luz de estrella las lamparas de mi casa, y así, es que alimento mi báculo para que me ilumine en las oscuras noches, es así pajarito que encuentro el rastro de los animales nocturnos y puedo refugiarme en la luz cuando las sombras me acechan.

- oh hermoso mago, pero tus lamparas son muy grandes para mi, no podre cargar con algo tan grande en mis alas-

- oh, no te preocupes, algo haremos , mas bien siente mi poder y mi fuerza, y concéntrate junto a mi, ...- y el mago se concentro, fuertemente y uniendo su mente a la del pajarito, recurrió a sus arcanas artes, y del cielo tomo la luz de una estrella y encerrándola en una esfera de cristal muy pequeña, dio forma a su naciente amor por el pajarito, su corazón y su alma, negras de soledad y de tristeza se iluminaron con la luz de la estrella y de ahí nació una joya negra como la noche, con una luz hermosa y frágil en su interior.

- mira pajarito, ha quedado lista, es en si, la materialización de mi espíritu y una estrella, pero mira pajarito, que no soy tan inocente como crees, es un regalo maravilloso pero es mucho mas de lo que prometí darte, ya que es tanto y tiene un fragmento de mi alma, pajarito, dame un beso y por un beso te daré esto que soy yo.

el pajarito lo pensó durante un segundo, se acerco al mago y desplegó sus alas alrededor del rostro del mago, acerco su frío pico a los labios del mago y dándole un tierno beso, el beso de las criaturas de los bosques, derramo un poco del néctar de las aves en su boca y así el mago sintió que su corazón era libre y pudo sentir lo que era volar.

el mago dándole la joya, sonrió y se alejo en la oscuridad del bosque, prometiendole que danzarían en el equinoccio que se avecinaba, y con un ligero beso, desapareció entre las sombras de los arboles...

kokoro

2011-11-01T06:48:00.000-07:00

y aunque no peuda llorar, lloro, en silencio, escondido en los rayos de sol que se cuelan por mi ventana, y aunque no pueda gritar mi alma grita, con lamentos de un amor desesperado, y aunque no pueda decirlo, lo dire, y es qu emi corazon esta roto asi no lo parezca, y me lanzo al vacío, al mar profundo de la tristeza, perdido en los remolinos de la emoción rota, y soy así la oscuridad mismas de las lagrimas que no he podido derramar por ti, porque las cosas no salen bien, porque es un fénix que no ha querido renacer, porque aunque quiera estar contigo no debo, porque aunque llores en la noche no volveré, porque aun no o es tiempo y me duele.

y el cielo es un canto silencioso, las nubes ocultan el dolor del mago que no puede llorar, y el mago sigue caminando en silencio entre los autos y la noche, ,perdido , siempre perdido en la melancolía del amor engañoso, y el mago cree en la magia y recuerda a su triste maestra, mientras lagrimas ruedan por sus tristes y jóvenes ojos..

es así que la magia de las lagrimas sigue cayendo desde el cielo de las palabras, y es increíble que todo aquello que sea hermoso sea tan triste, y aquí en el ocaso de mi musica, los timbres altos de mi sonrisa se han perdido en el sueño eterno de la tristeza, siempre he sido y seré, una partitura de una canción de amor olvidada, siempre seré, la ultima lagrima que resbala por tu mejilla, siempre seré, la que partitura que nunca escribiré, porque no soy mas que eso los matices de negro y rojo que cruzan el horizonte, soy eso y soy nada ahora mismo.

me desvanezco sin quererlo, siendo efervescente entre las ramas de los arboles, intentando mezclarme con el mundo y su dolor, y los llantos de la tierra recuerdan que mis lagrimas caerán en ella y germinaran las plantas del recuerdo, las esperanzas tristes del regreso, aun así el albatros sigue cruzando el tiempo, aun así soy un ave que necesita volar.

aun caigo en la tristeza del ocaso, aun mis ojos lloran en silencio pero sin lagrimas...

aun no es tiempo, aun los dioses de la muerte no han venido por mi, aun no es hora de alzar el vuelo eterno de la noche, aun sigo sumergido en el mar de los recuerdos.

ahogado en lagrimas, ahogado en ira, ahogado en melancolía

tristeza pura.

silencio eterno.

a la espera...

2011-08-16T00:05:00.000-07:00

tiempo sin escribir, si, perdido entre las cosas cotidianas, entre los contratiempos, el dinero y las paredes, si perdido aun de todo y mas que todo perdido en el sentido de la irrealidad que siempre tengo.

me siento sofocado, como si no pudiera extender mis alas normalmente, como si el vuelo de la mariposa fuese atrapado por una red de conjeturas mundanas, como si el camino a la fantasía fuese nublado por algún muro, muro que se destruye en ciertos momentos mágicos, ciertos momentos donde la realidad y al fantasía me golpean, momentos solitarios de por si, momentos de soledad.

ya casi no me asomo al vacío, ya casi no abro mis alas al atardecer, bordeando las nubes y jugando con la luna en el horizonte, pero ya la magia es tan cercana a mi que es natural, parte de lo cotidiano y aun así me envuelve, en los rituales matutinos, en sus misterios y me da vida.

aun a veces, me escapo de la realidad en la música melancólica y recuerdo con añoranza el pasado glorioso de mi raza, los caminos abiertos por mi espada y mis letras.

ahora mismo me encuentro sumergido y ahogado en el agua, sumergido en lo cotidiano, perdido en el ahora, mientras rompo lentamente la crisálida, dejando al fin salir aquellas palabras e historias que ya comenzaron a escribirse en mi cabeza desde mi niñez, si es así, totalmente cierto, ya pronto podre llevarte al camino de mi magia, a las rutas perdidas de mi ser, a los otros planos de existencia, para que veas hadas y dragones con toda claridad y no perdidos entre el humo de los cigarrillos y las briznas de los parques.

aun a veces, en la mitad de la noche hablo con mis demonios y mis ángeles, que visitan mi habitación susurrándome secretos míos y de los demás, recordarme cosas pasadas e inocuas, tentándome y halagandome, criticándome y ofendiéndome, a veces si a veces, aun, abro mi ventana a la noche y los barrotes de desatan, y vuelo por la noche, como un cuervo sobre la ciudad, visitando aquellas personas que han marcado mi vida, recordando y sonriendo por su hermosas vidas, unas alegres otras tristes, otras horriblemente superfluas, pero aun así vida, y continuo con mi vuelo.

a veces camino por esta ciudad llena de peligros, ladrones, serpientes, locos y vengativos que rodean esta mi ciudad, pero camino tranquila pero atentamente, porque no tengo miedo a nada, porque no estoy jamas solo, porque miles de ojos me ven y me escudriñan entre los postes, porque nada podría detenerme si es así que la providencia lo dictamina.

¨caballero soy y caballero he de morir si así le place al altísimo¨

si ahorita solo soy una caja de música a la cual se le esta dando cuerda

denme un rato, pronto mi música va sonar

por tu ventana

2011-06-04T00:06:00.000-07:00

a veces escribo sin razón, a veces a una persona que no existe, o tal vez a lo que hay en mi interior, la sombra de mis desamores y amores, a la consecuencia de mi ser y mi yo, escribo a mi propia melancolía y a mi tan ardiente pasión a veces te escribo a ti, a veces me describo yo.

¿sabes?

eres, la musa maligna, el despertar violento de mi cerebro, eso eres, la sangre oscura que late junto a mi corazón, el veneno deliciosamente dulce y mortífero, eso eres.

daga incansable que me penetra, viento helado, caricia pasajera, rictus de pasión...

¿porque?... ¿ porque eres una sombra que juega a mi espalda? ¿porque bailas a mi alrededor? ¿porque juegas tocandome en la oscuridad donde no puedo estrecharte entre mis brazos con dulzura?¿ porque sigues guiándome bajo la lluvia, llevándome al abismo infinito de mi interior?.

aun sigo contemplando el horizonte, perdido entre las nubes y el viento, aun las gotas caen del cielo, gotas que son palabras y las hojas del árbol que esta detrás, caen mustias al suelo, el viento las barre sin reparo y se deslizan a lo lejos, como un cantar sin ritmo, bailando con el infinito, llevando mi melancolía habitual al mundo, dejando tras de si, la estela de mis lágrimas, dejando tras de si, el dulce amargo de tu adiós.

si... aun me puedes ver a lo lejos, moviendo mis piernas a lo alto, como un niño en un columpio así juego yo, o tal vez, soy como el trapecista que juega con su vida, pero quizá no, tal vez son solo mis piernas que contemplan la caída, la caída a lo profundo de mi, a lo mas lejano y perdido de mi mismo, a las entrañas y la razón de mi agonía, al aburrimiento letal, a el deseo irrefrenable, a la frialdad, la ira y la podredumbre que alberga mi alma, a la melancolía infinita que resulta, a la final, yo.

se parte de las hojas del árbol, ve a jugar a mi interior, ponle un poco de color a lo que hay abajo, juega con mi frialdad como si esta fuera la calidez que espero de ti, despierta mis temores y juegos, calma mi pasión con dulces besos, destruye mi tedio con tu ingenio, convierte en mi esclava, y se mi ama, oh¡¡¡ por dios¡¡¡ ¿lo dije en voz alta?, perdona mi descaro, pero no puedo evitar ser yo mismo, no puedes pedirle al escorpión que no pique, no puedes pedirme que controle mi pasión, no puedes pedirme que la lluvia deje de caer dentro de mi, no puedes pedirme que abandone el mundo de fantasía en donde estoy, no puedes negar, jamas, que dentro de mi, la melancolía es arte, la tristeza es efímera y la alegría el fin de mi vida.

aún bailo con las notas producidas por la lluvia, aún las gotas me refrescan, aún el vaivén del viento trae para mi palabras de amor, aún me detengo en la mitad del parque a aspirar el olor de la tierra y el cielo, aún cierro mis ojos, y mi ser se expande hacia el cielo, aún mi presencia lo llena todo, aún soy uno con la tierra, con las rocas... aún soy indestructible, imparable y egocéntrico.

dime tu, que vas por la calle, o tal vez en un bus, dime tu, que te aburres con tu día a día, perdido entre los problemas diarios, perdido entre la banalidad y los desamores, dime tu, que vives día tras dia por vivir, por tener mejores notas o mas dinero, perdido sin saber que hay mas alla de la ventana, esperando que un suceso cambie tu día, que el amor haga brillar lo gris en tu corazón, dime.... cuando la lluvia cae, y en la ventana del bus tu mirada se pierde, y entre los arboles, en el claro que hay en el parque, me ves a mi bailando con la lluvia, perdido y emocionado entre los torbellinos del viento, bailando con las hadas y los gatos, dime, si en ese instante seas quien seas, no puedes amarme y quizá, compartir un poco de mi mundo, y tal vez, salir un poco de aquellos tediosos días, por un segundo deja que tu alma toque la mía y ámame, que te corresponderé, ámame un segundo y en silencio, que mi alma, perdida en el viento, te amara a ti y pintara de vinotintos y rojos, ese paisaje gris que ves por tu ventana.

ven conmigo, camina conmigo, vamos al abismo de mi alma, en mi eterno día de lluvia...

locura y amor

2011-04-15T22:03:00.000-07:00

y bueno, como que no te amo, como que todo esto del amor es una conspiracion en mi contra, como que mi cuerpo se maneja solo y mi cabeza y mi corazòn se aliaron para que solo pueda pensar en ti, sentirte a ti, esperar por ti y morir por ti.

como que dios se canso de mis burlas y decidio dejarme sufriendo en esta tierra, como que no se que mas decirte despues de andar vagando en un mundo tan extraño y efimero.

como que me fui dando tumbos entre la gente que sonreia tanto, alegre como hipocritamente entre las calles de tan vacia ciudad, como que vi que en una esquina, se lleno un poco del vacio, con una niña que cantaba una cancion de cuna a un perrito entre sus brazos.

como que me perdi en mi soledad diaria, en mis fantasias comunes, entre mis deseos delirantes de amor, como que fui tan solo un juego mas de mi propio ser encerrado en mi mismo, peleando contra mi otro yo.

como que te amo y no he dejado de hacerlo nunca

y es asi que me sente desde lo alto, y mi ojo izquiero miraba a la gente entrar a diferentes sitios a bailar, pero tan solo me fijaba en aquellas almas extrañas que andaban por ahi, perdidas entre el tumulto, perdidas entre la gente si saber a donde ir o que hacian ahi, al parecer buscaba yo a mis iguales.

si, me perdi en mis alucinaciones diarias, en las locuras portentosas que mi alma alberga, me perdi en mis deseos de amar y ser correspondido con una fuerza desgarradora, me perdi en la terrible calma que maneja la soledad, me perdi en el viento y los susurros de los amantes del cielo, me perdi en las briznas de las sonrisas, en las comisuras de los labios, en las palabras de seduccion, en los besos robados, me perdi en el sin fin del pensamiento, en las mareas bajas, en las lagrimas de los niños, en la noche estrellada, en las llantas de los autos, en las carteras robadas, me perdi en tus manos dulces, en tus hermosos labios, me perdi en tu sexo, me olvide de ti y aun asi te recuerdo.

suspiro desolado, camino sin sentido, me detengo exausto, ansio y grito; LOCURA, LOCURA LOCURA¡¡¡¡

¿me entiendes?, grito por mi auxilio, salvame de mis bestias, salvame de mi desolacion, cargo el verdugo de mi propio corazon, la hoz implacable que corta y anuda los lazos, la sangre derramada entre lagrimas, mi dolor terrible y estupido, las heridas que no sangran, el dolor desconcertante, el miedo, la desazon, el arrepentimiento, LOCURA¡¡¡¡ si, grito, asi con el alma LOCURA¡¡¡¡¡, si, y es amor, puro y fisico amor.

si asi soy, el sonido del teclado entre mis manos, la nota que mi violin jamas tocó, soy ese, quien no dice la verdad quien miente sin reparo, quien no tiene conciencia, quien mato a su corazón, si, soy ese, quien camina en la oscuridad perdida, quien no tiene miedo del dolor, quien ahora dice la verdad, la horrenda verdad, quien se acosto, se levanto y murio, soy ese, ¿quien es y quien soy yo?, ese que tu sabes que soy, la relativa realidad que habita en mi, y que habita en mi, la imagen de la humillación, la voz fuerte y poderosa, mi ego, mi honor y mi dolor.

si, no me importan las palabras d elos demas, el egoismo puro, la pereza pura, la lujuria pura soy, y...¿ me aceptas asi, la imagen pura y enamorada que soy? ¿me aceptas tal cual soy?, una mezcla de errores y lujuria sin reparo, un ego inflado un conpocimiento sin limites una argumentacion pesada, una terquedad una paciencia un amor, una ternura, un coraozn, la sesibilidad, la musica, el color, la elleza, la poesia, al literatura, el sexo, las caricias, las peliculas, la lluvia, los puentes, el cielo, la oscuridad, la magia, las mentiras, la manipulacion, la sinceridad el arrepentimiento, el miesterio, la ira, la fuerza las lagrimas la debilidad el negro, el blanco, el rojo, el morado ...mezcla todo eso y tendras algo como yo.

aun asi es eso lo que digo, no se realmente ahora, uqe rayos escribo, ¿entiendes el mensaje oculto entre esto?

me siento mal, me siento bien, regreso al principio y ahora suma dos.

estoy asi, perdido en mi locura evandiendo el dolor, es asi, locura.

locura y amor

2011-03-10T20:53:00.000-08:00

no tomes decisiones estando enojado, ni hagas promesas estando feliz...

si , asi comienzo el blog de hoy, porque ahora mismo ando enojado como hacia tiempo no lo estaba, y no solo eso ando triste, melancolico, decepcionado y pesimista, si, asi en una mezcla caotica de la cual no se puede sacar nada bueno,

2011-03-04T10:49:00.000-08:00

bien bien,ahora desde unicentro, si como como leen comunicandome desde unicentro, ya que por razones de logistica me toca quedarme aqui por un tiempo algo indefinido, bueno...

de entre las miles de cosas que deberian preocuparme y la cantidad de tonterias que me roden, decidi hacer un par de cosas, pero no al respecto de lo anterior, no, me deciare a otras cosas que deseo hacer y ya

Dime si es esperanza

2011-02-24T20:45:00.000-08:00

Sabes, estoy acostado en mi cama, extenuado, como si hubiera corrido una maratón o huido de algo, estoy tan cansado que los parpados se me cierran solos, estoy tan cansado que digo tu nombre en la semiinconsciencia, y es justo ahora, cuando las palabras quieren salir, justo al ritmo de un piano.

y si es así, mis suspiros susurrantes claman tu nombre, si, mi inconsciencia clama por tus manos, si es así entre miles de pensamientos errantes, es así , porque deseo perderme entre las ramas de tu pelo, si es así y no puedo gritarlo mas.

Tiemblo en mi silencio, en mi suelo eterno, en mi fantasía constante y efímera, en la realidad absoluta y desgarradora, soy así, completamente desnudo al viento, desarmado ante las injusticias diarias, gritando por la verdad en este frasco de mentiras que llamamos sociedad, si aquí estoy estoico.

Dime que hacer... ¿cuando mi voluntad flaquea por tantos golpes? dime cuando mantengo mis mascara de superioridad hiriente, pero realmente me hace falta la compañía de las personas que amo... dime que hacer, cuando el viento no me susurra tus palabras, cuando la lluvia no acaricia mi rostro con frías y delicadas manos, dime, cuando caen mis lagrimas cálidas por una dios inesperado, por la soledad recurrente por el peso de los pecados cometidos.

dime si mis palabras de amor llegan a ti, dime si en medio de la oscuridad permanente hay luz, dime si mi música eleva tu pensamiento y tu alma, hasta tocar el éxtasis de los ángeles envidiosos, dime mi amor, dime si los dioses me escuchan cuando clamo en la tierra, dime si mi poder es tan grande que hace resonar a las estrellas y mueve este universo de mierda, que no comprendo y me exaspera, dime mi amor, tu que tienes todas las respuestas, dime mi amor, si mis sentimiento es lo suficientemente profundo para eliminar la podredumbre que trae la vejez y el deterioro del pensamiento, dime si acallas mi soledad mi tristeza y mis pensamientos, dime mi amor, engáñame si es que me equivoco, que tu eres la solución del problema, la faltante la ecuación, que eres tu el eslabón perdido de la evolución constante de mi alma, en su camino al cielo.

es extraño amor, escribo movido por la música, escribo llevado por mi corazón, resueno en tu mirada lejana, lamento constantemente tu perdición,… la música flota a mi alrededor como una suave manta, se escucha triste corazón, quizás sea la lluvia de la mañana, quizás sea las lagrimas de tu adiós, no lo se, pero la música resuena desde que nos conocimos, lo sabes bien, aunque suene de cajón, llenaste este mundo de color, cuando sabes bien amor, que mi vida es una constante escala de grises, gris el cielo, blanco el mar, negro el suelo, negro mi corazón...

sabes amor, que camino en las noches de lluvia, y que hablo con los demonios del aire, hablo con los ángeles del viento, todos ellos a mi alrededor, tormentas y torbellinos, tornados desvíos, cosas raras corazón, lo sabes, en un mundo donde la magia se perdió, perdido entre cosas del ahora, cosas electrónicas mi amor, cosas que nos alejan lentamente a un mundo de frialdades, superficialidades sin corazón, donde están los sentimientos de la vibración?, donde están las palabras nacidas de un nudo en al garganta, donde esta el hablar con las manos, la expresión del tacto el deseo encarnado, la pasión sacrílega e insensata, ¿donde esta todo eso? ¿Donde esta mi amor?

¿altos y bajos, medios y largos, me entiendes amor? eme entiendes cuando digo que amo en silencio y de formas tan raras y variadas, ¿entiendes que tan grande es mi corazón? no odio a mi enemigo, no lo odio, de verdad, quisiera odiar pero no puedo, es mi karma supongo, cuestiones del corazón, quisiera que me enseñaras a odiar, quisiera pero en serio jamás aprendí de corazón, y es así, vivo sin odios pero sin emoción, vivo otra vez amor, en los sueños grises de la realidad crónica, si, maldita realidad, maldito mundo poco emocionante, maldito mundo de engaños crueldades y chismes, mundo de peleas e incomprensiones, y no es de acabarlo porque por mas que lo odie aun tengo esperanza, si esperanza corazón, esperanza de este mundo tan decadente, esperanza en un mundo que va directo hacia el caso, de personas que se creen interesantes y profundas y jamás sensibilizan su ser, su alma su yo, personas que dicen cosas a las espaldas de otros, que no son capaces de mantenerlo de apoyarlo, de decirlo de frente, gente cobarde mi amor gente cobarde ...

Mi mundo de constantes luchas, de constantes guerras sin convicción, vivir constantemente, si, vivir siempre en este mundo mi amor...

Y es aquí cuando digo si esta es la solución, el amor constante y desenfrenado, también medido porque es eso amor, el crecimiento paulatino, el dejarlo todo de corazón, ¿es esa la solución? lo peor es que si, lo se, esa es la solución, la fuerza inimaginable que todo ser humano tiene, y si, por mas explicaciones científicas por más peleas destrozos y cosas así, importa poco amor ¿importa de verdad? Este mundo tiene salvación, lo tiene, por eso lucho ..créeme lucho , contra la oscuridad eterna que yace en los corazones de las personas que me rodean, lucho de un modo u otro, lucho con palabras con acción, lucho y mi poder se desgasta constantemente en las luchas que la luna llena ve desde su posición, en la noche, en la perdida noche, la luna alumbra mis brazos llenos de heridas, para crear un mundo mejor, un mundo amor, para los dos, un mundo donde podremos estar sin ninguna coacción, un mundo amor, donde al amor sea puro y no ficción, donde el deseo no es esconda, donde la buena pelea se lleve acabo, donde realmente haya un luchador, un enemigo un verdadero rival.. Porque no hay nadie que me venza… no lo hay, porque nadie tiene un motivo tan grande en su interior....

Si es así amor, otro soñador, otro mas de tantos que ya acabaron con el amor, otro mas que intenta cambiar el mundo, otro mas que podrá morir en un intento vano, pero morirá por su elección, es esa elección, tu mi amor, tu eres mi elección, entre este mundo de porquería eres tu mi elección, la razón de mi esperanza, la razón de mi interior, el porque me paro con todas mis heridas, el porque destruyo mi enemigo con toda convicción, el porque las heridas no me tocan, las puñaladas, las palabras, los rumores los chismes los oídos y el amor, créeme hago todo esto todos esto, el cambiar todo esto que veo para que podamos estar en paz tu y yo

por ahora...

2011-02-18T00:04:00.000-08:00

todo es tan extraño ultimamente, los sueños recurrente y seguidos, si asi comienza este post, con mis sueños extraños y recurrentes, con mis sueñso continuados cuando cae la noche y cierro mis ojos al alba.

me corte el pelo, en parte por locura, en parte porque es una especie de ritual que marca un comienzo, en parte porque es una forma de cortar pensamientos que ya he sopesado en mi, el pelo, para algunos antiguos, se consideraba la manifestacion de sus pensamientos, por eso se lo cortaban en pos de tener unos nuevos, y esa es la idea.

no he salido mucho, tambien he de ser sincero y no le he puesto demasiada atencion a cosas qeu deberian tenerla, me siento envuelto en un capullo extraño, dodne mis pensamientos apenas si los meustro, apenas si se rozan con las palabras uqe cuento al mundo, fui al espejo hace un par de minutos, tengo la barba de algunos dias, no em he afeitado nada, encerrado en mi mismo y mis pensamientos, he pensado tanto, pero tanto, que me sorprende que ya sea la mitad de febrero, no queire decir que me haya vuelto un ermitaño, no, si salgo si hablo si veo y si digo, pero mi yo , lo que soy yo no lo esoty mostrando ni poco, no sonrio de verdad, ni disfruto de verdad, ni nada en serio, pocas cosas son las que me hacen salir de mi capullo en realidad y es que no las necesito.

me entero de todo, cada palabra, cada chisme, cuando y como lo dijo, si pequeña, si tu, niña de pelo dorado y groserias en tu boca, si tu la que te crees vampiro y me odias, niña uqe no tiene un apice de poder pero que cree que peude controlar algo que jamas en su vida ha visto, se perfectamente todo loq ue dices, y aunque histe d emi una vez cuando te enfrente, no lo voy a ahcer mas, como muchas otras personas que a mis espaldas hablan, porque de frente jamas lo hacen, me pregunto si yo hablo mal de alguien asus espaldas..?, yo he sido muy frentero en eso creo, y siempre que hablo mal de una persona la espero en algun lado y le digo todo lo que peisno sobre esa persona, cosa que los demas no hacen, jamas he entendido el porque, porque de tantas tramas estupidas y sin sentido, el porque de los chismes a mis espaldas, no comprendo si sera envida o amor, a veces lo pienso, son personas que no deberian tener nada contra mi pero lo tienen, digamos la chiquilla de cabellos dorados es alguien a quien jamas le he hecho nada, y aun asi es de las que mas proliferan sus pensamientos de odio hacia ami, lo peor, de hehco lo peor es que no la odio, ni a ella ni a su combo, ni a otras personas que se que me odian y hacen lo posible para desacreditarme, no ahblo mal de ellos o itnento averiguar sobre sus vidas, o tratar de poner ala gente en contra de ellso como ellos si bien hacen, es raro, no los odio, y si mi hablan les respondo y no por hipocrecia, les hablo porque jamas le he negado la palabra a alguien, mi pregunta es, porque no me enfrentan?.... siendo asi parare aquellos chismes que realmente causen un daño verdadero, pero no lo hare con mas chismes, lo hare con la persona de frente y ya.

creo que es improbable que haga algo que no quiera, ahor amismo ando centrado en mi, mas que de costumbre, pensativo a todo, recordando y sopesando, una larga liena de pensamitnos errantes, por que la luna desde el cielo me vigila, y me cuenta sus secretos, me cuenta los secretos de mi mismo, de la fuerza que debo tener y representar, aun cmaino en las noches vestido de negro, con los violines a mis oidos, sofocando el riudo tenebroso de las calles, supongo que no me reocnocen, me he cruzado con varias personas en estas semanas y no han dado una muestra de haberme reocnocido o visto, aun se escuchan los ecos de mis pisadas ne la calle, ahora mas que antes disfruto del olor de llauvia cuando camino sin sentido, los momentos de angustia, cuales momentos de agustia? pues muchos que he tenido estan apsando, dejando claras huellas a su paso, si, las cosas no estan tan bien, de hecho estan mal si las veo desde una perspectiva, pero son cosas tan ajenas a mi, ahora, todo es tan aejeno ami, tan lejando, todo lo veo desde lo alto, como si estuviera parado en la montaña, perdido en mi totalidad en mi mundo de sueños, sin querer aceptar una relaidad que no queiro ver, es verdad, y estoy conciente de loq eu esta sucediendo y aunque tenga respuestas y soluciones a multitud de problemas, no quiero darlas aun, no quiero actuar aun, quiero permanecer estoico en mi silencio, porque aqui me siento comodo, porque aqui, no hay reproches o problemas, porque aqui no tengo que preocuparme por nadie, niq ueiro ahcerlo.

es un momento vacuo, donde lo mas proximo e slo importnate, lo inevitable ya vendra supongo, ¿no?, aun asi quiero actuar y la fehc alimite para dejar de desarrollarme esta lelgando a su fin, ya todas las fichas estan en su punto, o bueno, casi todas, aun asi esta lo suficientemente predispuesto todo para que comience a actuar yo, la fecha es en unos dias, el limite para mi vacuidad y para todo lo que tengo enmi cabeza, para comenzar a abrir la corteza de mi desanimo, romper poco a poco pero de forma permantente la coraza impuesta ami alrededor, te aseguro, que si me vez ahora no vera sun brillo en mis ojos, y mi aura perfilada solo mostrara el brillo de lo humano, veras uqe mi magia y mi poder estan menguados bajo una capa de luz transparente, que fija mis poderes mas alla de la mirada de un mortal, porque si, ahora tengo algo mas de poder y ya no es tiempo para esconderlo.

rezo en las madrugadas en silencio, mis plegarias huyen en l anoche hacia los dormidos dioses, mis palabras corren con el viento sin percatarse de mi ausencia, aqui esoty yo, aun preso en las cadenas que puse sobre mi, perdido en mi capullo de sueños, pagando el precio del contrato que acepte, son solo pocos dias, y volvere, pero sere diferente, mucho mas fuerte, mucho, y me sentire orgulloso y satisfecho.
...

aun me siento al borde del abismo de mi alma, para hablar ocn mi sombra, preguntandome una cantidad de cosas que y ano me importan, me importa lo del ahora, y mis sueños, si, ya complete en mi cabeza el final del libro, tambien el comienzo y el desarrollo, el libro esta completo en mi, y poco a poco las letras comienzan a aflorar en mis dedos, y en mi garganta, lo veo todo, lo veo a el, tocando su violin en la noche, la veo a ella, llenando sus manos de sangre por amor, los veo a ellos, alzandose como un escudo por alguien que odian, lo veo a el, como su mejor amigo, roto por dentro llorando por su hermana perdida,veo a quel otro, siendo tan perfecto y tan oscuro, la luz cegadora de Dios, y lo veo a el, con su violin, brillando en su oscuridad, la perfecta oscuridad del caos, veo el amor de los dragones, y veo todo eso, y sus historias que meuren por ser contadas, y de mis manos saldran, me pregunto si alguien le interesara esta historia, porque al final ni yo se que pasara hoy... o mañana... nisiqueir ayo, que veo el futuro, el futuro de los demas, porque mi propio futuro esta cegado amis casi ciegos ojos.

aun asi es la historia, la historia que debo contar, que comienza apartir de unos pocos dias en mi futuro, cuando comenzare a escribir y no parare hasta terminar.

asi se acabe el mundo, asi se acabe mi mundo, asi muera mis palabras no dejaran de salir hasta terminar.

esperen entonces, que les diga que ya termine la historia, la triste historia que he de contar...

2011-02-08T01:35:00.000-08:00

son las 3 de la mañana, hace frio, hoy ha llvoido toda la noche, lo cual no es raro en esta ciudad, acabo de llegar a mi casa, y me sente a escribir esto, aun estoy temblando, y no solo por el frio sino por la situacion.

era al 1 de la mañana, estaba aqui, normalmente hablando con quienes siempre ahblo, jugando world of warcraft, como casi todas las noches, tengo un vaso de leche y bastante pan a un lado, un libro abierto que releo constantente en las noches, y totalmente relajado.

de improviso, siento algo muy fuerte, una sensacion de panico que no se de donde surje, una poderosa fuera opresiva golpea mi pecho, lo mas extraño es uqe se que no es en mi conjunto, pero se la direccion de donde proviene, me levanto, recorro rapidamente la casa, en silencio, mi mama duerme en su habitacion profundamente, mi padrastro no esta hoy en la casa para suerte mia, y mi hermano esta en su habitacion con la puerta cerrada.

regreso a mi habitacion, la sensacion no desaparece, de hecho se vuelve un poco mas opresiva, no lo soporto mas, le aviso a par de personas por mns, que saldre ainvestigar, mi mejor amiga me dice que porfa no salga, que es peligroso a esa hora, la convenzo de que confie en mi, no me pasara nada.

me pongo un jean negro y unos convers vinotinto, como ultimamente me ha gustado vestirme, la chaqueta que me regalo yudy que es negra con botones plateados, bastante abrigada, cojo mi maleta, meto en ella mi daga, no se porque lo hago pero lo que siento se que no es normal y raya lo mistico, mi collar, la manilla de cristal, mi moneda de oro y par de cosas mas.

salgo a la calle, esta haciendo un frio bastante fuerte, camino con rapidez fuera del conjunto, el celador no esta casualmente, asi que me es facil salir sin pregutnas tontas, camino despacio siempre pendiente de cualqueir movimiento, no me gusta caminar en la noche por este barrio, solo hay ebrios y ladrones, pero el frioy la lluvia parece mantener las calles vacias, una leve neblina lo cubre todo, supongo de los restos de lluvia que han quedado, me siento obsevado, muy observado, y aunque miro hacia atras constantemente y hacia los lados, no veo a nadie por ahi, realmente lamente no haber llevado un bate en vez de una daga.

camino mas hacia el sitio donde siento la opresion, a lo lejos veo uan tienda abierta y muchos taxis frente a ella, me gustaria dirigirme hacia ahi, pero la direccion del sentimiento es mas hacia el este, paso por calles vacias y parques de forma lugubre, paso por un colegio de aspecto tenebroso, odio pasar por ahi, espiritus de niños rondan el lugar, siempre que paso por ahi escucho sus risas en los pasillos y sus canticos infantiles de forma apagada, las luces en lso postes titilean, la cosa se esta poniendo pesada, la sensacion de sentirme observado aumenta, siento un picor en mi nuca, sintiendo los ojos clavados de la persona que me este siguiendo, doblo con rapidez en una calle y me volteo de improviso y de forma rapida, no hay nadie.

me estoy poniendo nervioso, lo se, recojo un par de piedras de la calle por si acaso, es algo que siempre he ehcho de niño y em ha infundido algo de valor, camino mas hacia el sitio, esoty lelgado ya un sitio desprovisto de conjntos grandes, se ven grandes sitios llenos de arboles y prados, la ultima calle transitada es la boyaca, ya estoy algo lejos de ahi diriegiendome mas hacia el este, hacia un tipo de loma plagada de arboles, la curiosidad me atrae muchisimo, a lo lejos veo una peuqeña luz, producto d euna lampara o pequeña fogata.

me acerco con cautela, esperando encontrar el lugar, tengo que saltar una reja, no muy alta, pero se que es ahi donde es el origen de ese sentimiento, se que es algo malo ya que la temperatura que de por si es fria ha bajado considerablemente, desearia tene runos guantes par amis manos, fuermo una cuenca con mis manos y boto mi alento sobre ellas para clanetarlas, meto una mano a la maleta, en la empuladura de la daga, camino con cuatela, afortunadamente las hojas estan moajdas por lo que ahogan el ruido de mis tennis, avanzo durante un tiempo, esquivando calmadamente los arboles, luego escucho voces, me acerco con mucha cautela al lugar, veo un grupo de gente centada en circulo, una hoguera la ladoque aun tiene algo de fuego, son varias personas por lo menos 7, son jovenes, dos personas estan en el suelo acostadas , una de ellas una niña, estta rodeada por la mayoria de ellos, la sujetan fuerte por los brazos y piernas contra el suelo al parecer esta eniendo un ataque, la otra persoan esta acostada en las rodillas d euan niña que acaricia la frente de este con preocupacion, me percato qeu ninguno de llos sale de uan zona especifica, ay que tienen que hacer muchos movimientos innecesarios, como pasar por enciam de unos y otros para poder ir de un lado a otro, el que esta acostado abre los ojos derrepente y me mira fijamente, o bueno eso creo, me asusto de inmediato y camino hacia atras lentamente, y doy un rodeo al claro, cuando vuelvo asomarme de entre unso arboles, veo que tiene si mano derecha apuntandome, me asusto bastante.

- ayuda¡¡¡¡, ayuda¡¡¡, por favor ayudennos- grita la muchacha que tiene al tipo en el suelo, todos los demas voltean amirar a la niña y leugo hacia mi direccion, no siento nada malo en sus auras, no lo siento, por mas que me fijo, aun asi siento algo relamente terrible en ese lugar, aun asi la voz desesperada d ela niña me llama,y decido salir.
camino direcamente hacia el sitio, todos los chinos estan alertas, se ven palidos y asustados, veo botellas de alcohol en el suelo, comida, cigarrillos y un leve olor a marihuana en el aire.

me acerco tranquilamente a ellos, pero a medida que me acerco, siento algo que me empuja hacia atras, siento un terrible miedo, como si de un minuto a otro fueran a atacarme asi que me mantengo a varios pasos de distancia, les grito: - bueno, que les pasa? que hacen auqi? aqui no peuden estar¡¡¡ - en un intento de saber que pasa,

yudy y david

2011-01-29T22:27:00.000-08:00

Yudy dice que soy como la lluvia, si, como la lluvia, porque caigo en silencio sobre ella, con una nube que la cubre del fuerte sol que siempre la enceguece.

digo yo que ella es como una vela, siempre cálida y a la vez fría, siempre erguida, pura y blanca, siempre esta para mi ahí, para iluminar mis tinieblas eternas, porque cuando llora, sus lágrimas queman en mi piel y dejan que la cera se derrame sobre mi, pero cuando llora de felicidad esas lágrimas me gustan, y se derrama sobre mi como un camino sinuoso, dejando rastros de parafina en mi piel, mezclandose en mi, como silencios extraños en la habitación cerrada que hay en mi mente.

dice ella, que cuando caigo del cielo la refresco, que jamas sabe como voy a estar, que paresco una nube, porque me ve de diferentes formas y colores, porque a veces soy esponjoso y blanco, tierno y consentido, porque me dejo llevar por le viento de una forma juguetona, averiguando donde quedara el próximo presente, porque a veces soy oscuro y frío, soy granizo que caigo sobre ella con frías palabras y actos punzantes, porque a veces soy gris y soy llovizna, y refresco su rostro cuando contempla el infinito esperándome, porque cuando soy lluvia y caigo, forma con sus manos una cuenca y me retiene por poco tiempo en ellas mientras bebe de mis labios el néctar de la inmortalidad.

digo yo que ella es como la brisa, juguetona y sonriente, siempre curiosa y extraña, perdida en todo lado, ignorante de todo y entendida de todo, porque revolotea de aquí a allá como mariposa sin rumbo, porque juega conmigo en el cielo, a perseguir el destino extraño que siempre busco, a veces es un tornado, levantando viejas respuestas y preguntas, rompiéndolo todo con reproches y palabras, hiriendome desde mis oídos hasta mis pulmones, y a veces es una refrescante brisa, que entra por la ventana cuando voy en bus al trabajo, que me hace soñar y sonreír, porque en el viento, veo las figuras de mi fantasía, viendo las curvas de tu cuerpo rozar el mio como caricias siempre esperadas, cuando espero por ti al borde del abismo.

me pregunto como jugaremos los dos, siempre en el cielo formando palabras y formas, siendo tu el viento y yo la nube, siendo yo la tormenta y tu el tornado, me pregunto si podran vernos, como un yin yang extraño, porque no es que tengas una parte de mi en ti o yo una parte de ti en mi, sino que ansiamos ser el otro, tu queriendo ser mi oscuridad y yo queriendo ser tu luz, en un juego de tinieblas y luces entre los arboles del amor.

caes en mis juegos con frecuencia, ¿lo sabes? engaño tus labios con palabras dulces para robarte besos, y tu, oh por dios tu, maldita manipuladora, juegas con tus sonrisas para sonsacar suspiros de los mios, juegas con mi piel para despertar en mi el deseo perdido, pero no me quedo atrás, creeme no lo haré, muerdo con mis colmillos tu cuello, saboreo tranquila y pasivamente tu piel, mientras te erizas bajo mis manos, y me susurras palabras de amor entre los pliegues de las sabanas, es amor te lo aseguro, también deseo y algo de miedo.

y ahora, soy música disonante mientras regresas, soy un acorde perdido sin cuerda que tocar, soy la tiniebla perdida buscando su luz, soy un errante si hogar, un perdido sin retorno, preguntando a extraños y conocidos por ti, y se que volverás, volverás como un suspiro, un recuerdo perdido, como un perfume de mi infancia, volverás y volverás una y otra vez, vuelve a mi y dime que quieres jugar conmigo en el cielo, que quieres ser viento y empujarme hacia el frente, porque sin ti mi amor, soy una nube sin forma.

así que aquí estoy esperando por tu nombre en mi cama, por el hueco que deja tu cabeza en mi hombro, aquí estoy, y me pregunto si seguirás siendo viento y yo nube, si seguiré siendo lluvia y tu cuenco, si tu sigues siendo Yudy y yo David.

melancolia

2011-01-18T19:47:00.000-08:00

camino por la calle, totalmente encerrado en mi mente, en la música, en el hermoso cielo, una mezcla de colores muy hermosos, rojo, naranja, morado, violeta, azul y negro, el cielo en si mismo es la pintura perfecta, las primeras estrellas titilan ente las nubes, mi mente vaga en pensamientos errantes, melancólicos, no se en que pensar, son tatos pensamientos que entran y salen de mi mientras disfruto de la caminata...

el ambiente es perfecto, es muy extraño que haya tibieza en el ambiente estando en Bogotá, pero es así, es una noche cálida, y una leve pero constante brisa sopla con delicadeza, meto mis manos en la chaqueta, camino sin sentido, sin rumbo, perdido entre las luces de los postes, la luz se mezcla en un todo maravilloso aportando a mi música y ambientándome de tal modo que me siento lleno, pero melancólico.

Los problemas de ¨adulto¨ como los llamo siguen ahí, no se van a ir amenos que haga algo, trabajar como es lógico, pero aun así no importa en este momento, ¿que importa? ¿Que es lo que me debería importar en este momento?

No me importa realmente mucho tantas cosas que deberían importarme, de verdad es que mientras camino y pienso esto, todos esos pensamientos son difusos, están ahí difuminados como el cristal empañado de un bus.

¿ que es lo importante? el amor... si siempre ha sido importante ¿pero hace falta en mi vida amor? No, no hace falta y lo sabes bien... si, si lo se, pero ¿ porque me siento así? mezcla de sentimientos vanos y fortuitos, perdido en mi mismo como una mariposa en un parque, soltado de todo, volando como una hojita en el viento, la respuesta a una carta que vuela lejos de su dueño, si así me siento, como un embrujo poderoso en los labios de una gitana, el cantar silencioso y misterioso del violín cuando se toca con el corazón, me siento extraño, entre vacio y lleno, mezclado con todo y perdido de todo, no es irrealidad en lo absoluto, es melancolía y pura.

camino mientras juego con una moneda de oro en mi bolsillo, jugando con los matices del destino, pensando en el todo y la nada, recordando sin recordar, vacio y perdido en le tiempo y en espacio, ¿como comprenderlo? como explicarlo, quisiera, créanme quisiera poder explicar mi estado, es sentirse tan increíblemente fuerte, poderoso como jamás me había sentido pero sin poder hacer nada con eso, es como tener un strad en la mano y no poder tocarlo, ¿quien quisiera un violín, EL violín y no poder tocarlo, interpretarlo?, y pienso que hay tanta gente que tiene y quiere unas cosas para no usarlas y para no tenerlas, ellos son los que no se las merecen.

Pienso que no soy una persona que pasara dormida el resto de su vida, pienso que despertare ya y abriré los ojos al mundo. Cuando lanzo la moneda al aire, hacia el infinito y las estrellas titilan a lo lejos, el cielo se refleja en las caras de la moneda, un brillo dorado que podrás ver desde lo lejos, aun desde las gélidas calles de tu ciudad, podrás ver un brillo en el horizonte, de una moneda con la que pago al cielo, por el segundo despertar, pro abrir los ojos una vez mas al mundo que me rodea, de vuelta a la realidad, de vuelta los conflictos y al amor, al poderoso amor que me arrastra como las olas de un mar engañoso, atrapado en mis propias redes, atrapado porque el amor me llena y me confunde, porque muero atrapado sin pensarlo, sin desearlo, sin pedirlo, porque me siento grande y pequeño cuando siento el color y el sabor de tu amor en mis ojos...en mis labios, aunque todo apenas sea un recuerdo.

y me pregunto si caminas por la ciudad, pensando en los recovecos de la luz, cuando te escondías en mi como el ser que calma tu luminosidad, ¿si recuerdas?, me pregunto si recuerdas mis palabras mientras dormías junto a mi pecho, o si pensabas en mi cuando las hojas caían de los arboles, cuando camino escucho una armónica a lo lejos, la música infinita que rodea este planeta en decadencia, el sonido infinito del mundo al girar, recordando que soy solo una mota de polvo en el cosmos, un recuerdo lejano y olvidadizo del tiempo, el temor eterno a no ser olvidado, si es así ámame atravez de los tiempos, que la huella de tu amor sea la constante atravez de la historia, ámame como amo a la música, ámame como amo al arte, ámame como amo a las letras y a la palabras de amor difuso que se pierden en las hojas de los arboles, ámame, como si no pudieras hacerlo mas, como si fueras eterna de solo pensarlo, si es así no te detengas, abrázame sin soltarme ni siquiera en un parpadeo del tiempo, si existió y si paso es porque así es y esta grabado en la espiral del pasado, presente y futuro, se eterna a mi lado con un suspiro, abrázame en el final de tus temores, déjame estar a tu lado como el caballero oscuro que te protege en las noches, recuérdame en cada momento cuando necesites un verdadero amigo o un amante, abrázate a mi y duerme en mi pecho tus noches, suspira en mi hombro tus emociones y recuerda que estés donde estés, y que sientas lo que sientas, en las sombras, en el reflejo de los cristales, todo mi ser latera por ti.

2011-01-14T22:12:00.000-08:00

no se no se no se..

que decir, que ocntar que pensar, en estos momentos mi cabeza estallada de dolor, el sol, el fastidio por todo.. es raro
cuando tengo tanto dolor, me acuesto a dormir, cerrando y apagando todo tipo de luz y ruido, en mi casa ya saben qe apsa cuando tengo dolro de cabeza asi que me dejan tranquilo, pero lo extraño sucede cuando em acuesto en mi cama, mi imagiancion toma control sobre mi, y mis fantasias cobran vida de un amaner absurda, quedo totalmente desorientado, perdidod entre mis visiones diarias, a veces sorprendido cuando palpo el final de mi cama, perdido entre sueños de sangre, amor, pasion y magia.

mis gafas aprietan un poco, me las puse de inmedaito porque eso ayuda con el dolor, mi mente cambia cosntatemente de pensamiento, entre mis deseos tontos de venganza,

algo asi como un mensaje anual

2011-01-02T23:40:00.000-08:00

si entrada de principio de año, como medio mundo, pero creo que es necesario.

comenzare por lo que siento ahora mismo, y es un fastidio general por muchas cosas, en general por pelear, porque pelear? porque hay todavía, y aun no me las creo, gente uqe no me supera en absoluto, que sigue empeñado en hablar y hablar de mi, mal por cierto, y me ponen títulos de lo tontos y demás, tan solo hay que mirar mi cajita o revisar uno que otro blog, o peor aun, quedarme sentado en la banca de un parque y esperar a que llegue gente a contarme, es de lo tonto ya embejucarme por eso, o hacer alguna alusión al hecho, realmente determine que es gente que no me importa, personas que en realidad no logran tener una vida placentera entonces tienen que hablar de los demás y manifestar sus envidias en criticas poco templadas, definitivamente quería tomar cartas en el asunto, patearle el trasero a uno que otro cobarde que no es capaz de decirme las cosas en al cara y vainas así, pero mm me da pereza y si es que hablan tanto de mi es porque soy algo importante en sus vidas y se los agradezco.

siguiendo con lo demás, mi vida dio un giro importante y realmente no voy a hablar del tema, las razones del porque terminamos yudy y yo son privadas y no las voy a comentar, simplemente porque no me place que se metan en mi vida privada, ni tampoco quiero que haya gente que me intente consolar, de hecho no lo necesito, de verdad aprecio sus intenciones, pero se que el 98% se quedara en intenciones, porque se que nadie vendrá acompañarme o me invitaran a salir o algo así para mantener mi cabeza en otro sitio, estoy bien, aunque tenga un dolor sordo que no sube ni baja, pero estoy bien, pudo soportarlo, además, tengo que hacerlo.

en este post, aunque quisiera no voy a escribir nada de lo que quiero escribir en realidad, esto es un tipo de reporte, simplemente porque tengo ganas de escribir por un minuto y ya, tal vez en un día, o en una hora, no se, me de por escribir lo que realmente quiero escribir, pero bueno...

si voy mejorando en el trato con las personas, trabajar en lo que trabajo ayuda muchísimo, además por las recientes experiencias también, además, voy a seguir como estoy siguiendo, siendo como soy aceptándome tal cual soy y si soy prepotente, egocéntrico, sarcástico, conveniente y divertido a mi parecer, y me gusta serlo, no tengo porque corregir todo todo el tiempo, ni puedo fingir una falsa humildad que no tengo, no quiero decir tampoco que acepte mis errores como tal y no intente remediarlos, eso seria un error de un niño, para nada, yo mejoro de acuerdo a mis necesidades, y no es lo mínimo, para nada, sino lo que mejor me sirva.

Concuerdo con cierta personilla irreverente, en que me vale huevo ahorita lo que digan de mi, si me ven como un perro, o como un falso, si me tachan de mentiroso o delo que sea, me da tan igual, que de hecho los apelativos me hacen sonreír y todo, y es que ahorita me siento así, por eso esto.

Las cosas van bien, trabajo ocasional pero sin falta, estudiar, practicar porque ya tengo como practicar con mi violín, jugar bastante, dormir mucho, comer… si banalidades, pero créanme que no soy de ese tipo no mas, también medito mucho, sigo en mis practicas constantes para el segundo despertar ye estoy muy emocionado con lo que estoy aprendiendo y encontrando, y tal vez mi vida este azotada por un mar de preocupaciones, como siempre, pero enfrentarse a lo que de verdad vale la pena es lo que mas he aprendido en estos tiempos, y a ordenar mis prioridades.

Si las cosas del 2011 se ven serias, ahora mismo me dedico a alejar toda esa gente que simplemente no quiero a mi lado, no quiero gente que hable mal de mi, o que piense mal de mi, no es que no valore sus opiniones, si piensa mal de mi, y me lo dice e intenta arreglar esos roces, seria del tipo de persona que mas aprecio a mi lado, de resto, si bah, para que intentarlo? Si el resultado es predecible…

Muchas cosas son predecibles en este año, tal vez demasiadas, tanto que me aburre, pero aun así seguiré en mis cosas, en mis planes macabros de los cuales nadie sabe, en mis planes y proyectos personales y en aquellos problemas directos que tengo que solucionar, este año me ha dejado cosas buenas, no solo me refiero a yudy, también me refiero a mis amigos que solo veo los sábados, tanto tk, como citan, silvana o nat, también me refiero a luis, a shaman, a enrique, a johan, a luthiel, a mi amigo hiroshima (que mijo créame que lo ando mirando fijamente para ver si va bien o mal), malina, kain, don satan (que créame que no me cae mal¡¡), don gustavo (sos un duro del tango ) y pues toda la demás gente que que me he encontrado y que he llegado a apreciar con el tiempo, pro otro lado esta la gente uq eme habla mucho, que me visita a veces que me invita a cosas, así que los nombrare a todos si me acuerdo y créanme que eso apra mi es un problema tenaz, comenzare con Alejandra que te has vuelto una persona importante para mi por cuidarme y apoyarme tanto, a tu hermana porque me hace reír a sus choco amigas, Daniela, ana, miranda, naty, mapis y demás, porque me han invitado aplanes chéveres, a paula, a Marianne(mi niña estas MUY perdida) a meli (me va a dar un coma glucoso por comer tanto dulce XD), blue, konan, a valentina que pronto cumples años feliz cumple bonita, a su hermano que mijo a veces me das miedo, a Waka sos el men mas divertido, impresionante y tierno que conozco, además de mi mejor amigo julian guerra que anda por Australia XD, a mateo martinez porque me salvo de que me atracaran estando dormido XD proque es buen amigo y porque perdidos aun asi somos un grupo junto con lso gemelos, Bonilla, y acuña, a ishmual, a kimi por tierna, a don drei por ayudarme tanto con el trabajo, a nat porque eres música para mi y lo sabes, a sophie espero las cosas mejoren este año J y a paula porque conocerte en el trabajo fue chévere y reirme de tu grupo también XD mentiras , asi como karime que se que andas perdida en otro país pro ahí levantando manes super pitnas niña súper modelo, y ya..Espero acordarme de todos…si no perdonen me esforcé y todo…

También a ustedes hermanitas que si bien no las vi mucho este año saben que he estado medio pendiente de ustedes y saben que las adoro, y que las pienso todo el tiempo.

De ti yudy no hablare, porque lo que pienso y siento por ti lo sabes solo tu y nadie mas tiene que saberlo, no lo comprenderían.

Asi me pronuncio este año y luego escribiré lo que realmente quiero escribir, espero se diviertan y pásenla rico. Nos hablamos …

bye

2011-01-02T22:31:00.000-08:00

escribir no es facil, nunca lo ha sido, por lo menos para mi, mucha gente cree que en cualquier momento me salen palabras de la nada, y bueno si es asi, pero es que hay una gran diferencia entre escribir y escribir bien, ademas siempre he opinado que al escribir hay que tratar de expresar algo y sin nada que expresar no tengo nada que escribir.

escribir... si pudiera comunicar todo loq ue siento en este momento haria falta mas de 100 hojas para poder describirlo y aun asi me quedaria corto, la profundidad de mis sentimientos es tan basta que realmente no puedo ver el fondo, me sumergi en mi mismo completamente, y no es dolor siquiera lo que esoty sintiendo, es como una pausada aceptacion y un dolor sordo, no el dolor punzante que la mayoria de personas tienen, si no un dolor sordo, ahogado, un dolor que no baja ni crece en intensidad, y asi es porque me mantiene en el suelo, esperando algo que no va pasar.

si quieren que les hable de las razones por las cuales ahora esoty solo, no se las dare, porque son cosas personales, mias, y no hay absolutamente nadie con quien discutirlas, ademes nadie puede ayudarme tanto como a recuperar lo que perdi como a consolarme.

ademas no neceisto que alguien me consuele, de hecho aunque me duela no me he caido, no quiero hacerlo, ni lo voy a hacer, y no porque la vaina no me duela, porque de hehco me duele y demasiado, sino que prometi que seguiria en pos de mis sueños y es culpa de ella que yo sea asi de fuerte.

si, la melancolia lelga a veces, cuando a salgo a cmainar, totalmente abrigado, con el violin en mi espalda, sin fijarme en la gente o en el trafico, solo sintiendo los restos del invierno que se hacen trizas ami alrededor, si la tristeza continua ahi, cuando la musica sigue sonando a pesar de que tapo mis oidos para dejar de sentirla, siempre esta ahi, la malencolia, siempre cuando mis ojos se desdibujan en el horizonte, cuando miro las nubes mientras me fundo en ellas, si ahi esta presente por siempre.

2010-12-16T22:54:00.000-08:00

que es mi vida en estas epocas navideñas, para los que no sabem odio estas fechas con un odio rencoroso, mi abuela que es alguien muy importnate en mi vida, murio el 1 de neero alas 2 am de la mañana osea psando el 31 y mi abuelo el 24 de un mes como este mojado y frio, luego de darse cuenta que la presencia de mi abuela se habia desvanecido de este mundo, desde ese timpo hasta la fecha aunque intento disimularlo he odiado estas fechas y he pretendido pasarmela solom hata el año pasado que me la pase con yudy y la pase bien.

pero ahorita como esta la cosa, yudy, estas lejos, en un vaiven de sentimientos sombrios y felices, en una ambivalencia que no logro comprender, como si la cuchilla del final estuviera en mi cuello pero al avez no, es como si escuchara un adios en tu voz y un volvere en las silabas, no se que pensar, y me mata, me mata porque no se que hacer, porque no quiero perderte pero tampoco quiero sufrir mas, una relacion a distancia no es facil en lo absoluto como para sumarle tantos problemas, y mas cuando tu te cansaste de luchar, no se, siempre me esfuerzo por ti, y lucho, pero no se si tu lo haces, no lo se, y constantemente caigo en estados de trsiteza profunda, y concuerda con el clima y la epoca y paf, caigo, y es dificil porque me dices que cuente contigo, pero tengo en la cabeza y siento que me dices que me amas, pero que cuando lo dices esas palabras no tienen la fuerza de antes y me lo confirmas, no me amas como antes, entonces no me amas o eso pienso yo, y eso me mata, ademas me dices que queires hablar en cuanto llegues y que en base a loq ue hablemos la relacion seguira o no seguira, y eso es algo asi como una puesta de condiciones o un juicio, pensar en lo que viene mas adelante no me deja ser yo mismo, y no me deja actuar, siento que nuestro amor se contamino, o por lo menos el tuyo, se que a veces quieres acabar eso y dejarlo asi, o eso me has dado a entender, como si mi amor no fuera suficiente, por mas que me esfuerce no es suficiente.

si estoy down si, porque no se que pensar de nosotros no se a odnde vamos, tu misma me empañaste el futuro que tenia en mis ilusiones, tu misma me dijste que no lo pensara, ya no vez a futuro y ya no peudo pensar en el, y las cosas van mal y bien sin saber, intentando siempre luchar yo por ti y tu resignandote a estar conmigo y no se sea por amor o porque no te vez con andie mas o por costumbre no lo se, dimelo¡¡¡

puedes pensar que queiro acabar las cosas, y no es asi, para nada quiero continuar, pero cada dia que pasa te siento mas lejana, mas y mas lejana y te quisiera aqui, no solo en lo fisico sino tambien de corazon, y tal vez sea una peticion tonta, dadas las circustancias emocionales que llevas, pero como luchar por ti si siento qeu te estoy perdiendo? ademas me esfuerzo pero no se que mas ahcer, tampoco peudo desgastarme tanto, no se que mas hacer una realcion es de 2 y no de uno que lucha y el otro que prueba ,

acalaracion

2010-11-25T09:52:00.000-08:00

Como bien sabrán los más allegados a mí, en estos días por culpa de un grupo de gente barata que no tiene nada mejor que hacer que meterse en las relaciones ajenas, estoy pasando por momentos tensos y lo peor es que son tan cobardes que no hacen las cosas de frente, JAMAS me han atacado a mí, o me han hecho un reclamo a mí, o ha dicho esto o lo otro, jamás y es porque son una tanda de cobardes que no dan la cara, y actúan mediante anónimos y demás, atacando a la gente que mas quiero, y lo peor es que atacan también y muy continuamente a la gente que amo.

Lo mas repugnante de todo esto es que le dan a atacar a yudy, mi novia, que si esta en Francia pero seguimos juntos, como TODO el mundo sabe y a todo el mundo le he dicho, como de algún modo o me tienen miedo, o son muy cobardes o simplemente les gusta joder a una persona que ahorita no puede defenderse como tal , le mandan anónimos o cosas de ese estilo, créanme, a mi daño no me hacen sus palabras, pero ella si la pasa muy mal, sufre y eso me hace daño a mí, si, pero créanme que no nos derrota, cada mala palabra, cada acusación tonta y ridícula nos pone mal pero nos hace más fuertes y es que lo que tenemos es algo que trasciende el tiempo y el espacio, y esos ataques tan idiotas no harán nada salvo probarnos como pareja y acercarnos más.

Recientemente una gente dio la cara, y la cuestión del asunto es que la china en cuestión es una mitómana conocida por todos, una niña por la cual LAMENTO muchísimo haberme metido, de la cual lamento haberle creído todas las mentiras y sandeces que me decía y aguantarme sus estados de depresión e incluso sus enseñanzas, me refiero a la conocida victoria alfaro.

A la niña la conocí, aun no me acuerdo como, como de casualidad conozco gente por ahí, así a montones así que ni idea, recuerdo bien que me dijo que me iba ayudar con el violín , que me ayudaría porque no tengo un profesor y me ha tocado aprender solo, la niña en cuestión se ofreció a ayudarme, como ya otras personas me han ayudado pero por cosas de la vida o se van o no pueden por sus trabajo o estudios, la cosa continuo y terminamos en una relación en la cual ella misma me dijo que me tenía por placer y por nada mas, aun cuando en ese momento yo intente tomármelo en serio, pero no duro un ápice, terminamos porque la niña estaba jetiando por alguien más, y yo me fastidie, pero seguimos hablando y ella siguió impartiéndome clases de violín.

Ella me hablo pestes de todo el mundo en esa época, criticaba a todo el mundo, me decía que le tenían envidias y demás, me hablo de que la habían ultrajado e injuriado en su casa y que todos los manes con los que se había metido estaban en la misma tónica, me sorprendió este hecho y más de una vez le pregunte sino había denunciado a su familia por estos hechos y me dijo que no, y sus ex novios tampoco, me pareció muy raro, pero aun así me hizo sentir lástima por ella, es la hora que no se si creerle o no y realmente quiero hablar con los papas para ver si eso es cierto, además hay que sumarle que me hablaba de los constantes maltratos que en su casa la hacían pasar, cosas diarias y muy pasadas, pero jamás vi una prueba de ello.

La relación entre nosotros fue muy rara, muchas veces la mande al demonio y muchas veces volví a hablarle, en parte necesidad por el violín y otra porque se deprimía y me pedía ayuda, me decía de su soledad ect ect y esto fue antes de la universidad en la que anda claro está, mientras estuvimos hablando, puso mucha gente en mi contra, frente a mi me decía que era lo mejor en su vida que yo la había tratado como jamás la habían tratado que me amaba y demás, y a mis espaldas decía que era lo peor que la trataba re mal que la usaba, en mas de una ocasión le recalque que NO la amaba, y también de lo que sentía y tenía por yudy, de ahí el odio tan nefasto que siente hacia ella y que dice no sentir, pero que en varias ocasiones citando sus palabras: ´no la soporto¨ o lo que le decía los demás.

Cuando me metí con yudy ya muy en serio, un tiempo antes de publicarlo en facebook y otros medios informativos, mucha gente sabía lo nuestro y si no lo publique de inmediato es porque sabia que habría gente que se pondría en contra, cuando se publico todo, cuando todo el mundo se entero de todo lo grande que tenia con ella monto en cólera, me mando al demonio me hecho pestes durante un buen tiempo porque no me cuadre con ella, porque nos veíamos solo por el violín y porque estaba enamorado de yudy.

De ahí fue una retahíla de que querer estar conmigo, a veces si a veces no, a veces salíamos y hablábamos muy bien otras veces se ponía ahí toda lacrimosa y me echaba pestes, en ocasiones me llamaba pasada de tragos, o me contaba que se había cuadrado a alguien de la universidad y que no lo amaba y una sarta de sandeces que no me importaba, ya por otro lado un amigo que sabe tocar violín me mostro que doña victoria me estaba enseñando mal, y de hecho muy despacio, y que casi se tira mi violín al pegar el puente al violín, así que me frustre y me aleje más aun por este hecho.

Si, lo acepto, he tenido un pasado de perro muy grande y como me dijeron hace poco, no se arrime al fuego si tiene rabo de paja, y es verdad, lo tengo lo tengo y mucho, pero me pregunto si me he metido en las relaciones de otros, si es así díganme para pedirles disculpas o demás, en las únicas cosas que me he metido es porque me han metido a la fuerza de algún modo, pero es así, y le cuento doña victoria que a ud yo nunca la jodi, o me fui a su universidad y hable con sus novios para mostrarle la clase de perra maniática que es ud, de hecho quisiera, pero no quiero perder mi tiempo ni mi espacio para hacerlo, además de las miles de cosas que ha hecho ud en contra mía y en contra de yudy solo por la razón de separarnos, y le cuento china que no lo logro, si, hizo muy bien que peleáramos si, pero también logro que nos acercáramos mas, esos intentos tan culos de hacerme daño a mi y ala gente que quiero son muy tontos, y mas aun de poner gente en mi contra, si, se de la gente que ha puesto en mi contra, no solo de su pseudosiervo raziel, que por cierto le tiene ganas, si no se ha fijado el 90% se la quiere es comer y ya, porque? Porque se muestra como es y no como lo que realmente podría valer la pena en ud, se nota a lenguas que es una persona que sufre por una gran carencia de cariño, y se vende con tales propósitos, fíjese mas bien en los amigos que mando al demonio, que la criticaron por su bien y solo le dio la espalda porque no le dijeron lo que ud quería escuchar.

Le comento y cáptela muy bien, a ver si ya me deja en paz y me supera, QUE YO NO LA AMO, NI LA AME NI LA VOY A AMAR, y de hecho pienso que ud es un error trágico en mi vida como ya tuve, producto de una andromanía que ya no tengo, quien va querer a una mentirosa compulsiva y embustera como pareja? Y no, anduve con uds luego de cuadrarme con yudy,por dios, imposible, téngalo vienen cuenta que si quiere un futuro de verdad tiene que eliminar ese pseudorgullo mal formado que tiene, y buscarse una vida en vez de dañar la de los demás, dejar de creerse lo último de este mundo, trabaje en su carisma y en su forma de mostrarse, en vez de poner el papel de perra sin sueldo, créame que es una niña que aun tiene mucho por aprender y ganar, realmente no me importa su vida, ojala la coja un camión de coca cola, no se, no me importa solo aléjese de mi vida y de la vida de mi novia y de la gente que amo y aprecio, siga su vida, búsquese un novio que no se la coma solo por placer sino por amor y cuídelo, y deje de decir tanta bazofia para hacerlo sentir mal a uno que uno no le cree…

Solo aléjese de mi vida y de la gente que quiero, no quiero mas no pido mas, no quiero más problemas, o si los quiere que sean conmigo directamente y no con terceros, esa es mi advertencia para ud y todos los que tengan un problema conmigo.

He dicho

no es sobre sexo, es sobre eleccion

2010-10-30T10:06:00.001-07:00

Si, es pleno siglo 21, en esta época ya existen organizaciones como el lgbt, hay marchas como el dia del orgullo gay, las miras se abren en todas las direcciones en el planeta, ya pleno siglo 21 pensaba yo, la gente tiene algo de respeto sobre las inclinaciones sexuales de los demás, pero al parecer aun existe el estigma de quien es gay o lesbiana.

Aclaro muy bien desde el principio que NO soy gay ni bisexual, y no precisamente porque me aterre la posibilidad, o me de asco, para nada, simplemente porque no me gustan los hombres y este hecho se limita solamente a lo físico, como artista que soy, puedo apreciar la belleza en un hombre, de hecho si no pudiera apreciar esa belleza, ¿Cómo podría yo pintarlo? O plasmar en palabras algo que no siento?, pero ese no es el asunto, respeto totalmente a cualquier persona que tenga esas inclinaciones, y de paso puedo decir que conozco a muchas personas que son gayas, lesbianas, bisexuales e incluso travestis, y con mucho orgullo digo que las defiendo cuando alguien habla mal de ellas, tal y como se ha presentado hoy y ayer.

Les comento que paso, llego a mi casa, luego de la marcha zombie, marcha donde una cantidad de jóvenes se disfrazan de zombis y caminan por la ciudad haciendo ruidos raros y molestando, si es algo muy tonto, pero somos jóvenes y es un plan que en cierta medida es divertido, fui con dos amigas, y me encontré con muchos amigos, caminamos desde la plaza de bolívar hasta el parque nacional, pensé que la vaina seria hasta Lourdes pero no fue así.

Ya de vuelta en mi casa, mi madre me espera en su cuarto, subo a mi habitación, y me quito el disfraz, porque supongo a mi madre no le encantara verme lleno de sangre, hablamos de todo un poco, y luego me suelta parte de la bomba, y me dice: - hijo, mira que tu hermano me dijo que hay unas fotos donde dicen sales gay…

-¿Fotos?.. – me doy un tiempo para pensar e intentar recordar si en alguna foto me veo fehacientemente gay, si salgo besándome con algún tipo, o en alguna situación comprometida, de hecho llega a mi mente fotos en las cuales muestro varias partes de mi cuerpo, ninguna zona erógena especial, solo mis pies, mi pecho desnudo, la bragueta del pantalón abierta, pero no se ve mas que eso, nada sexual explicito además de que estoy solo en las fotos, de hecho eso fue un trabajo fotográfico, así que intento pensar en algo mas y no me llega nada:- no mamá, no me acuerdo de algo así… ¿fotos?.

- pero mijo, ¿tu no eres marica cierto?- cuando me hace esa pregunta lo hace aterrada por al posibilidad, cosa que me ofende profundamente, me molesta, así que decido mirar que pasa y dejar claro mi punto de vista.

- mira mamá, si yo decidiera ser gay, no marica, porque uno no es marica, es gay, tu ni nadie podría decirme que no, podrían opinar como se les de la gana, pero no podrían ofenderme o tratarme mal, ni intentar cambiar mi inclinación sexual, si quisiera ¨mariquiarme¨ como tu lo pones, ni tu ni nadie pueden decir o hacer algo para cambiarlo, ya que es mi vida y es mi elección de vida.

Me mira asombrada, se sienta ya más firmemente y me repite la pregunta preocupada:

- pero tu no eres gay, ¿cierto?

- no mamá no lo soy

Mas tranquila se acuesta mas cómodamente y pasa habar de otros temas, voy a mi habitación, pasa un poco el tiempo, llega mi hermano sube a mi habitación y me grita desde el otro lado la puerta, burlonamente, acusadoramente:

- oe¡¡¡ pillle, mire estas fotos, se ve de lo mas gay

abro la puerta y miro las supuestas fotos, son unas fotos en las cuales salgo solo, unas fotos que me tome hace tiempo, salgo en el baño tomando las fotos, si lo hice ahí es porque mi cuarto estaba hecho un desastre y porque la luz del baño era perfecta, no fue ni por moda ni por nada, las fotos en especial, son de lo normales, no veo ninguna pose que me ponga a mi de forma femenina, o algo así, se ve mi torso para arriba, de frente, mi cara en muchas ocasiones, fotos publicadas en facebook, y hasta la fecha, mas de 6 meses desde que la publique, nadie me ha dicho que las fotos tengan algo de gay o de malo, y eso que cuento con personas muy sinceras desde mis amistades, y amigos de toda índole, intento descifrar en donde esta lo supuestamente gay, y no, no llega nada a mi cabeza y continua mi hermano.

- Media facultad de derecho de la universidad católica (si recalco el nombre de la universidad porque el problema comenzó ahí) dice que usted es marica, huy no que pena, ud ahí tomándose fotos en el baño como las nenitas esas, que pena, huy no parce me jodio la imagen, ud es muy marica.

Lo miro fijamente durante un segundo, las fotos en cuestión si, las tome en el baño, no veo el problema, y si eso le parece gay alguien de ese estilo me parece tenaz, tomo aire y subo la voz totalmente furioso.

- vea yo puedo hacer lo que se me de la gana con mi vida, métase en sus vainas y a mi no venga a tratarme así, respete mi vida y mis vainas y no me joda mas.

Cierro la puerta, escucho como va a su habitación riéndose y diciendo no se que clase de obscenidades, continuo con mis cosas, sin pensar en lo sucedido, mi hermano mayor es un sujeto de ese estilo, vive y muere por su imagen, estigmatiza todo aquello que va en contra de lo que el piensa que es lo ¨correcto¨, estudia derecho y ya trabaja en un sitio para Bogotá, antes de perderme en los libros que me puse a leer para no pensar en las estupideces de mi hermano, alcance a pensar que esa es la clase de personas que ocupan un alto rango en la sociedad, que son personas cerradas de mirada, que estigmatizan todo lo que es diferente a ellos, esos son nuestros políticos, nuestros dirigentes y lastimosamente esa es nuestra supuesta cultura, si que a ese compendio de tradiciones malsanas podemos llamarla cultura.

Duermo tranquilamente toda esa noche, nada inquieta mi sueño, llega la mañana, hoy es sábado , habitualmente tengo el sueño muy pesado, pero esta mañana por alguna demoniaca razón, me levanto abruptamente cuando escucho a mi hermano riendo y diciéndole casi a voz de grito a mi madre: - mire mama, estas son las fotos, ¿no se ve muy marica? Que pena, no mama tienes que hacer algo, que marica… - no escucho el resto, me levanto abro la puerta, y le grito: oe, déjeme en paz, yo veré lo que hago, métase en sus asuntos y deje los míos, respete mis vainas.

Mi mama llega rápido a mi habitación, y me dice que por favor me calle no sea que mi padrastro se ponga de mal genio y se arme el problema, y va a la habitación de mi hermano y escucha todas las sandeces que tiene por decir, luego sube la voz y le escucho decir con énfasis que me deje ser, que yo puedo hacer lo que quiera y demás, pero no se imagina que escuche todo lo que dijo en voz baja y se que aunque no estuvo de acuerdo con todo lo que dijo mi hermano sobre mi, tampoco lo regaño y eso que dijo en voz alta fue para calmarme.

Luego escucho la voz de mi padrastro en el piso de arriba, mi mama va, y escucho como se burla de mi, dice: ja, ¿comenzó a mariquiarse el chino?, ahora va a querer que le den por detrás y demás… ( De hecho dijo muchas mas cosas de formas mucho mas obscenas pero quiero ahorrarme ensuciarme las manos con tales blasfemias, y la vaina no esta en decir una grosería, diga usted, puta hijueputa o demás, es la forma ofensiva en como las dice.)

Y sigue así un buen rato, a lo que me levanto por segunda vez esa mañana y me paro frente a la escalera, y con voz potente digo: - quiero ¨mariquiarme¨ o no, es mi problema, ni usted ni mi hermano pueden decir algo o hacer algo, yo solo le estoy pidiendo algo de respeto para con mis cosas y conmigo…

De inmediato, el tipo comienza a soltar improperios, mientras baja la escalera, retándome a que me de en la jeta con el, con esos mismos términos, resumiendo, algo así como, pues si quiere que le den por el culo ahí vera donde lo hace, y donde putas mete la cabeza, pero no aquí, como así se pone a medirse en lengua conmigo, quien se cree bla blá bla, siguió así un buen rato mientras bajaba, directamente a partirme la cara como lo ha hecho con mi madre, y conmigo desde que soy un niño pequeño, cuando recuerdo perfectamente que me noqueaba a golpes por no apagar el televisor después de las 12pm, teniendo yo 13 años.

Mi madre baja corriendo y lo detiene, me mete a mi habitación y cierra la puerta, mientras va y escucha todo lo que tiene que decir mi padrastro, escucho a medias, pero alcanzo a escuchar dentro de todo lo que dice, y todas las ofensas pronunciadas, que soy un vago que no hace nada, que no trabaja que no estudio ect ect.

Se que mi mamá vendrá en un momento a hablarme, siempre lo hace, a decirme lo que ahorita les mostrare, comienzo a escribir esto, de inmediato, porque amo escribir y es mi modo de sacar todo ese sentimiento de injusticia que tengo por dentro, también de impotencia, porque no tengo como defenderme de ningún modo, y me asombra que por unas fotos tan increíblemente normales se haya armado tanto cuento, como son tan cerrados de miras y como pueden estigmatizar a una persona por lo que ellos creen que esta bien, también, no estudio porque no hay plata para hacerlo, hace poco estudiaba psicología en una muy buena universidad, pero son casi 4 millones semestrales, y veía como mi madre se endeudaba poco a poco para poder pagarlos, así que decidí salirme y entrar a una mas barata, me presente a la nacional y no pase, aunque saque un buen puntaje, superior a lo que necesitaba para entrar por la cantidad de personas no hubo cupo para mi.

Mi hermano estudia, porque la familia de una de sus muchas exnovias, tiene como tirar el dinero, y decidió pagarle la carrera, no se si de buena fe, o por razones mas de conveniencia, pero así es, y con respecto al trabajo, he conseguido trabajos esporádicos, donde no pagan una millonada, pero pagan, donde toca mamarse 12 horas de pie sin poder sentarse, mi hermano tiene trabajo, no se si por sus capacidades, pero se que mucho, mucho, tiene que ver por la palanca que tiene, así que no es alguien que haya tenido que sufrir mucho por eso.

Mi madre golpea la puerta, dice que quiere hablar conmigo, la dejo entrar, y comienza su habitual acto de tristeza, comienza a decir que debo quedarme callado, que tengo que dejar que ellos digan lo que quieran, que lo haga por su salud y no se que mas cosas.

La detengo en el acto, le claro muy bien, que no voy a quedarme callado ni por su salud ni por nada, que si ella tiene problemas con mi padrastro y con mi hermano, es porque crio a un vándalo que no sabe tratar a las personas y menos a una mujer, y porque tiene de pareja a un bruto que todo lo soluciona con improperios y con golpes.

Me dice:- para tener una vida tranquila, tienes que quedarme callado, tienes que dejar hacer lo que quieran, ellos son así.

a lo que respondo que no es la vida que quiero llevar, que si ella me esta pidiendo que me quede callado cuando alguien me trate mal esta muy equivocada.

- No hijo, no te estoy diciendo eso, pero no quiero problemas con tu padrastro, ni con tu hermano.

- ¿porque? ¿Porque si les respondes algo te golpean? – aunque cínica la respuesta tiene mucho de verdad – no mamá no me voy a quedar callado cuando otra persona le de por tratarme mal, si acaso, dejare pasar lo que ellos dicen hoy, y si me quedo callado ahorita, es porque no veo la forma de defenderme si a mi padrastro o mi hermano les da por partirme la cara como han hecho en el pasado en tantas ocasiones, si acaso iré ala policía, pero se que tu declararas en contra mía, se que lo has harias..

. Mira, primero que todo, tu no eres gay, ¿cierto?

Me enfurezco de nuevo:- mire mamá, si lo fuera ni tu ni mi hermano ni mi padrastro podrían decir nada, si yo te traigo aquí aun man y digo, este es mi novio, tu no puedes decir nada, como la cantidad de viejas que se ha traído mi hermano en ese mismo tono, y no , no soy gay, me gustan las mujeres, y no los hombres, y no veo para nada, EN LO ABSOLUTO el problema en que a un hombre le gusten los hombres o a una mujer las mujeres, es su vida, y mientras la vivan como quieren sin hacerle daño al resto esta perfecto, tengo amigos gays, amigas lesbianas, tengo muchos conocidos bisexuales y uno que otro amigo travesti, y son gente muy respetable, si me ponen a mi padrastro o a mi hermano, personas que golpean a las mujeres cuando se enfurecen, personas que pueden perderse en trago o golpear a niños, personas que tratan mal alas demás porque salen fuera de sus estatutos y de lo que ellos creen correcto y me pones aun travesti al lado, realmente creo que la elección es totalmente obvia, cualquiera que sea mi elección sexual, es respetable si la vivo bien.

- pero, ¿porque no comprendes?, es mejor no meterse en problemas, tu no te imaginas lo que me he tenido que aguantar para poder vivir bien, a veces uno tiene que aguantarse esas cosas para poder tener algo, ¿no ve como me aguanto yo como me trata su padrastro?, es porque el paga el arriendo, y su hermano me da algo de plata cuando le pagan…

La mire asombrado, totalmente incrédulo por lo que acababa de decir:

- mamá, ¿mi integridad cuanto vale? ¿Cien mil pesos que te da mi hermano cada mes? ¿Lo del arriendo de esta casa?,¿eso es lo que vale tu integridad?, me parece que no, mi integridad no vale eso ni esta a la venta, yo no tengo que aguantarme una vida de ofensas como tu, de las muchas razones por las cuales no me ido de esta casa, es por ti, porque quería cuidarte de tus muchas vainas y enfermedades, porque eres la única familia de sangre que poseo, porque mis abuelos murieron, mi padre apenas si se manifiesta, y ya dejo otra familia botada, mi hermano es lo peorcito que conozco, no tengo contacto alguno con primos, tías o tíos, además aun no tengo la fuerza económica como para poder mantenerme por mi mismo.

-ve¡¡¡ - lo dice algo extasiada, como si su forma de vida pudiera comprenderla yo y aceptarla en su totalidad- ves¡¡¡, tu me comprendes, tu entiendes que toca aguantarse eso, que uno no puede elegir amigos ni direcciones, la imagen vale mucho, además no estaría tan mal de plata como estamos, si no fuera porque no termine una carrera, seria mas alguien en este momento, no estaría viviendo esto.

- no mamá, a mi me da casi igual mi imagen, si tiene su importancia pero no hare cosas como aguantarme improperios o esos tratos, y si es verdad que uno tendría mejor status si uno termina una carrera, pero tampoco por eso hay que vivir bajo el yugo de personas que te traten mal, no mamá, además espero te des cuenta que yo ayudo en lo que puedo, hago todo el oficio que puedo en la casa, y busco trabajo constantemente, si me Salí de estudiar es porque no quería ver como te endeudabas tan fuertemente por cada semestre en el cual estudio yo, no estudiar y no endeudarte es también hacer algo.

La conversación siguió, en la retahíla de lo mismo durante un tiempo, al final mi mamá se fue, quizás a calmar a mi padrastro o aguantarse sus malos tratos, antes de irse le aclare el porque seguía en esta casa y porque quería irme, también le conté de lo que estaba escribiendo, y me dijo algo así como que no contara las cosas de la familia, a lo cual le respondí, que en el momento en que este grupo de gente fuera mi familia, lo pensaría, se corrió y dijo que entonces el hogar, y yo dije, mientras esa gente sea como sea, esto no es un hogar, aun así di mi palabra de no revelar toda la clase de porquerías que tanto mi hermano y padrastro han hecho, así que este escrito esta de lo sesgado, y eso que se que me extralimite en unos comentarios.

No me he ido de aquí, porque no tengo como, económicamente no tengo un trabajo estable, que me de lo suficiente para poder irme, aunque lo he estado buscando durante tiempo, estoy intentando entrar a la nacional, y ya no pude pasar una vez, pero saque un muy buen puntaje, y eso que no estudie a fondo como debería, mi error, pero para la próxima si me estoy preparando a fondo, como debía ser, mientras tanto, se con total conciencia, que aquí no quiero vivir, ya mi madre no es excusa para tenerme aquí amarrado y ya tengo edad como para tomar las riendas de mi vida, estoy esperando por el regreso de una persona, para ver si armo mi vida con ella, mientras tanto es conseguir trabajo y universidad, cosa difícil, en una sociedad de tan pocas oportunidades, donde la gente sigue cerrada de mente y miras, donde solo por palanca consigues lo que quieres, donde quien es diferente es estigmatizado y como en la edad media, quien es amigo o partidario de los estigmatizados, lleva también del bulto.

Me pregunto cuantas familias viven asi, cuantas mujeres y niños viven en esos malos tratos solo porque no pueden vivir sin dependeré económicamente de otras personas, me aterra pensar y comprendo al fin, porque tanto gay, bi y lesbiana no salen del closet, y es porque en ese closet no esta una sociedad tan cerrada que te persigue, y que en esas sociedad están los mas cercanos a ti, digo con orgullo, soy heterosexual, me gustan las mujeres, y amo a mi novia, y digo aun con mas orgullo, tengo amigos gays, amigas lesbianas, amigas bisexuales y amigos bisexuales, tengo amigos travestis, y los apoyo con todas mis fuerzas, y no me avergüenzo de ello, y los defenderé, tal vez sea una minúscula voz en un mundo de cerrados, pero aun así no me voy a callar ni ahora ni nunca.

NO soy gay, pero estaría ORGULLOSO si lo fuera.

no es sobre sexo, es sobre eleccion

2010-10-30T10:06:00.000-07:00

Aclaro muy bien desde el principio que NO soy gay ni bisexual, y no precisamente porque me aterre la posibilidad, o me de asco, para nada, simplemente porque no me gustan los hombres y este hecho se limita solamente a lo físico, como artista que soy, puedo apreciar la belleza en un hombre, de hecho si no pudiera apreciar esa belleza, ¿Cómo podría yo pintarlo? O plasmar en palabras algo que no siento?, pero ese no es el asunto, respeto totalmente a cualquier persona que tenga esas inclinaciones, y de paso puedo decir que conozco a muchas personas que son gayas, lesbianas, bisexuales e incluso travestis, y con mucho orgullo digo que las defiendo cuando alguien habla mal de ellas, tal y como se ha presentado hoy y ayer.

Les comento que paso, llego a mi casa, luego de la marcha zombie, marcha donde una cantidad de jóvenes se disfrazan de zombis y caminan por la ciudad haciendo ruidos raros y molestando, si es algo muy tonto, pero somos jóvenes y es un plan que en cierta medida es divertido, fui con dos amigas, y me encontré con muchos amigos, caminamos desde la plaza de bolívar hasta el parque nacional, pensé que la vaina seria hasta Lourdes pero no fue así.

Ya de vuelta en mi casa, mi madre me espera en su cuarto, subo a mi habitación, y me quito el disfraz, porque supongo a mi madre no le encantara verme lleno de sangre, hablamos de todo un poco, y luego me suelta parte de la bomba, y me dice: - hijo, mira que tu hermano me dijo que hay unas fotos donde dicen sales gay…

-¿Fotos?.. – me doy un tiempo para pensar e intentar recordar si en alguna foto me veo fehacientemente gay, si salgo besándome con algún tipo, o en alguna situación comprometida, de hecho llega a mi mente fotos en las cuales muestro varias partes de mi cuerpo, ninguna zona erógena especial, solo mis pies, mi pecho desnudo, la bragueta del pantalón abierta, pero no se ve mas que eso, nada sexual explicito además de que estoy solo en las fotos, de hecho eso fue un trabajo fotográfico, así que intento pensar en algo mas y no me llega nada:- no mamá, no me acuerdo de algo así… ¿fotos?.

- pero mijo, ¿tu no eres marica cierto?- cuando me hace esa pregunta lo hace aterrada por al posibilidad, cosa que me ofende profundamente, me molesta, así que decido mirar que pasa y dejar claro mi punto de vista.

- mira mamá, si yo decidiera ser gay, no marica, porque uno no es marica, es gay, tu ni nadie podría decirme que no, podrían opinar como se les de la gana, pero no podrían ofenderme o tratarme mal, ni intentar cambiar mi inclinación sexual, si quisiera ¨mariquiarme¨ como tu lo pones, ni tu ni nadie pueden decir o hacer algo para cambiarlo, ya que es mi vida y es mi elección de vida.

Me mira asombrada, se sienta ya más firmemente y me repite la pregunta preocupada:

- pero tu no eres gay, ¿cierto?

- no mamá no lo soy

Mas tranquila se acuesta mas cómodamente y pasa habar de otros temas, voy a mi habitación, pasa un poco el tiempo, llega mi hermano sube a mi habitación y me grita desde el otro lado la puerta, burlonamente, acusadoramente:

- oe¡¡¡ pillle, mire estas fotos, se ve de lo mas gay

abro la puerta y miro las supuestas fotos, son unas fotos en las cuales salgo solo, unas fotos que me tome hace tiempo, salgo en el baño tomando las fotos, si lo hice ahí es porque mi cuarto estaba hecho un desastre y porque la luz del baño era perfecta, no fue ni por moda ni por nada, las fotos en especial, son de lo normales, no veo ninguna pose que me ponga a mi de forma femenina, o algo así, se ve mi torso para arriba, de frente, mi cara en muchas ocasiones, fotos publicadas en facebook, y hasta la fecha, mas de 6 meses desde que la publique, nadie me ha dicho que las fotos tengan algo de gay o de malo, y eso que cuento con personas muy sinceras desde mis amistades, y amigos de toda índole, intento descifrar en donde esta lo supuestamente gay, y no, no llega nada a mi cabeza y continua mi hermano.

- Media facultad de derecho de la universidad católica (si recalco el nombre de la universidad porque el problema comenzó ahí) dice que usted es marica, huy no que pena, ud ahí tomándose fotos en el baño como las nenitas esas, que pena, huy no parce me jodio la imagen, ud es muy marica.

Lo miro fijamente durante un segundo, las fotos en cuestión si, las tome en el baño, no veo el problema, y si eso le parece gay alguien de ese estilo me parece tenaz, tomo aire y subo la voz totalmente furioso.

- vea yo puedo hacer lo que se me de la gana con mi vida, métase en sus vainas y a mi no venga a tratarme así, respete mi vida y mis vainas y no me joda mas.

Cierro la puerta, escucho como va a su habitación riéndose y diciendo no se que clase de obscenidades, continuo con mis cosas, sin pensar en lo sucedido, mi hermano mayor es un sujeto de ese estilo, vive y muere por su imagen, estigmatiza todo aquello que va en contra de lo que el piensa que es lo ¨correcto¨, estudia derecho y ya trabaja en un sitio para Bogotá, antes de perderme en los libros que me puse a leer para no pensar en las estupideces de mi hermano, alcance a pensar que esa es la clase de personas que ocupan un alto rango en la sociedad, que son personas cerradas de mirada, que estigmatizan todo lo que es diferente a ellos, esos son nuestros políticos, nuestros dirigentes y lastimosamente esa es nuestra supuesta cultura, si que a ese compendio de tradiciones malsanas podemos llamarla cultura.

Duermo tranquilamente toda esa noche, nada inquieta mi sueño, llega la mañana, hoy es sábado , habitualmente tengo el sueño muy pesado, pero esta mañana por alguna demoniaca razón, me levanto abruptamente cuando escucho a mi hermano riendo y diciéndole casi a voz de grito a mi madre: - mire mama, estas son las fotos, ¿no se ve muy marica? Que pena, no mama tienes que hacer algo, que marica… - no escucho el resto, me levanto abro la puerta, y le grito: oe, déjeme en paz, yo veré lo que hago, métase en sus asuntos y deje los míos, respete mis vainas.

Mi mama llega rápido a mi habitación, y me dice que por favor me calle no sea que mi padrastro se ponga de mal genio y se arme el problema, y va a la habitación de mi hermano y escucha todas las sandeces que tiene por decir, luego sube la voz y le escucho decir con énfasis que me deje ser, que yo puedo hacer lo que quiera y demás, pero no se imagina que escuche todo lo que dijo en voz baja y se que aunque no estuvo de acuerdo con todo lo que dijo mi hermano sobre mi, tampoco lo regaño y eso que dijo en voz alta fue para calmarme.

Luego escucho la voz de mi padrastro en el piso de arriba, mi mama va, y escucho como se burla de mi, dice: ja, ¿comenzó a mariquiarse el chino?, ahora va a querer que le den por detrás y demás… ( De hecho dijo muchas mas cosas de formas mucho mas obscenas pero quiero ahorrarme ensuciarme las manos con tales blasfemias, y la vaina no esta en decir una grosería, diga usted, puta hijueputa o demás, es la forma ofensiva en como las dice.)

Y sigue así un buen rato, a lo que me levanto por segunda vez esa mañana y me paro frente a la escalera, y con voz potente digo: - quiero ¨mariquiarme¨ o no, es mi problema, ni usted ni mi hermano pueden decir algo o hacer algo, yo solo le estoy pidiendo algo de respeto para con mis cosas y conmigo…

De inmediato, el tipo comienza a soltar improperios, mientras baja la escalera, retándome a que me de en la jeta con el, con esos mismos términos, resumiendo, algo así como, pues si quiere que le den por el culo ahí vera donde lo hace, y donde putas mete la cabeza, pero no aquí, como así se pone a medirse en lengua conmigo, quien se cree bla blá bla, siguió así un buen rato mientras bajaba, directamente a partirme la cara como lo ha hecho con mi madre, y conmigo desde que soy un niño pequeño, cuando recuerdo perfectamente que me noqueaba a golpes por no apagar el televisor después de las 12pm, teniendo yo 13 años.

Mi madre baja corriendo y lo detiene, me mete a mi habitación y cierra la puerta, mientras va y escucha todo lo que tiene que decir mi padrastro, escucho a medias, pero alcanzo a escuchar dentro de todo lo que dice, y todas las ofensas pronunciadas, que soy un vago que no hace nada, que no trabaja que no estudio ect ect.

Se que mi mamá vendrá en un momento a hablarme, siempre lo hace, a decirme lo que ahorita les mostrare, comienzo a escribir esto, de inmediato, porque amo escribir y es mi modo de sacar todo ese sentimiento de injusticia que tengo por dentro, también de impotencia, porque no tengo como defenderme de ningún modo, y me asombra que por unas fotos tan increíblemente normales se haya armado tanto cuento, como son tan cerrados de miras y como pueden estigmatizar a una persona por lo que ellos creen que esta bien, también, no estudio porque no hay plata para hacerlo, hace poco estudiaba psicología en una muy buena universidad, pero son casi 4 millones semestrales, y veía como mi madre se endeudaba poco a poco para poder pagarlos, así que decidí salirme y entrar a una mas barata, me presente a la nacional y no pase, aunque saque un buen puntaje, superior a lo que necesitaba para entrar por la cantidad de personas no hubo cupo para mi.

Mi hermano estudia, porque la familia de una de sus muchas exnovias, tiene como tirar el dinero, y decidió pagarle la carrera, no se si de buena fe, o por razones mas de conveniencia, pero así es, y con respecto al trabajo, he conseguido trabajos esporádicos, donde no pagan una millonada, pero pagan, donde toca mamarse 12 horas de pie sin poder sentarse, mi hermano tiene trabajo, no se si por sus capacidades, pero se que mucho, mucho, tiene que ver por la palanca que tiene, así que no es alguien que haya tenido que sufrir mucho por eso.

Mi madre golpea la puerta, dice que quiere hablar conmigo, la dejo entrar, y comienza su habitual acto de tristeza, comienza a decir que debo quedarme callado, que tengo que dejar que ellos digan lo que quieran, que lo haga por su salud y no se que mas cosas.

La detengo en el acto, le claro muy bien, que no voy a quedarme callado ni por su salud ni por nada, que si ella tiene problemas con mi padrastro y con mi hermano, es porque crio a un vándalo que no sabe tratar a las personas y menos a una mujer, y porque tiene de pareja a un bruto que todo lo soluciona con improperios y con golpes.

Me dice:- para tener una vida tranquila, tienes que quedarme callado, tienes que dejar hacer lo que quieran, ellos son así.

a lo que respondo que no es la vida que quiero llevar, que si ella me esta pidiendo que me quede callado cuando alguien me trate mal esta muy equivocada.

- No hijo, no te estoy diciendo eso, pero no quiero problemas con tu padrastro, ni con tu hermano.

- ¿porque? ¿Porque si les respondes algo te golpean? – aunque cínica la respuesta tiene mucho de verdad – no mamá no me voy a quedar callado cuando otra persona le de por tratarme mal, si acaso, dejare pasar lo que ellos dicen hoy, y si me quedo callado ahorita, es porque no veo la forma de defenderme si a mi padrastro o mi hermano les da por partirme la cara como han hecho en el pasado en tantas ocasiones, si acaso iré ala policía, pero se que tu declararas en contra mía, se que lo has harias..

. Mira, primero que todo, tu no eres gay, ¿cierto?

Me enfurezco de nuevo:- mire mamá, si lo fuera ni tu ni mi hermano ni mi padrastro podrían decir nada, si yo te traigo aquí aun man y digo, este es mi novio, tu no puedes decir nada, como la cantidad de viejas que se ha traído mi hermano en ese mismo tono, y no , no soy gay, me gustan las mujeres, y no los hombres, y no veo para nada, EN LO ABSOLUTO el problema en que a un hombre le gusten los hombres o a una mujer las mujeres, es su vida, y mientras la vivan como quieren sin hacerle daño al resto esta perfecto, tengo amigos gays, amigas lesbianas, tengo muchos conocidos bisexuales y uno que otro amigo travesti, y son gente muy respetable, si me ponen a mi padrastro o a mi hermano, personas que golpean a las mujeres cuando se enfurecen, personas que pueden perderse en trago o golpear a niños, personas que tratan mal alas demás porque salen fuera de sus estatutos y de lo que ellos creen correcto y me pones aun travesti al lado, realmente creo que la elección es totalmente obvia, cualquiera que sea mi elección sexual, es respetable si la vivo bien.

- pero, ¿porque no comprendes?, es mejor no meterse en problemas, tu no te imaginas lo que me he tenido que aguantar para poder vivir bien, a veces uno tiene que aguantarse esas cosas para poder tener algo, ¿no ve como me aguanto yo como me trata su padrastro?, es porque el paga el arriendo, y su hermano me da algo de plata cuando le pagan…

La mire asombrado, totalmente incrédulo por lo que acababa de decir:

- mamá, ¿mi integridad cuanto vale? ¿Cien mil pesos que te da mi hermano cada mes? ¿Lo del arriendo de esta casa?,¿eso es lo que vale tu integridad?, me parece que no, mi integridad no vale eso ni esta a la venta, yo no tengo que aguantarme una vida de ofensas como tu, de las muchas razones por las cuales no me ido de esta casa, es por ti, porque quería cuidarte de tus muchas vainas y enfermedades, porque eres la única familia de sangre que poseo, porque mis abuelos murieron, mi padre apenas si se manifiesta, y ya dejo otra familia botada, mi hermano es lo peorcito que conozco, no tengo contacto alguno con primos, tías o tíos, además aun no tengo la fuerza económica como para poder mantenerme por mi mismo.

-ve¡¡¡ - lo dice algo extasiada, como si su forma de vida pudiera comprenderla yo y aceptarla en su totalidad- ves¡¡¡, tu me comprendes, tu entiendes que toca aguantarse eso, que uno no puede elegir amigos ni direcciones, la imagen vale mucho, además no estaría tan mal de plata como estamos, si no fuera porque no termine una carrera, seria mas alguien en este momento, no estaría viviendo esto.

- no mamá, a mi me da casi igual mi imagen, si tiene su importancia pero no hare cosas como aguantarme improperios o esos tratos, y si es verdad que uno tendría mejor status si uno termina una carrera, pero tampoco por eso hay que vivir bajo el yugo de personas que te traten mal, no mamá, además espero te des cuenta que yo ayudo en lo que puedo, hago todo el oficio que puedo en la casa, y busco trabajo constantemente, si me Salí de estudiar es porque no quería ver como te endeudabas tan fuertemente por cada semestre en el cual estudio yo, no estudiar y no endeudarte es también hacer algo.

La conversación siguió, en la retahíla de lo mismo durante un tiempo, al final mi mamá se fue, quizás a calmar a mi padrastro o aguantarse sus malos tratos, antes de irse le aclare el porque seguía en esta casa y porque quería irme, también le conté de lo que estaba escribiendo, y me dijo algo así como que no contara las cosas de la familia, a lo cual le respondí, que en el momento en que este grupo de gente fuera mi familia, lo pensaría, se corrió y dijo que entonces el hogar, y yo dije, mientras esa gente sea como sea, esto no es un hogar, aun así di mi palabra de no revelar toda la clase de porquerías que tanto mi hermano y padrastro han hecho, así que este escrito esta de lo sesgado, y eso que se que me extralimite en unos comentarios.

No me he ido de aquí, porque no tengo como, económicamente no tengo un trabajo estable, que me de lo suficiente para poder irme, aunque lo he estado buscando durante tiempo, estoy intentando entrar a la nacional, y ya no pude pasar una vez, pero saque un muy buen puntaje, y eso que no estudie a fondo como debería, mi error, pero para la próxima si me estoy preparando a fondo, como debía ser, mientras tanto, se con total conciencia, que aquí no quiero vivir, ya mi madre no es excusa para tenerme aquí amarrado y ya tengo edad como para tomar las riendas de mi vida, estoy esperando por el regreso de una persona, para ver si armo mi vida con ella, mientras tanto es conseguir trabajo y universidad, cosa difícil, en una sociedad de tan pocas oportunidades, donde la gente sigue cerrada de mente y miras, donde solo por palanca consigues lo que quieres, donde quien es diferente es estigmatizado y como en la edad media, quien es amigo o partidario de los estigmatizados, lleva también del bulto.

Me pregunto cuantas familias viven asi, cuantas mujeres y niños viven en esos malos tratos solo porque no pueden vivir sin dependeré económicamente de otras personas, me aterra pensar y comprendo al fin, porque tanto gay, bi y lesbiana no salen del closet, y es porque en ese closet no esta una sociedad tan cerrada que te persigue, y que en esas sociedad están los mas cercanos a ti, digo con orgullo, soy heterosexual, me gustan las mujeres, y amo a mi novia, y digo aun con mas orgullo, tengo amigos gays, amigas lesbianas, amigas bisexuales y amigos bisexuales, tengo amigos travestis, y los apoyo con todas mis fuerzas, y no me avergüenzo de ello, y los defenderé, tal vez sea una minúscula voz en un mundo de cerrados, pero aun así no me voy a callar ni ahora ni nunca.

NO soy gay, pero estaría ORGULLOSO si lo fuera.

2010-10-24T18:15:00.000-07:00

habitualmente escribo estos diarios en privado, y son enviados en privado a yudy, pero este sera por aqui, por una causa unica y por un motio concreto, asi como para complacer a yudy que le encanta que le escriba aqui, aunque no se ha dado cuenta que le he escrito siempre...

este escrito tiene dos partes, la parte poetica y la parte mas descriptiva, asi que una parte sera simplemente la manifestacion de mis sentimientos en la fria lluvia de esta tarde, y la otra la descripcion de estos dias solo eso.

mientras espero bajo la lluvia, las hojas caen en un compas muy extraño, sin forma sin cause,

mientras espero por ti, el agua moja mis parpados y seca mis lagrimas,

mientras espero por ti, mi alma se desvanece en el infinito, se expande como el aire y recorre toda la tierra.

mientras grito al cielo, mis palabras se pierden como polillas en la oscuridad

mientras guardo silencio, mis emociones fluyen como caudales, como rios paulatinos, como sombras de color

mientras hablo en susurros, tu sombra es mi verdugo, y tu olor mi salvador, porque caigo muero y renazco en un ciclo infinto, mientras espero por ti

cuando intento dormir en las noches, me falta el peso de tu cuerpo

y abrazo la soledad por compañia

cierro mi corazon en susurros hirientes

me pierdo a la tonta agonia del delicioso amor

sabes? que se siente cuando te roban el corazon?

tal vez disfrute de ello, a veces el dolor no duele, porque es increible sentir que el corazon duele por una partida, pero no por uan despedida, de cuando uno esta solo pero si acompañado, de cuando uno esta triste pero no deprimido, y es bueno, porque la oscuridad no es mala, tan solo la ausencia de la luz, de tu luz.

............

este par de dias ha sido extenuante, no hay otra forma de decirlo, muchas cosas en poco tiempo, asi que te contare, ...

pensando en la muerte

2010-08-28T13:17:00.000-07:00

Las cosas suelen ser extrañas, mas que todo si en tu cabeza giran innumerables cosas, a veces las cosas no tienen sentido, mas aun cuando contemplas la muerte como una posibilidad que no es tan remota, a veces piensas como quisieras pasar la vida en tus últimos momentos, a veces simplemente piensas mucho, como lo hago ahora.

En una vida llena de pronósticos, una vida de planeaciones y sueños, una vida de relojes y horas, la realidad es mas dura de lo que parece, responsabilidades, dinero, deudas, estudio, lastimosamente lo fácil no entra en la vida de un adulto, no es cuestión de esforzarse sino de ser y es difícil ser, aunque claro me estoy enredado en mis palabras como siempre lo hago.

¿Alguna vez han pensado como quisieran pasar sus últimos meses? No hablo de decir un día porque eso es fácil, no, hablo de tener tiempo para dejar todo en orden y poder contemplar la muerte en toda su magnitud, donde todo el desenfreno y pánico no ayudan, ya que estos solo se prolongan por unos días a lo mucho, que pasa si dejamos de lado ese lado infantil o alocado y lo vemos de una forma mas serena?, ¿ quisiera pasarlo con la mujer que amo?, creo que seria algo que quisiera, quisiera caminar un día completo por la ciudad, solo, con un ipod que no se le acabe la pila, caminar todo el día desde la mañana hasta la noche, sentarme a descansar de vez en cuando y tomar un café, caminar sin miedo ya que moriré en poco tiempo así que no importa si me intentan robar como habitualmente me pasa, solo caminar y recordar de a pocos todo lo que he vivido en mi ciudad, caminar y despedirme de las piedras que patee cuando me sentía solo, o de las veces que sentado me quede esperando a alguien, o de aquellas tardes de lluvia en las cuales la nostalgia estaba presente.

Quisiera sentarme en lo mas alto, contemplar el atardecer, en los brazos de yudy, mirando como el sol declina lentamente tornando rojo y morado el cielo, con llamas anaranjadas, en silencio, escuchando a nuestro alrededor el viento y la naturaleza, estar calmado y completo, recordar viejos tiempos, poder decir tranquilamente, que he vivido una vida y la disfrute.

Quisiera también, hacer un funeral e invitar a todos los que quiero y me quieren, pero estar presente yo, para poder despedirme como es debido, quisiera estar en un ¨funeral en vida¨ algo que vi en una película que me pareció muy apropiado, para cuando se tiene ese tiempo.

Quisiera jugar mi ultima aventura de rol, que mis personajes pasen aun mas allá y poder disfrutar de un ultimo momento de aventura, legar mis dados, libros y juegos a algún niño o niña que aun crea en la fantasía.

Tranquilos, no moriré aun, tengo una vida por delante, no quiero morir aun, primero tengo que lograr mis metas, publicar mis libros, amar como no he amado y recorrer este planeta, si, aun no quiero morir, pero me gustaría pensar que cuando me muera podre contar con que viví esta vida mientras vivía y no morí en vida.

No estoy satisfecho con lo que he conseguido, aun no he logrado mis metas, estoy feliz con lo que tengo, básicamente amor y mi experiencia, quiero cumplir mi meta y luego de eso podre descansar un rato, aunque vivo descansando, quizá y bueno lo se muy bien, que desde el momento que empiece a cumplir mis metas no descansare hasta cumplirlas, y no es que no este trabajando en ello, es que este tiempo se lo he dedicado al amor y al crecimiento personal, puedo decir con orgullo que logre controlarme al fin luego de tantos intentos, y eso era lo único que me hacia falta.

Y ahora, es esperar a que el tiempo pase, y la niña de mi vida se vaya a Francia, en cuanto eso pase, otra vez retomare mi vida virtual, pero no como antes, definitivamente solo me dedicare a trabajar a estudiar a escribir como un poseso y a jugar rol los fines de semana, con una que otra escapada a las reuniones de pluma y uno que otro cosplay que me guste, porque necesito aventura como dicen por ahí, si, las cosas las veo claras en este momento quizás porque son las 5 de la mañana y seguí derecho, por andar escribiendo, a veces pasa…

Si hoy contemplo la muerte de un modo mas feliz y pasivo, quizás ya vi mi vida entera, como quisiera que fuera, ahora solo queda vivirla, y trabajar porque sea verdadero, la vida no es fácil, lo fácil no entra en el mundo de los adultos, el cuento aquí es que jamás he madurado, solo soy un niño disfrazado de adulto que sueña constantemente y juega a hacerlo.

Porque, ¿que sentido tendría la vida, si no disfruto de mis sueños? Si no disfruto de lo que quiero hacer, ¿como no podría hacerlo?, para mi el trabajo no es trabajo, es juego, porque me divierto, y si, créanme, a veces disfruto mucho de lavarla loza, o de trapear un piso, o de leerme medio libro de Kant, o de preparar exposiciones o entrenar ratas, o de armar perfiles (en si disfruto muchísimo eso) , o de comparar y tratar de mejorar constantemente mi forma de escribir, mi estilo, pero por sobre todo disfruto inventar historias y registrarlas todas en mi cabeza, porque ese es mi trabajo, cambiar el mundo y hacerlo por medio de la fantasía, y mi instrumento serán las letras, los libros.

Así que juega conmigo, cuando el juego termine, supongo que tendré que volver a casa, no comprendo porque la vida es tan corta, pero me recuerda cuando un niño, que jugaba toda la tarde y cuando oscurecía tenia que volver, pero me aferraba a la calle, siempre quería volver a salir a jugar…

Juega conmigo, aun tengo muchas aventuras que contarte, lo próximo que te mostrare será el primer capitulo de la historia, y tu sabes bien, que cuando escuches un violín en la noche, será el primer encuentro entre Joanne y Sagard.

2010-08-17T13:39:00.001-07:00

por ahora

2010-08-17T13:39:00.000-07:00

y si, me he perdido de mi vida virtual, muchisimo, demasiado, eventualmente entro por la red para mirar mensajes y cosas de ese estilo, o descargar las series que ando viendo, pero de resto no le dedico mas de media hora o una hora cada semana, de resto me lo dedico a mi, y a ti tambien, pero para ser mas explicito contate como es mi semana habitualmente.

me levanto tarde o temprano, eso si es muy random a veces me levanto alas 7 y media otras a las 2 pm, sea como sea, me medio arreglo y salgo a correr un rato, o si tengo mucha pereza, solo em dedico a meditar una hora u hora y media, luego desayuno, o almuerzo segun la hora, me pongoa ahcert oficio, organizar mi casa o mi cuerto, habitualmente mi casa XD, leo muchisimo, escribo muchisimo, no me conecto a internet porque no tengo internet asi que paila, practico a diario con mi violin( agatha) salgo a caminar con mi perro, estudio de vez en cuando, casi todos los dias me veo contigo y salimos a hacer vueltas o nos quedamos viendo una peli, hablamos de bobadas y nos reimos de muchas cosas o peleamos como habitualmente lo hacemos pero pelear a veces es oportuno, a veces voy a la oficina de mi madre y me quedo haciendo ropa, mejorando mis ahbilidades de sastre XD y ayudando a mi madre, o a veces salgo a caminar oslo mirando como la lluvia cae, pensando e imaginando los miles de posibles desenlaces de el libro que ando escribiendo.

si, cuando no esoty contigo o te pienso, o cuando estoy jugando rol, como todos los sabados, continuamente me pierdo en mi mismo, en mis fantasias, se que deberia poner los pies en al tierra, y realmente esque los tengo ahi, ando de lo realista y se que deberia ponerme a buscar un trabajo, pero me prometi a mi mismo aguantar hasta que el viaje de yudy llegue, quiero pasar todo el tiempo posible contigo, y lo sabes bien.

pero no todo elt iempo estoy contigo, cuando no estyas camino pensando en mi futuro y en al cantidad de historias que a diario escribo en mis cuadernos o en mi computador, casi todos los dias llueve y me encanta me ha ce pensar en cosas buenas, de vez en cuando intentan entrar en mi los pensamientos tristes del pasado pero no dejo que eso pase y he podido controlarme, en definitiva estoy mas feliz ,tranquilo ymuchisimo mas apartado de todos.

no esta mal para nada, me siento bastante bien, se que en poco tiempo mi vida se volvera diez veces mas activa, porque sera trabajo + universidad + rol + libro +violin + magia

miles de cosas en muy poco tiempo, es hora de actuar

por lo pronto me perdere entre la musica mas tarde en el amor jaja, mientras la lluvia cae ya no es tristeza, sigue la melancolia pero la alegria llena mi ser, el estar perdido de casi todos y la soledad no aparenteme ha enseñado muchas cosas, y es que en lo poco que tengo encontre la estabilidad y se que por eso es que hay que luchar, por eso tanta gente que vive pegada a una apariencia electronica, a una idea de amigos o amistad por la red cuando es de frente que uno encuentgra la realidad de las cosas, el ahora es lo que cuenta, y no la apriencia de ser, la fuerza que he cogido atravez de estos dias lo he tenido gracias a que aprendi de las expericiencias, y me gusta como soy ahora, aprendi a controlar a mi yo y a aceptar que yo soy asi, me siento fenomenal, mi magia ha crecido y profundizado en muchas formas, se que en poco tiempo entrare en un estado de depresion profundo, aunque no creo que se aprofundo, me pondre triste porque te vas yudy, pero me pondre feliz al rato porque se que te ira bien y yo estare bien, no le temo al futuro , quiero actuar.

las cosas mjoraron y en lo simple encontr elo perfecto, o por lo menos la estabilidad de lo perfecto
si es asi, porque los demas que tienen tanto se sienten tan vacios?

quizas yo ya aprendi a volar por el abismo eterno.

si me ven caminar y esta lloviendo, vamos a tomar un cafe, es divertido ir cuando es un largo dia de lluvia

una cancion que describe como estoy en estos tiempos ..

2010-07-19T20:24:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=BalQSlMnqDE&feature=PlayList&p=4561BAE8AFC93510&playnext_from=PL&playnext=1

2010-07-17T00:35:00.000-07:00

de antemano pido disculpas por los horrores de ortografia que voy a tener pero son las 2 y 35 de la mañana y tengo mucho que expresar, y pocas formas para hacerlo, ademas me damamera copiar pegar corregir y demas.

pese a que las cosas han mejorado en mi vida, bastante, no mucho por el lado economico, pero pues por lo menos tengo una relativa estabilidad emocional, digo relativa porque se que estoy al filo de la espada, pero en general me da igual y vivo continuamente.

ando continuamente alerta, cosntantemtne, 24 horas al dia, testeando continuamente a la gente que me rodea,

la verdad...

2010-06-27T03:46:00.000-07:00

Realmente a veces le tengo miedo al futuro, me acuesto en mi cama cierro los ojos y mi mente divaga en miles de cosas, a veces mi futuro no se ve luminoso y prometedor, nisiquiera es claro o directo, muchas veces mi futuro es difuso, totalmente borroso incluso muchas veces se ve oscuro y me da pánico, me da un increíble miedo, se que hay una cantidad enorme de gente que la tiene tan fácil, saben que su futuro es ser abogados, médicos, odontólogos o lo que sea, sabe que van a montar su propio taller de mecánica, o simplemente van a ser pintores, fotógrafos y millones de oportunidades pasan a sus ojos, como si el camino indicado se marcara en sus pies, diciendo ve por ahí que por ahí es, y todo es claro porque por ahí es, por donde las señales dicen que es.

Pero no es así conmigo, no me considero particularmente bueno en algo, tal vez en escribir y hablar, y leer, son cosas que me definen como lo que soy yo, estudio psicología porque me encanta aprender del ser humano, pero se perfectamente que no voy a ser psicólogo, que estudio psicología porque lo encuentro interesante pero no voy a ser psicólogo, es por eso que mi futuro se ve difuso, mi sueño es ser escritor y cambiar el mundo en el que ando, ese es mi sueño, devolver la fantasía y la magia a esta generación de insensibles que nos rodea, y en mi cabeza miles de historias y miles de libros se entrechocan en un baile endemoniado que aun no quiere salir por mas que intente, desearía que todas esas historias que hay en mi corazón se manifestaran en palabras y que mis manos pudieran plasmar todo eso en papel, hacer que todas aquellas personas que me rodeen vivan, sueñen, disfruten y se sientan identificadas con las aventuras que en mi mente hay.

A veces me da pánico vivir, no quiero que todo desaparezca, pero no quiero vivir en un mundo completamente hedonista, porque habitualmente vivo simplemente por aquellas cosas que me hacen sentir bien y ya, y soporto las malas como todos, pero el deseo de la trascendencia ebulle en mi en silencio, como una poderosa e implacable fuerza, arrasadora, el deseo de preservar mis sueños en papel y que sean leídos por millones de personas es aquello que me mueve constantemente, cambiar el mundo, naturalmente tengo sueños también con una casa una familia y capital, sueños directamente capitalistas porque no soy ingenuo y el dinero me atrae muchísimo y no quiero vivir en una pocilga, pero no soporto la idea de vivir solo para alimentarme, quisiera vivir con lujos si, pero quisiera vivir de lo que escribo, día tras día acumulo mas y mas historias en mi interior y ruego constantemente porque salgan de mi interior pero hay algo que me bloquea, algo que no me deja sacar tales historias de mi interior, y se que pugnan por salir de mi, pelean y luchan pero aun no alcanzan a romper ese sueño, y me molesta, porque realmente quiero escribir, quiero que esas miles de letras salgan de mi interior y se vuelvan vida atravez de mis manos, desearía poder plasmar eso…

Pero también me da miedo hacer eso, y se que si no lo hago es peor, se que hay que cumplir los sueños por terribles que parezcan, y que es peor no hacer nada que hacerlo, pero no quisiera verme a mi mismo como un escritor frustrado como he visto bastantes veces, realmente abrir mi alma en mis letras y que estas no tengan trascendencia en el mundo me dolería, que la gente no aprendiera no sintiera y no despertaran a la magia que hay en este mundo y que MUY pocas personas perciben como yo, aquellos miles de instantes mágicos que pueblan los días, me entristecería.

Tengo miedo de cumplir mis sueños, o mas bien tengo miedo de no poder cumplir mis sueños, habitualmente me siento falto de fuerzas, falto de talento, me siento un inútil, mientras todos trabajan y ganan dinero, yo tengo que luchar diariamente conmigo mismo en una lucha en la cual pierdo, todos trabajan, todos siguen sus vidas de una manera exitosa, y yo siento que no he hecho absolutamente nada en mis existencia me siento un vago y un bueno-para-nada, y se que puedo conseguir trabajo pero eso no me haría sentir satisfecho, siento que me quedo atrás y que no me realizo, se que he aprendido muchísimo en mi corta vida, siento que he madurado bastante pero aun no salen las palabras de mi, se que el día que salgan pasaran días y no saldré de mi habitación, medio comeré y escribiré hasta que me sangren los dedos, plasmando, supongo que ya no en un cuaderno, sino en computador, aquellas miles de historias que pululan en mi interior, historias de magia, de muerte, de sangre, de amor, de oscuridad, de la lucha entre lo aparente bueno y lo aparente malo, así es como me siento y eso es lo que mas me agobia en estos días, meses..en estos años…

Deseo desde lo mas profundo de mi ser, que las palabras salgan de mi corazón, deseo desde lo mas profundo de mis ser que aquellas palabras que salgan de mi corazón sean comprendidas y entendidas, que le cambien la vida a alguien, y que aunque sea un niño/a, un/a joven o un/a adulto/a cambie su visión del mundo por haber leído alguna vez algo que yo haya escrito, que salga al calle, o vaya en el bus, o mientras tome un café, pierda un poco su sentido de la realidad aparente para permitirse soñar con la magia eterna que nos rodea.

Tengo miedo y tengo esperanza.

Deseo de todo corazón que las palabras salgan de mi corazón.

Lo deseo

Dios, cumple mi deseo…

atardecer

2010-06-22T01:20:00.000-07:00

en muchas ocasiones la inspiración me llega cuando menos la busco, habitualmente cuando quiero escribir pongo música muy a tono o salgo a caminar o veo una película que sea particularmente sensible, pero a veces me llega de la nada y así paso hoy.

cuando uno se sienta contra una pared, en lo alto, mirando el hermoso atardecer, los amarillos y azules que no se mezclan en el cielo, sol o un degrade extraño que aporta sombras y luces a esta fría y vacía ciudad.
me quedo ahí, en silencio, sin animo de nada, ni triste ni alegre, tan solo sereno, contemplando el vacio en mi mente y a mi alrededor, un simple espectador de las mil mascaras de la gente, de los gritos falsos, de las mentes huecas, de una cantidad de corazones que en el fondo no albergan nada, ni sentimientos puros ni pensamientos claros.

y una vez mas suspiro...

vago en la inmensidad del cielo, dando volteretas entre las nubes, sintiendo en mi piel la calidez de la luz, y el frío de las nubes, soy pájaro, soy ave, soy viento, soy polvo que flota en el vacio del cosmos, soy la oscuridad y el silencio del universo, soy la luz que despierta al sol en las mañanas, soy todo y me sumerjo en la nada.

abro los ojos, a la vacuidad del momento, a la desesperanza tardía que llega de esos arañazos en mi cuello, el escozor infinito a las impotencias diarias, el dolor agudo de las injusticias clásicas y olvidadas de este mi mundo, que aborrezco y amo por igual, en una parsimonia estúpida de bellezas y porquerías que bailan juntos en las notas funestas de los poderosos.

suspiro.. y viento helado sale de mi boca, palabras aun no formadas en mi corazón, lanzadas al viento para que lleguen a sus oídos, esperando inútilmente que comprendan la grandeza de aquello que les rodea, que abran sus mentes a la sensibilidad de los minutos, al momento mágico al instante real que hay en la orquesta que la suma de los sonidos diarios toca para ustedes, grito en silencio queriendo despertar sus corazones a el amor mas profundo, al mas entregado, grito y me desgarro, intentando que sientan los placeres mas mundanos, los ardores del deseo los clamores de la pasión.

me escondo entre las sombras, estando a medias luces, bailando entre las sombras, expectante al momento, rozo sus mejillas, toco sus cuellos, susurro sus nombres entre las cortinas, paso mi mano por sus espaldas para que sientan el contacto gélido de mis pecados, queriendo así que los compartan conmigo, sean mi pecado o mi salvación, no es nada mas que eso, tan solo son equivocaciones varias, como podría decirse, tal vez fantasias pasadas o delirios de persecución.

si, soy locura en este momento, el total descontrol, desenfreno, huida, dolor, amor, lágrimas, besos, caricias, pensamientos miles de palabras que se entrecruzan en un hilo extraño, en la telaraña que aracne sin pensarse tejió sobre si misma, si, soy locura, miles de cabellos enredados en tus espejo, si, soy tu locura, tus deseos anhelantes y expectantes que ruedan bajo el sillón, si las palabras fluyen de mi...boca, sin poderlas contar mis pensamientos le ganan a mis manos así escriba a velocidad, si mi mente huye a mis pensamientos, mis sueños huyen de mi sueño, mis dedos huyen de mis manos, mi corazón huye de tus besos.

si soy amor, la consecuencia loca de tus deseos, el solitario camino que me llevo a ti, soy el amor que me has dado la promesa de la espera entre las marismas de un lago incierto, si soy el amor que surge en las sabanas de mi habitación, soy el sexo desenfrenado y apasionado en el sillón de tu habitación, soy lo húmedo y caliente, soy quizás el amor tierno y pasivo, pero me aburro y vuelvo a ser yo.

si cruzo el mar de hielo de tu existencia, soy una sombra mas en tu habitación ¿comprendes lo que te digo? soy aquello que nunca ha estado vivo, un corazón frío en la mitad del pueblo, un anuncio de muerte a traición, una declaración falsa en un consulado, soy la locura media y promedia de la nación.

me veo atravez del espejo roto, mis locuras y miedos en todo color, las nubes se van raudas en el cielo, las mariposas cambian de color, la odisea extraña que en mi interior se encuentra, dando vueltas a mi alrededor, no puedo palpar en al oscuridad su cuerpo, no puedo hallarlo por su olor, camino sin sentido entre la bruma, pensando y soñando con tu voz...

si sigo soñando en silencio, la fantasía eterna sobre el amor...me soy cuenta que soy una mezcla de locuras separadas, miles de frases y palabras escritas y juntadas por casualidad un caleidoscopio de mi mismo, una fantasía de un solo renglón.

el atardecer se termina, que lastima, el amarillo se fundió, en las sombras de la tarde, en el azul del exterior, en este momento subo mis manos al cuello, arañazos extraños de dolor, subo la música a mis oídos, soy ahora mismo una canción.

3 y 41

2010-05-30T10:10:00.000-07:00

3 y 41 am, no puedo dormir, hablo con la niña Black, esta triste, en un estado en l cual yo también estaba varios años atrás, desesperado, confundido, esperanzado, ilusionado, destruido, y muerto como suele decirse.

Intentando mantener la calma, porque reconozco los síntomas de un amor perdido, de un error, de un engaño, y de la culpa que acarrea eso, y se que se siente, porque lo he vivido, y quizás es la segunda vez que lo digo, pero duele y mucho.

hoy no quiero hablar de mor, si...seria chévere si me pusiera hablar de mor y esas cosas y seria bonito y blablabla, pero es de noche y esta haciendo frio, además hay silencio y eso asusta.

no comprendo como las relaciones se caen, así tan fácil, como es posible que un amor de 2 o 3 años e caiga, porque el tipo o la vieja se hayan descachado una vez, OK lo engañaron bien, lo va volver a hacer?, somos humanos y cometemos errores, y aprendemos de ellos, si la vieja comienza de perrita o el man de perro a comerse lo que se mueve, ook, GRAN error y ahí si acabar la relación, pero seamos sinceros y mas con gente de mi edad, menor, acabar relaciones muy largas porque alguien se descacho una vez... me parece tenaz, hay que la confianza, hay que la desconfianza, pues sean maduros y hablen, pero pues ahorita nadie lo hace, porque son de lo egoístas...

y si te engañaran Sagard?, pues me dolería como un putas y armaría el lio y hueputa... pero si termino accediendo a volver seria en serio, porque amaría a la persona de verdad, de resto pues no .

no comprendo la amistad, los amigos son esporádicos, se maman a la primera, también no comprendo los amigos hombres, siempre detrás de las viejas para comérselas, dios, no comprendo a las puritanas con tanta aversión al sexo, y a los degenerados que solo piensan en eso de una manera tan mórbida que me da asco, el sexo es algo que siempre esta en todo momento y no tiene nada de malo ni de mórbido, es de lo hermoso y de lo sensual, es algo tan normal, no se porque la gente sigue con tanto tabú pendejo sobe eso.

No comprendo cual es la maricada de la tan alabada gente culta tiene contra el reggaetón, si REGGAETON y léanlo bien, en mayúsculas, porque me parece mas culto el personaje que se da el lujo de entender y disfrutar de esa música, que si bien tiene muchas canciones que son una porquería, también tiene canciones con un mensaje bastante profundo si es que se dignan a escuchar un día.

sigo por la línea y no comprendo, cual es la maricada de la gente, que se la monta a otros, por dárselas de mucho, YO ME LAS DOY constantemente, y yo soy el hombre yo-yo, porque yo he hecho esto y lo otro y me encanta dármelas con eso pero óigase, JAMAS me las daré haciendo sentir mal a alguien y si lo he hecho discúlpenme y díganme hombre la cagaste, si alguna vez me burlo de alguien, es porque se lo merece y así yudy diga que me escuchan no es así, porque me fijo bien y no lo hacen.

Sigo sin comprender, porque muchos padres creen que porque tenemos una casa tenemos un hogar, y porque tenemos ropa no nos falta nada, porque creen que con alimentarnos es todo el trabajo y si critico carajo, porque si uno se esfuerza por ser buen hijo ellos nos son buenos padres, no se ganan nuestra confianza y nos preguntan por nuestros problemas, nos intentan entender y tratan de aplicar nuestras normas.

Sigo sin entender, la indiferencia de la gente, hace dos o tres días, caminaba por la calle y había una niña llorando en las escaleras de un edificio, me detuve y espere 5 minutos, y la niña solo lloraba mas y mas, con la cabeza entre los brazos y se veía muy triste, nadie se acerco para ayudarla, solo pasaban y la miraban con esa fascinación macabra que tienen cuando miran que algo pasa, me acerque a ella y le pregunte si estaba bien, les comento que se le había muerto la mama hacia como 15 minutos, y pues no se de que tanto sirvieron mis palabras, pero se que por lo menos tenia una expresión un poco mas decidida, aunque un tanto resignada, se que su recuperación vendrá mas de su familia, o novio o amigos que tenga yo ni idea, y pues perdí como una hora de mi tiempo pero me sentí mejor persona, será uqe lo hice solo por no sentirme mal?, y acaso importa la razón?, importa la acción de resto vale huevo las razones.

Me pregunto si la gente no miente, y cuando descubren una mentira solo se paran y señalan con el dedo criticando y gritando, rasgando sus vestiduras diciendo: MENTIROSO MENTIROSO y jamás se ponen a pensar porque mintieron, cual fue la razón del porque mentían, porque y para que, como cambiar eso? Porque es tan fácil juzgar y no pensar, malditos insensibles…

A veces me pregunto, porque ya no hay compañerismo sino diferencias, porque amar es síndrome de caprichos y obsesiones, porque los amantes viven con tanta culpa, si se metieron de amantes pues ya la están cagando, o dejan de hacerlo o se tragan la culpa y disfrutan las vainas, porque esa falsa moral de sentir culpa? Ya creo que la mayoría de los que son de mi edad mayores o cercanos a esta, saben lo que están haciendo, la culpa es lo de menos si se hace algo se hace y cual culpa, si uno se arrepiente, pues deja de hacerlo y punto pero seguir dándose falsas excusas es tonto, me llamaran inmoral y yo simplemente diré que soy sincero, así me miren mal es lo que pienso.

Porque..la gente no tiene vida propia y se anda inventando chismes de todo el mundo? Porque la vida de las otras personas es taaaan interesante y no se fijan en sus propias vidas primero? que gusto hay en joder una relación ajena si no se obtiene algo a cambio? Solo por el placer de joder? La envidia? Que pendejada..conozco varios así y por le momento seria dagger el muy idiota o varios mas como margarita o ..Quien em cae como un culo? Mmm Laura eso, solo chismes pendejos que nada que ver… vivan sus vidas no se metan en la mía o en al de los demás…

Porque la gente no acepta como soy e intenta cambiarme constantemente? Me mama que me intenten llevar a la ¨luz¨ que me digan que debo o no hacer, sin que les pida consejo claro esta, me mama que no les guste mi pelo largo o que no les guste cuando lo tengo corto, cuando no he pedido una opinión, o no son lo bastante cercanos como para que puedan decirme algo asi sin mi permiso, me mama que me miren asombrados que me guste el reggaetón y el ska una que escuche metal si, también escucho clásica y jazz, blues y mas sandeces, acéptenme tal cual soy y disfruten y aprendan de las diferencias.

Si critico a las lobas, a los que hablan mal, a los ñeros a los retrasados, a los lentos y los que no quieren mejorar, pues que puedo hacer, es mi opinión, no me gusta y punto, no digo nada que pueda escuchar o me meto en sus vidas, o armo chismes o les hago algo, salvo que intenten hacer contacto conmigo en ese caso… primero decir no por las buenas pero si insisten…

Y bueno por ultimo me mama que nadie comprenda que mi violín NO ES UNA FREAKING GUITARRA¡¡¡¡ y que me pidan que le toque violín a todo el mundo, NADIE me va escuchar a menos que yo le proponga eso, así que no pidan cosas que no voy hacer, como cuando me piden que les lea el tarot así de gratis, tan pendejos, o que les regale un dibujo así gratis, tan pendejos¬¬. No y no, soy celoso con lo que me cuesta mucho trabajo y no es para todos así que no pidan pendejadas.

Para terminar… como siempre puede dejemos salir el lado poético un poco, como para que salgan de esta conversación trivial que acabo de hacer.

Si pequeña, cuando juegas con tus labios te equivocas, cuando lloras frente a la botella donde ahogas tus penas, te equivocas, cuando me hablas en las noches desde la distancia te equivocas, porque así eres, y no te aceptas, porque te olvidaste y te apenas.

Si observo desde la oscuridad siempre eterna de mis existencia, aquellas vivencias tuyas tan excéntricas, si como siempre el eterno vigilante, caminando entre las sombras de tus cortinas plegadas, si siempre te consuelo, siempre te leo, siempre te observo, porque así soy yo, una sombra mas entre los objetos, porque tu estas demasiado absorta en las lagrimas del pasado como para ver al frente, el pañuelo donde caen.

S es triste ver como toda la fantasía cae en sollozos desgarradores, como la magia se pierde n caricias vanas al aire y como todo el misterio se desenvuelve en los pliegues de la ropa, que cae, cuando te das un baño para librarte de la resaca.

Es tan triste saber, que no ves ni al frente ni los lados, ni para arriba, solo hacia abajo y hacia atrás sin aprender de lo que el mundo te ha mostrado.

Quizás como siempre, soy el observador, y nada puedo hacer, porque mi labor es observar, conocer y entender, y no actuar, hasta que la persona levante su mirada del vaso y recuerde que entre la sombra de los cristales rotos, hay un alguien esperando, por un; es hora de partir, es hora de salir de aquí...Sagard.

2010-05-30T01:40:00.000-07:00

2010-05-22T23:32:00.000-07:00

viento, simple viento, un sentimiento, nubes, lo impredecible, lo cambiante, es extraño

yo soy yo, la forma que forma, el yo visible, el yo de aqui, pero no se siente ocmo yo, se siente extraño, no es real, el yo no es real, el yo invisible.

2010-05-04T22:35:00.000-07:00

de lo que me decepciona ahora del rol

2010-04-24T19:55:00.000-07:00

sandeces de 3 y 20 de la mañana

2010-04-24T00:51:00.000-07:00

apesar de que pasen los años hay cosas uqe nunca cambian, por ejemplo, para inspirarme siempre pongo uan cancion que me destruye por dentro, pero que conservo como uno de mis tesoros mas preciados, o cosas como alegrarme porque eldia es oscuro, ismpre me ha gustado desde niño y creo que jamas va cambiar.

si, y ano tengo 15 años, a veces me siento en cualquier sitio a pensar, y me doy cuenta que ya tengo 22 años, cifra pequeña para algunos pero par ami ya es bastante, el tiempo sigue su curso inexorablemente, y yo creo que sigo bien como voy, pero aun asi es dificil pensar en todo aquello que se hizo mal, y a veces quisiera volver en el tiempo y darle todo el conocimiento que poseo al yo de 12 años.

si las cosas cambian...

se que ya no rio como antes, se que mi sonrisa es sezgada y algo taimada, se que pocas personas me han visto reir de verdad y creo que no sehan dado cuenta, se que mi ojo izquierdo perdio su brillo, se que me volvi muy duro en ping pong (JA) y que toco violin ahora, que pinto sin tanta confucion, se que ahora me gust ala soledad y no me quejo de ella, quizas porque ahora si tengo quien me acompañe, se que no he quitado lo de ser un vago sin contemplaciones, ni he dejado de ser hedonista, que siempre mantengo mi orgullo y se que soy algo mas violento que antes, aprendi a ser mucho mas reservado con mis cosas personales, apenas i cuento cosas importantes de mi, no he cambiado lo de ser coqueto desde que naci eso es parte de mi, pero parendi a decir no, cosa buena, nunca me han gustado los libros costumbristas colombianos, me sigue fascinando la fantasia y la magia, sigo adorando el dulce y el chocolate, amo la lehce achocolatada y el kumis, mas que todo el yogo yogo, nectar de dioses ambrosia divina.

mi estilo d emusica si ha cambiado, he pasado por todos los generos, desd eel rock, metal, chillout,ska,reggae,salsa,merengue,vallenato,llanera, tecno, house, emo, screamo, neo, punk, neopunk, glam (eso es un genero??), ect, ect, ect.

no ha cambiado en lo absoluto que me gusten las niñas mas bajitas que yo, de pelo negro y liso, tampoco mi fascinacion ante las falditas de colegiala y un par de colitas bien peustas, ja, tambien sigo maravillandome con las pelicuals fantasticas, creo que grite asombrozo y maravilloso y estaba que saltaba de las silla cuando vi avatar, me valio un huevo la hisotria aunque me encanto, pero fue el mundo que crearon lo que me encanto, volar por los aires, las vstas, se run guerrero...increible...

sigo creyendo ne el amor, no ta ciegamente ocmo cueando er amas niño, pero lo hago con mas conciencia de hecho, no se si sea por estoicismo pero lo igual creo en el, mi fe frente a eso, la magia y la gente no se desvanece tan rapido, aunque con el paso de los años y en los ultimos meses esto ultimo, la gente, solo me ha decepcionado, mas que todo los extraños.

un me releo los libros de harry potter, a veces vo a la asociacion pluma, supuestamente fans de harry potter, pero ps, poco ahblan de magia y mucho menos de harry potter, sera uqe llos tiene expresiones como mas perdido que flich en la sala de los menesteres, o tiene mas arreglos que las gafas de harry?, creo que no, y me gustaria que asi fuera, pero donde me ponga hablar de los libros y del mundo de fantasia al que entro cada vez que me da por soñar que en algun lado de bogota, tocando un aldrillo entrare aun callejon daigo, perro si lo maximo que encuentro es un bazar de las pulgas o algun sitio donde venden albunes de emotions( una vaina ahi toda fracasada donde venden estampitas para decir loq ue uno ama y fotos de emos, no peudo creer que exista algo asi)

me comence a fijar, que la mayoria de niñas chiquitas ya no me gusta, cuando digo chiquitas hablo niñas de colegio, me di cuenta uqe no em gustan las niñas inmaduras, hipersensibles, hiperllamativas que podran verse bien en sus vestidos de putas cabareteras, si me gusta, pero no me atrae cosa bien diferente, en cambio pase a un gusto mas refinado por una buena sonrisa y hablar sandeces a la media luz de una pelicula o en un macdonals bien puesto, me fije que poco salgo a rumbear como lo hacia antes, que no me gustan demasiado lso sonidos estridentes, gritillos de exitacion o efusividades de gente desconocida ( en si odio las efusividades de gente que no conosco o que sea demasiado llamativa), si, cai en cuenta uqe odio esa gente que intenta llamr al atencion no por lo bie que ahce algo sino porque tieen un muy buen apar de pulmones y grita ocmo si el mundo se fuera acabar, como te odio muchacha si algun dia alguien te ocmenta esto.

me di cuenta tambien que no hay que sentirse mal por no poder devolver loq ue le dan a uno, no digo libros o cosas asi, sino qu si alguien te ma, tu no lo amas, no tienes porque sentirte mal, paila, uno pues peude querer mucho ala persona pero lo siento mucho por ti, pero solo te peudo querer, y eso es lo unico que peudo hacer, en si es un logro increible encontrar alguien que lo ame a uno y uno a esa persona, realmente es maravilloso y tenaz, cuando la persona que lo ama auno y uno ama es una persona lgo malgeniada que te regaña pero te hace reir al tiempo, de por dios.

me senti genial en mi cumpleaños, primra vez ala, con una cantidad de amigos, si amigos, que estaban ahi por mi, primera vez y que gratificante fue( y que buenos regalos ola) proximamente me dedicare aborrar gente indeseable por facebook, o planeo simplemente cmabiarlo y me ahorro todo el trabajo, ja.

he tenido mucho mas cambios mirandolo desde otras perspectivas, la magia no es algo que te enseñe alguien todo el tiempo, llega un punto en que no necesitas de nadie y simplemente pasas a seguir tu camino sin la ayuda de nadie y el mismo entorno y exprencias te van diciend pocoa poco como continuar, la magia es algo pasivo y activo que sigue en tu vida diaramente, ya basta de grupos y sandeces, ya probe de todo eso y todo sabe igual, al final el poder que dicen ostentar es de boca para fuera y unos pocos solos, tienen algo muy maravilloso pero es de ellos y a su manera asiq eu es imposible que lo enseñen, para mi solo son ejemplo par alos demas.

bueno podria seguir hora sy horas, pero son las 3 y 20 de la mañana y muero de sueño apenas si medio veo por encima lo que escribo porqeu realmente tengo sueño y ya ando medio grogui, proximamente les traere algo asi bien interesante, mientras tanto duerman bien muchachos, y pasenal rico, sean hedonistas pero con cuidado y respeto, portense mal pero sin obligar a nadie y tiren como conejos pero cuidense.

a por cierto, si estoy enamorado JA

sagard du khoven

seguridad y sombrillas

2010-04-11T20:52:00.000-07:00

EVENTO # 1:

lugar: evento final del festival iberoamericano de teatro
hora: 5 y 30

maldita gente..... camino con dos hamburguesas MUY grandes entre mis manos, intentando que no se caigan ni que toquen la gente, llego aun sitio, casi a unos 25-30 pasos de donde esta la gente ocn la que iba y yudy, pero entro en un atasco peor que el trasmilenio en hora pico, es un asco, mientras intento no golpear ala gente ocn als hamburguesas y mancharlas y que estas se ensucien o se caigan, depornto siento una mano en mi bolsillo derecho, y yo fuck el celular, intento voltear pero me empujan fuertemente y por no dejar caer las hamburguesas en un reflejo isntintivo, este ser anonimo (una mujer, lo note cuando metio las manos) sale corriendo, se lleva mi celular, y con el todos los telefonos que tenia, el celular llevaba varios años de uso, la pila se le acaba rapido y jodia a veces, pero realmente amaba ese celular, GRAN regalo de una gran y desaparecida amiga, y lo queria mucho, me trague mi ira y me sente al lado de yudy para disfrutar de los fuegos artificiales., sabiendoq ue seria un lio coneguir un nuevo celular pero aceptando mi destino.

EVENTO # 2
Lugar: calle 167 con 53
hora: 3 y 45 am aproximadamente

camino firme y rapidamente hacia mi casa, tengo algo de frio pero mi chaqueta de frio me protege, tengo mi sombrilla en mis hombros, ya paro de llover hace mucho, no estoy muy lejos de mi casa, frente a mi no se ve un alma, pero luego de caminar un rato, en una esquina hay un grupo de jovenes, veo varias niñas en el grupo, por como se ven tiene como unos 15-14 años, y unos chinos que lo sumo llegan a los 17, par de taxis pasan atras mio, uno de los jovenes se separa del grupo, viste de rojo, uan sudadera ancha, muy rapero, con una expresion no muy agradable ene l rostro, sus ojos brillan con malicia, oh fuck, otra vez no.

chino hagame un favor.....
doy un paso atras y por inercia me fijo en sus manos, veo un cuchillo de esos de cocina, enorme, fuck alcanzo a pensar, si me apuñala ocn eso al herida no va ser suave, el tipo me dice: quieto pirobo y o lo chuzo, a lo que respondo, y que putas saca con chuzarme? sale perdiendo ud, en un acto no se si brillante o instintivo mando un ¨sombrillazo¨a su mano, a la que tiene el puñal, pero el sujeto la coge, fuck¡¡¡, afortunadamente con la mano que tiene el puñal, y con la otra me sujeta de la chaqueta, con la periferia que tengo alcanzo a ver que los otros amigos y las niñas se acercan muy lentamente, me parece extraño, si hubierna venido corriendo ya estaria frito, alcnazao escuchar qeu los hcinos dicen: jeison que hace?, le digo suelteme, mi voz suena rara, casi ronca, el tipo me dice, quito pirobo- veo la rabia en sus ojos, retrocedo ahcia la mitad de la calle, pero el tipo me aleja de la calle tiene mas fuerza y peso que yo eso es evidente, es bastante mas alto, puta altura, me agacho bastante, e tipo ya no peude jalarme, viva saber algo de capoeira, el tipo levanta su pierna y manda una patada ahcia mi nariz, puta mi nariz¡¡¡, corro el rostro lo suficiente como par que no me golpee directamente, pero alcanza a darme en mi oreja, levanto mi mano derecha, y alzo la pierna del tipo, se tambalea y em suelta, corro rapidamente ahcia la entrada de un conjunto y grito que me dejen entrar, se abre la puerta, los chinos se largan rapidamente, al regresar ami casa media hora mas tarde, recojo par de piedras grandes, y cualquier sombra que medio veo me pone nervioso.

EVENTO # 3
lugar: 169 con 53
hora: 10 pm

camino con yudy, muertos de la risa, hablando de mucha bobadas, no dirigimos alas 170 dodne ella cogera su bus, cuando 4 tipos, caminan hacia nosotros, me congelo por un segundo, aprieto la mano de yudy y me ahgo algo mas adelante para que quede protegida algo atras, lso tipos se vienen riendo, no veo al ladron de por la madrugada, pero tienen en mi mano mi sombrilla, jugandoa quitarle el mango, que estaba dañado, la reconosco de inmediato, es mi sombrilla y tenia el mango roto y se quitaba como el muchacho que estaba riendo lo hacia, yudy queda palida, los muchachos nos rodean, por un segundo, pasan de largo, contengo mi respiracion, 4 contra 1 y no cotnemos que llso tienen chuchillos, puta inseguridad.

como putas es posible? vivir en esta gran mal nacida ciduad, diariamente caminamos con miedo prtegiendo nuestras escasas pertenencias auna partida de ladrones que asolan continuamente la ciudad, ya no podemos caminar disfrutando de la noche, ya no podemos camianr por la tarde, ni por el dia, ni viajar en transmilenio o en buses, roban y roban todo el tiempo, vivimos en un miedo eterno e insufrible, en mi mente pienso en miles de posibles soluciones, incluyendo ahce run traje de kevlar con muchos taizers conectados para quien em medio toque se electrocute y combatir el man al estilo de bruno diaz (para quein no sepa batman pendejos) pero realmente son fantasias pendejas, reunir un grupo de gente a ir a patealres el trasero, seria buena idea, pero odio la violencia ya nadie se apuntaria a tal sandez, pero seamos sinceros, dia tras dia los crimenes en esta ciudad crecen, todos los dias violan, maldita se COMO ODIO ESO, que violen niñas, las drogan y las violan y solo pensarlo me enfuresco sin remedio alguno, roban, matan, drogan, a una cantidad de personas y tan solo podemos vivir en el miedo, y que? cuando vemos que roban alguien solo huyen de ahi como ratas asustadas, o se q uedan viendo en la morbosidad clasica ciudadana, que asco pienso, que porqueria de gente, yo si, y lo digo con orgullo, YO SI ME HE BAJADO DE UN BUS A YUDAR AALGUEIN QUE LO HAN ROBADO, y yo he caminado en las noches, y si veo que van arobar a una persona llamo ala policia, YO SI HAGO ALGO MALDITA SEA¡¡¡¡

por lo pronto sera comprar gas pimienta y cargarlo como un relicario haber si con eso por lo menos dejo de ser tan demalas e indefenso a la cantidad alarmante de ladrones que pupulan en la ciudad, supongo que si la cosa sigue asi, tocara sacar permiso para portar armas, o simplemente conseguir el dienro suficiente para dejar de hacer cosplay y simplemente hacer un lindo traje de kevlar muchos taizers enredado electrico, una mascara que asuste y ponerme a combatir el crimen.

eso si se jodieron si tengo parciales..no puedo trasnochar.

no siendo mas, me comunicare pronto.

sagard du khoven, imaginario luchador y heroe de la justicia

2010-03-21T21:33:00.000-07:00

un dia mas un dia menos, que pasa?

cambio y cambio tan sutilmente que no me fijo, pero a veces uno simplemente se levanta y se olvida de las cosas, lso recuerdos se ponen un poco mas borrosos y es dolor habitual baja un poco, sosegado por las simplicidades diarias, alejadas por el mimetismo de la habitual condicion sensible al mundo como suelo llamarlo.

sensible al mundo...

amaria que pudieran contemplar el mudnoc omo lo ahgo yo, no todoe l tiempo, pero abrirse un poco al sonido del viento entre las hojas, o al desfile incesante de los pequeños humanos que pasan por las calles mostrando todo su esplendor cotidiando y su decadencia habitual, los sonidos del la ciudad, el incesante martilleo del transito......

no se ni lo que escribo,

locuras y sonata

2010-02-22T20:17:00.000-08:00

bueno es en definitiva extraño, igual ¿que no lo es en el tipo de vida que yo llevo?...

doy vueltas en la calle, camino sin rumbo fijo, me siento en las escaleras de mi universidad, en la universidad de otros, miro al horizonte esperando ...esperando ¿porque?¿a que? .. no se, realmente espero por algo que no comprendo, y mientras tanto juego, juego con la vida, con la gente, con mis sentimientos, juego con la música y con el viento, no se que demonios hago, simplemente soy una hoja en la corriente, y me dejo llevar por el río, nada mas.

no se donde buscar una explicacion, creo que eso ando buscando, intento mirar en cada cosa haber si encuentro algo que me lleve a eso, a un punto de entendimiento, mi sentido de irrealidad se ha mantenido, pero de vez en cuando salgo del mutismo habitual para entrar en una supuesta realidad que me mantiene despierto, no se que pasa, no se si cada día me vuelvo mas loco, es increíble que tan maleable puede ser mi forma de actuar, un día soy normal, un día mayor, otro soy un niño, otra el brujo y así, el mago, el ser misterioso, el ser sociable, el ser asocial, el ser callado, es extraño, porque no se quien soy ya.

a veces, personas, muy pocas, dicen algo queme sorprende, dicen cosas tan intimas sobre mi y no se fijan... es increíble como esto me ha tocado tan a fondo, es tan fuerte porque yo mismo no puedo entenderme en este instante soy una mezcla tan caótica de cosas que no se lo q soy, puedo mirar parte por parte, pero como dice la gestalt, ^la realidad es mas que la suma de sus partes^
...no se.... me estoy perdiendo cada dia mas en mis pensamientos, y estoy preocupado, mis sueño pueblan ya mi realidad y esta realidad se ha vuelto tan solo un sueño, me abstraigo sin remedio sin dejar de preocuparme por las mundaneidades... que pasa?

haber si puedo perderme un minuto en las palabras.... cerrare los ojos y dejare que la música me deje ir...ah aproposito estoy escuchando no ordinary love de sade acá el link para que lo escuchen mientras leen: http://www.youtube.com/watch?v=DD9DPjn74Nw&feature=related

mientras me pierdo en la soledad de tus palabras, encuentro, extrañamente todo aquello que se me ha perdido
podrías entender tu?, que canto mientras camino, que mientras duermo en esta realidad fantasiosa, sueño en los mismos sueños de la gente, esperando encontrar el amor, a la música y la primera palabra...

¿comprendes y puedes esperar a que me quite la mascara tornazul de mis mentiras?, ¿no comprendes que me alejo constantemente simplemente porque nadie me busca como debe ser?
siempre bailo en la oscuridad desnuda, siempre me quito por completo los velos de mi existencia negativa y viajo atravez de aquellos caminos serpenteantes hasta el mismo centro de la tierra, no comprendes que la misma sensualidad me abraza en mis pies, y mientras va subiendo en mi cuerpo la serpiente, la lujuria se apodera de mis miembros y solo soy calor, color y música, solo soy la tonalidad de tus sangre, soy el olor de tu cabello, soy tus sueños mas secretos soy simplemente la materialización de tu deseo y tu quien eres? sino un anhelo extraño que nace de mi melancolía diaria, el suspiro engañoso que sale de mis labios cuando la tarde se torna en morado.

si me siguieras atravez del sendero estrecho de la soledad..si me siguieras entre mis sueños profundos y errantes... si desearas anhelarme y enamorarme, seducirme con palabras y caricias, si supieras que necesito de tu compañía para extrañar tu ausencia, si supieras que quiero aventura y quiero acción, las películas baratas, como los sueños baratos, ...y a todas estas lo barato es lo gracioso, porque es lo que mas disfrutamos, no lo comprendes?, dame un beso y te daré 100 pesos, barato, dale te haré millonaria..., es un chiste, locuras mías, desvarío, y sigo haciéndolo.

vez, me perdí en mis sonrisas porque intento abrir mi corazón, si comprendes?, no quiero mostrarte que debajo del a piel hay hielo, y te quema, si te acercas, comprendelo, porque por dentro de esta navidad eterna, se encuentra el espíritu perdido de la oscuridad, ese hijo prodigo del amor engañoso, una equivocacion de dios, cuando quizo burlarse del amor y sus engaños.

y ahora acá mientras pienso, cavilando del amor y sus amigos, me siento en silencio a contemplar el horizonte, con el violín en mi mano, y tocando a las estrellas.

sin comprender y sin esperar

esto es una sonata extraña, una sonata a la locura

irrealidad real

2010-02-12T20:45:00.000-08:00

Es extraño, como de costumbre, el leve devenir de los días, bajo un sol implacable (sol de Satán), me parece extraño porque siento que no existo, si, tal y como lo escuchan, no existo, soy uno ente que habita este plano, es como si cuando me levantara me viera desde la distancia, me veo levantarme y respirar fuertemente, mientras los malditos flashbacks se retiran de mi mente como todas las mañanas, pongo air on g string de bach, y me propongo a bañarme y vestirme, acicalarme tal gato en muro ajeno.

Es gracioso, porque cojo mi violín y me voy a la universidad, la gente pasa y los miro atravez de mis gafas oscuras (mis gafas rulz) , mientras intento caminar por las zonas en donde hay sombra, porque no quiero desmayarme por el camino como me ha pasado gracias a la maldita luz del sol dándome directamente en la pituitaria, maldita pituitaria.

Cojo el alimentador luego el transmilenio, miro por la ventana totalmente absorto en la música que entra por uno de mis oídos (el otro esta dañado) las calles pasan y recorro la ciudad en una especia de trance que no logro entender, como si hubiera respondido una pregunta y tuviera la respuesta en la lengua, pero no puedo decirlo en voz alta.

Camino, voy a la u, saludo a todo el mundo, no hablo con nadie, si acaso me hablara una persona, Camila y un man, esteban, pero mas allá de eso nada, entro a clase, disfruto dela clase, hago como siempre mil preguntas porque amo aprender y amo que respondan mis preguntas mis eternas e insufribles preguntas, luego juego ping pong un rato, le pateo el trasero a varios y luego alguien me gana, cojo mi violín y me voy al 7 piso, o como últimamente he hecho me vale huevo donde este, simplemente abro el estuche y me pierdo en la música.

Es extraño que últimamente los momentos mas reales para mi son cuando toco violín, no es irreal cuando lo hago, de resto, todo lo veo como si fuer aun sueño, incluso escribir esto es como si soñara con ello, este sentimiento de irrealidad, de abstracción del universo me tiene anonadado, y no se como comprenderlo, a veces pasan cosas de lo mas increíble y lo acepto como si nada, casualidades o cosas y simplemente sigo atravez de ellas como si fuera parte de lo cotidiano, pero hay otras cosas, pequeñas sorpresas que me sacan de mi estupor mental y me dejan ser yo un momento mas, un ejemplo claro fue hace un par de días; cogí un bus que me llevaría la universidad, pague y me senté en la parte de adelante justo detrás del conductor, frente a mi un vidrio opaco un una leyenda que reza algo como Jesús es mi pastor o alguna tontería de ese estilo, miro al frente como de costumbre para mirar como me veo (si la vanidad me mata) y veo algo increíble… habitualmente vemos besos en todo lado, en cada calle, en cada esquina, besos superficiales, pegajosos, insufribles, aburridos, pero no, este beso sale de esos estatutos, el beso es de lo increíble, erótico, hermoso, pasional, se siente cariño entre esos dos, la niña aguanta resto el tipo tiene pinta de rapero violador pero no importa, los labios de ella se abren de una forma hermosa, casi tierna, el tipo no la besa con la habitual brutalidad masculina que he visto siempre, sino se toma su tiempo, como una nota con vibrato en mi, esas notas que quedan en el aire terminan una canción profunda y hermosa, se besan genial, sus lenguas se tocan en varias ocasiones y yo, quedo absorto y enternecido también algo excitado porque esos besos poco se ven en la calle.

Si por el momento mi vida anda en un estado de irrealidad, con pequeños avistamientos a una realidad poco común, supongo es una temporada de transición hacia algo que no tengo idea, vivir o sobrevivir, no lo considero así, pero por el momento me dejo llevar por la corriente.

Hay pocas cosas que han hecho brillar mis ojos, pero por el momento, déjenme abro el estuche del violín, quiero enseñarles que ya aprendí a tocar amazing grace bien bien, solo me falta poder hacer el vibrato bien hecho y me sentiré satisfecho, la próxima meta es, algo escrito desde mi corazón.

Por el momento entremos a la irrealidad, a ver si sueño con la realidad

Creo que es hora de dormir

2010-02-03T17:49:00.000-08:00

dejame besarte en silencio
recorrrer con mis labios las curvas de tu cuerpo
dejame acariciarte al ritmo del jazz
que sean bajos y altos, entre las caderas decendientes

besarte cuando duermas,
acariciarte cuando duermes
tocar tu cuello en silencio
desearte mientras preparas la cena

no entiendo como estas dando vueltas
como merodeas aun lobo
sabes que entre presa y cazador
siempre hay un desenlaze poco conmovedor

¿me amaras cuando te deseo?
¿haces el amor cuando tenemos sexo?
dime de las caricias escondidas
de placeres ocultos y sonrisas

a veces siento tu lengua en la oscuridad
desde mi cuello, hacia mi espalda
me derrito sin pensarlo
lo sabes bien, ahi es cuando caigo

conversacion en la oscuridad

2010-01-04T10:23:00.000-08:00

Oscuridad…

Oscuridad….

Solo eso……

- Sagard…Sagard…vamos…levanta la mirada…- esa voz suena en mi habitación, no quiero mirar, estoy cansado, extenuado, derrotado por mi mismo.

- Sagard, vamos abre tus ojos..- me molesta ese sonsonete fastidioso, ah, que problema hay en que siga por un minuto la corriente de este sujeto, abro los ojos y separo mis brazos, miro hacia el frente y ahí este ese sujeto, el pelo cayéndole al frente, corto, sus ojos extraños, uno brilla mas que el otro, un pequeño lunar bajo el ojo izquierdo, pareciera que estoy viéndome al espejo, me molesta.

-¿Es que ya no quieres hablar mas conmigo?- realmente no soporto el sonido de su voz, me fastidia, parece un sonsonete mental, aunque se que no proviene directamente de mi cabeza.

-¿Que demonios quieres?, ya tengo suficiente de usted, y no me tutee, me fastidia-respondo

Abre un poco los ojos, fingiendo sorpresa, pero se que finge, maldito mentiroso, me mira con un aire de ternura- pero Sagard, como no podría tutearte si eres lo mas importante para mi- se acerca a mi, se atrás mi y rodea mi cuello con sus delgados brazos, una frialdad increíble emana de este sujeto, igual no me fastidia ya que mi cuerpo habitualmente es increíblemente cálido.

-¿que putas quieres Tabriz?- realmente ya no quiero mas pendejadas hoy.

-vamos Sagard no te pongas así, estas enfurecido, fastidiado, se que el dolor no te ha dejado pensar claramente hoy, pero tienes que aceptarlo, la oscuridad calma el dolor.

-lógicamente imbécil, tengo un dolor de cabeza inimaginable, el alcohol me hace daño, mas allá de lo que a los demás les hace, todo el maldito día me ha tocado estar aquí sin luz, sin música, sin sonido, perdido en la oscuridad, porque parece que esta se traga el dolor que hay en mi cabeza, he estado todo el maldito día dando vueltas soltando gritos ahogados por el dolor tan increíblemente fuerte que tengo, incluso he ido a vomitar cuando el dolor no lo soporto mas, ja, ¿quien demonios vomita del dolor?, y encima tener que aguantar tus discursos estúpidos, crees que es divertido? Vete al infierno del que saliste Tabriz, déjame en paz.

- ahh, mm, chico arrogante, que son esas palabras, no tienes porque tratarme así, no puedo regresar a un sitio del que tu me sacaste, así que tocara soportarme, además, si estas enfermo es por tu propia culpa, sabes que si dejas sin control esa parte de ti y la controlas a la fuerza, esta se resentirá con tu cuerpo y ahí no hay nada que yo pueda hacer, si sufres tu, yo sufro y créeme que el dolor que tienes yo también lo he sufrido, además, no estas solo así por unas cuantas copitas de mas….

-cállate…

-… estas así porque en tu corazón aun no desaparece…

-cállate….

-.., el dolor tan inimaginable, el vacio innegable, el tabú que has decidido cargar…

-CALLATE¡¡¡- cierro mi mano derecha con fuerza, concentro toda mi ira en el puño, dejo fluir mi ira en el, volteo con rapidez, golpeo sin detenerme a pensar, debería hacerlo, porque se que no funcionara de nada, el golpe se dirige directamente a la pared, duele, pero no me importa…- cállate Tabriz, no estoy de humor par a tus discursitos melancólicos y pesimistas, vete al demonio, no me jodas mas puta vida, no te he llamado ahora, solo déjame en paz, quiero descansar, maldita sea.

- pero Sagard, pequeño...- su voz viene de el otro extremo de mi cama, lo siento ahí, sentado, observándome en la oscuridad.

-no me llames pequeño, imbécil.

- controla tu genio, por dios, le muestras ese rencor tuyo a todo el mundo? Siempre eres así de violento? Mentiroso hipócrita, lo sabes muy bien, reprimes toda esa rabia tuya en tu interior, dejándola salir en pequeñas banalidades diarias, el violín? Ja, créeme no es una buena salida, con el tiempo tocaras como yo te digo que toques, lo harías mejor.

- te dije que no me jodieras mas la vida déjame en paz, el dolor esta cediendo luego de la medicina que tome, así que déjame en paz, quiero dormir.

- pero si has dormido toda la tarde- pone una mano en su frente teatralmente, ¿realmente tiene que hacer eso siempre?- no vas poder dormir, y mira, estas escribiendo ya en tu computador toda esta conversación, ¿no te da pena? ¿Para que lo escribes?

- realmente no tengo ni idea, solo quiero dormir, y no me gusta que me fastidies con tus palabras, quizá mmm escribo esta conversación aquí para saber que no me imagine toda esta bazofia.

- Sagard…, dime, no lo has pensado, realmente no ha pasado por tu cabeza ya muchas veces las propuestas que te he hecho?, créeme que no esta bien que sigas odiando esa parte de ti, y mas aun no puedes odiarme a mi, que también soy parte de ti.

- pues si odia esa parte de mi, y te odio a ti, también, dicho sea de paso, aceptar esa parte de mi jamás podrá ser, va en contra de todos los ideales y toda la moralidad que me he propuesto durante mi vida, y tu … tan solo eres una creación mía, solo eres la consecuencia de la frialdad del desamor y al venganza, solo eres eso, producto de la ira y producto de mi desquiciada cabeza.

- punto a tu favor, pero dime, si así es si tan solo soy eso que dices, dime, ¿porque no me eliminas ya? Como quien se equivoca en un escrito, solo coge un borrador y borrarme m hazlo, dale, ¿ que esperas?- mientras dice eso se acerca a mi lentamente atraves de mi cama, su cara queda muy cerca de la mía, volteo la mirada, me enfoco en la pantalla del computador.

- ….

- lo se, lo se, no puedes cierto?, aun no he desaparecido de ti porque aun tienes todos esos sentimientos en ti, si Sagard, soy un veneno, producto de tu locura, y sabes que te soy necesario, o quieres que te lo recuerde, eh?

Cierro los ojos por instinto, ya se que viene a continuación, un féretro, un parque, una niña llorando desconsoladamente en una silla de piedra, su olor, una tumba, un féretro, un hombre sin piernas, quien eres tu?, su mirada desde mi pecho, sabes que te…Sagard…, su voz de niña, dos tumbas, el cielo azul hermoso, la música en mis odios, dolor, caminando bajo la lluvia, cerveza, el sol, el atardecer, un puente, en el pasto abrazados, el sonido del viento, adiós, adiós mi adiós, mentiroso, no te odies no me odies, un gato, dos gatos, la oscuridad, una puñalada, sangre, un golpe, miedo, tu, yo, un tren, el atardecer, el sonido del piano, su mano en mi mejilla, no puedo estar contigo Sagard, no , no , no , no, no puedes venir, no todos juntos, todos juntos, no, música, música, dando vueltas en la oscuridad, el abismo, el asco, las excusas, el sexo, la traición, los amantes, las amantes, los besos, las caricias, el desagrado, usado usado usado, sucio, destruido, usado, utilizado, odiado, mentido, profanado, la música el violín…

Abro los ojos, tengo la camisa empapada de un sudor frio, el teclado de había caído al suelo junto las cobijas, tenia las manos a los lado s de mi cabeza, respiro agitadamente…

- vez Sagard, me necesitas, todos esos recuerdos regresan a ti en un orden no especifico constantemente, e intentas acallarlos, con música, cuando estas con alguien, lo haces, cuando estas solo lo haces, intentas mantener eso en otro tipo de onda, acallando todo lo que piensas, enfocándote tanto en el presente que intentas olvidar lo que sientes, lo que realmente piensas, a todos puedes mentirles pero a mi no, lo sabes muy bien Sagard, a mi no puedes mentirme.

- se que no puedo y no lo hare, pero tampoco seguiré haciéndolo con los demás Tabriz, por eso escribo esto, esta conversación tiene sus razones de ser

- como quieras Sagard, pero al final de cuentas sigo estando aquí, y es tu decisión, tu completa decisión, como siempre pones a elegir a los demás, yo te pondré a elegir a ti, es tu decisión, si tu, decides hacer lo que te he dicho que hagas, que apagues todas esas luces y te sumerjas conmigo aquí, recuerdas?, se que lo haces, desde ese día en el parque, dese esa tarde que repetiste la misma canción mas de 12 horas seguidas, si recuerdas?, toca tu pecho, desde ese día estuve a tu lado, desde ese día no te he abandonado y en esa poca yo te volví fuerte, y es gracias a mi que eres lo que eres ahora, ahora dime, que lo mas fuerte que tienes tu, es aquello que yo te he dado.

- tu no me has dado nada, simplemente yo he tomado lo que quiero, recuérdalo, no eres mas que pura fantasía mía.

- aun así, es gracias a mi que te has atrevido a hacer lo que no podías, y aun así tu estúpida moral aun te frena, ¿no?, tampoco eres capaz de aceptar tus deseos mas profundos no?, aceptación, amor, deseo, placer…e…

- CALLATE¡¡¡- subo de volumen a la música, me concentro en las notas se que eso acallara la voz de ese idiota, lo hago de verdad, mi respiración comienza a calmarse, no siento mas esa persona, suelto un suspiro de alivio.

- tal vez por el momento puedas frenarme Sagard, pero llegara el día que seré yo quien te diga que hacer, a la final, tan solo puedes dormir, cuando todo esta oscuro a tu alrededor, ja.

- cállate Tabriz- por lo visto tendré que dormir con luz prendida esta noche, pero se que no puedo, solo puedo dormir en la oscuridad.

Así siempre ha sido.

let it go

2009-12-13T13:13:00.000-08:00

la noche es cerrada, una cantidad de cuerpos somnolientos a mi alrededor, tengo frio en mi espalda, escucho como las respiraciones de todas estas personas me rodean eun una parsimonia extraña, en la semipenumbra se recortan la siluetas de los pocos que estan despiertos, un sonido, una mano, un movimiento sutil, que no escapan a mi vista, a mi oido y a mi olfato.

las sombras hacen que mi mente caiga en la meditacion mas extraña que tengo yo, y es esa meditacion llegada de la contemplacion de la oscuridad, como un niño que teme a la oscuridad todo aquello que me molesta sale a flote y las palabras, los sentimeintos, los celos, la ira, la tristeza, el abandono, la confucion, todos esos sentimientos que intento guardar en mi interior salen de mi, como un rio que fluye, y es algo bueno.

no es facil dejar de querer una persona, por lo menos para mi, no basta con decir, no mas y ya, se acabo todo, como quien apaga un trenecito electrico, ojala fuera asi, no, el sentimiento es como un rio y entre mas tiempo lleva ese sentimiento mas hondo es el cause, prescisamente eso es lo que me molesta, es dificil simplemente decir ya no mas y olvidar, aunque me sorprenda que haya personas que simplemente dicen adios y se olvidan de todo, como si nada hubiera pasado, es tan facil para ellos, pero para mi, no lo es.

no basta simplemente con borrarlo de mi existencia, de borrar el facebook y el mns, de coger todo aquello que me fue dado y esconderlo, no basta con eso, ya que mi mente, maldita sea, recuerda con gran detalle y realismo cada escena profundamente marcada en mi interior, lo que he hecho, salvo en una ocacion, es simplemente dejar de ver, oir y sentir, simplemente callar el sentimiento con una almohada, hecharle tierra, y rogar porque le viento no sople y no vuelva a ver tal entierro, porque doleria.

duele, realmente que la gente se vaya asi, tan facilmente, ...me encantaria aprender a olvidar con tanta facilidad, me encantaria que no encontrara tanta gente tan grandiosa y a la vez tan increiblemente jodida por el mundo, me encantaria que por una vez las cosas salieran bien como para variar, igual no me voy a dejar caer, pero las sombras me recuerdan los adioses que me han dado en estas fechas, maldita navidad.

duele tambien, que no cumplan sus palabras, ¿saben? eso que llamamos ilusion tiende a romperse con facilidad, solo falta un golpe, solo falta un fallo para que esa ilusion se rompa un poco, para que se quiebre, y prescisamente, en esa oscuridad sentia que la ilusion que habia sentido en este ultimo par de meses se quebrara un poco, una fisura importante pero no letal, y supongo que tiene remedio pero es mejor estar con cuidado.
en la oscuridad veo un movimiento, un suspiro ahogado, mi mente entra en un frensi violento, mi mente se agolpa de imagenes fatidicas y erroneas, intento controlar mi ira, mi frustracion, mi impotencia, me concentro en olvidar, en abrazar en la oscuridad, y me derrumbo.

caigo de la torre de babel, caigo desde tan alto que no recuerdo como era el suelo, y mientras caia oaraba al cielo, rezaba a un dios que no muestra su rostro, para que me enseñara a olvidar, para que me quitara el odio, la pena, la ira, los celos, la tristeza, el remordimiento, el deseo.

ayudame a olvidar desde lo alto
ayudame a perder la esperanza
a dar la espalda al odio, a la tristeza
a la melancolia

escuchame, dios oculto,
escuchame desde las sombras,
porque este es mi grito silencioso
porque este es mi ultimo grito

suspiro desde la oscuridad tu nombre
y ruego a ti dios oculto
que borres de mi el secreto de sus labios
te pido que me ames
ya que ahora simplemente soy un juego que no se muestra

una sombra del pasado
un beso en el pasillo
un beso escondido
una caricia perdida

no te olvides de mi,
deja mi ira atras, mi tristeza, los celos, la impotencia...

escuchame...

porque este es mi ultimo grito silencioso

a veces no basta con decir no mas, a veces no se peude dar la vuelta, a veces y casi siempre para mi, el pasado regresa, y aveces se repite en el presente, en la oscuridad rogue por tu ayuda, porque me heriste de una forma increible, y temblo mi mundo, temblo mi ilusion y el miedo conquisto una parte de este mundo.

asi de simple

se pueden dejar ir las cosas

asi de simple se puede olvidar

asi de simple puedo yo gritar.

je me termine

2009-12-08T17:10:00.000-08:00

Así, caótica, eres, una mezcla extraña de dolor y placer, una vuelta extraña entre la luz y la oscuridad, un parpadeo equivocado, en el momento equivocado, así eres, súfrelo maldita.

Si así es, es amor, es de ese amor desgarrador que se ha sentido alguna vez en la vida, de ese amor desesperado y maldito que nos lleva a romper nuestra ropa en arrebatos de pasión demasiado contenida, pero también me haces daño con tus uñas en mi pecho, con tus manos en mis brazos, con tus malditas tiernas palabras, con tus dulces mentiras.

¿Porque cantas para mí? Quédate en silencio maldita, no cantes mas en la oscuridad, no quiero escucharte, ¿si te has dado cuenta?, te amo y te odio, esa es precisamente mi condena.

Si, estoy aquí, en la fuente que hay en el centro, vestido de negro, y una luna enorme a mi espalda, del estuche negro saco a agahta, mi violín, y comienzo a tocar notas poco armoniosas, notas tristes, notas oscuras, haber si puedo conjurarte, haber si puedo atraerte a mis brazos, haber si abrazas la oscuridad de una vez por todas en vez de ir dando vueltas como una abeja, de flor en flor, bebiendo de sus pistilos.

Si, aquí estoy errante y meditabundo, aquí estoy caminando por las frías calles, aquí estoy un dilema de soledad, una voluntad férrea ante las adversidades diarias, un camino eterno de crecimiento y grandeza, de humillaciones y golpes, un camino de orgullo y fuerza, una demente carrera contra el tiempo, contra la decepción contra la insensibilidad.

¿Será que no me comprendes? Mi corazón viaja entre los diferentes mundos esperando tu llegada, mi corazón, busca en esos cementerios de corazones rotos, haber si el tuyo se ha roto como el mío, el mío piensa haber si te encuentra entre los sueños, el mío recuerda haber si estas en las experiencia, mi corazón lee, porque cree que estas en los libros, mi corazón canta, porque definitivamente estas en la música.

Dime si estas son palabras de amor, o simplemente te reto, dime si debo amarte o solo odiarte por ser como eres, por dejarme vagando aquí, por dejarme en la oscuridad esperando a que llegues cansada del sol, para ver si un hijo de la luna calma el fuego de tu interior, dime por favor, porque estoy llegando a mi limite, mi ira no tiene descanso.

Y que hago ahora? Simplemente me detengo en silencio en esa tan larga caminata, realmente estoy cansado de buscarte, realmente estoy cansado de esperarte, es un día gris no te has dado cuenta?, mira, estoy en un parque que conozco, dentro de los muros de un castillo y hay una casita de madera, parece un sueño, aquí comenzó todo, aquí me enamore por primera vez y aquí tocare con el alma, me perderé en la música, dejare de esperarte, dejare de buscarte, ahora mi amante es la música, ahora ella es mi todo, te odio por dejarme esperándote, te odio por buscarte, te amo por lo que eres, pero te olvidare con el amor que despierta en mi, esta hermosa sinfonía que jamás escucharas.

Mi ultima canción de amor.

sobre la experiencia y el adios

2009-11-24T23:34:00.000-08:00

sentado en la oscuridad de mi habitacion me pregunto constantemente por las cosas que suceden alrededor mio, estallidos de luz que no consigo explicar, luces de colores que a mi alrededor bailan, en si son muchos de mis recuerdos girando vertiginosamente frente a mi.

me da risa que dure poco mas de media hora buscando la cancion correcta para escribir, y termine poniendo al que siempre me pone en el estado perfecto para hacerlo, wounds, supongo que es mejor no imporvisar

no no esoty improvisando esta vez, esta vez las palabras no salen de algun lugar delq ue no se nada, no, esta vez las palabras estan ami alrededor, casi palpables, todas qeullas cosas que me he preguntado mientras camino, la razon de mis tristeza de esta epoca, el porque he tenido que desenvainar mi espada y soportar las inclemencias del momento.

...

si quede en shock, sus palabras como dagas se clavaron en mi dejandome frio, increiblemente frio, esta, sin lugar a dudas, era una de esas experiencias que quedarian marcadas en mi memoria, como describirselos....
luego de haber pasado años con esta persona, de darlo practicamente todo, hasta el orgullo, despues de enseñar pacientemente, de esperar pacientemente, de luchar, de hablar, de esperar, de decir, de soñar, despues de tener mil y un experiencias, momentos felices, momentos dificiles, esta persona, me dice, de una forma increiblemente cruel, de una forma, que puedo incluso nombrar como siniestra, despiadada, una frase que ni siqueira aquella mujer que partio mi vida en dos llego a pronunciar, me dijo, de una forma tan fria, que todos aquellos recuerdos, que todas aquellas vivencias no significaban nada, que todo aquello simplemente es algo que se puede comparar a ciertas vivencias que ha tenido con aquellas aventuras recientes que han entrado y salido en su vida, yo, entiendo perfectamente que hay vivencias que aunque son de un corto periodo de tiempo peuden marcar fuertemente a una persona, pero el tiempo, señores, el tiempo da algo tan increiblemente valioso que esas cosas cortas no peuden igualar, y es experiencia, vivencias y recuerdos, que no se peuden comparar, que ayudan a crecer infinitamente....

si soy un tonto, porque no fue lo unico que paso, al dia siguiente, otra persona importante para mi, que creia importante, me increpa en la oscuridad, y veo en sus ojos el mismo brillo maligno que tenia mi hermano cuando se enfurecia, el mismo deseo de sobrecargar su ira sobre alguien, y la increpo, le digo que suelte las cosas, y veo la violencia ahi, y no puedo soportarla, y le digo, pegame, eso quieres? golpeame, y me mira fijamente, su mano asciende con rapidez, la veo venir, reprimo el impulso de quitarme de en medio, pero volteo un poco la cara para evitar que golpee mi nariz que aun sigue algo delicada, la cachetada cae en mi rostro a un costado, en una accion refleja mi mano va abierta hacia su rostro pero se detiene diez centimetros antes de llegar a su destino, mi mano pierde su fuerza, me es imposible golpear a una mujer.

pero me enfuresco, que demonios¡¡¡¡¡¡¡, que putas soy para ti? dime¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, me mira a los ojos y con una frialdad increible me dice, no eres nada, y yo, dios mio acaso no somos amigos? porque me tratas asi?, su expresion me deja helado, se que algo malo se viene encima, que algo venenosos saldra de sus labios, pero ojala fuera algo venenoso, no letal.

no somos amigos

duele, arde, quema, quisiera explicarlo de alguna otra forma pero no puedo, logicamente la priemra persona fue quien mas duro me golpeo, fue un golpe increible, fue un dolro sordo gigante, y la otra persona simplemente temrino de acabarme me remato, y bien dicho me re-mato.

yudy vino en mi auxilio, mientras yo sonreia con sorna e hipocrecia, mantuve mi talante durante un rato mientras cogiamos el bus, pero apenas subimos a el, todo la carga emocional cayo sobre mis hombros, mi cuerpo somatizo todo el dolor contenido y me maree, tenia ganas de vomitar, queria vomitar, sacar, expulsar todos esos sentimientos junto a lo que tuviera adentro, por una muy buena casualdiad salieron dos personas y quedaron libres las sillas, y nos sentamos ahi, deje que mi cabeza quedara en su regazo, mientras sus manos acariciaban mi rostro, afuera, una leve llovizna caia en la ciudad, no puedo llorar, pero el cielo lo hace por mi.

es inevitable que la gente se vaya, es completamente inevitable, es tan increiblemente obvio que me cuesta creelo, ya que por gracia de Dios (supongo) o la gracia del qeu sea, el destino, la casualidad o causalidad, o lo qeu sea, tengo personas en mi vida que no se han apartado de ahi, digamoslo bien, mis hermanas y puchu, personas que han pasado los años y estan ahi, asi no estemos en presencia el uno del otro, asi pasen meses o años, el sentimiento no cambia ni un apice, el amor entre nosotros, transmuta el tiempo.

pero si, es obvio, la gente se va y cuando se va lo ahce de tal forma que deja tu corazon destrozado, ¿porque creer en la gente, si se va a ir?. bueno frente a eso mmm tengo que aceptarlo soy un inocente y deseo ser ciego a eso, tengo gente que no se ha ido y yo mismo no me voy, quedo parado al lado del cañon asi este me haya disparado a mi, pueden hacer la prueba, salvo por la unica persona que en realidad odio, cualquier otra persona puede venir a mi, asi hayamos tenido problemas, hablarme pedirme un concejo o mi ayuda, y yo no dejare de ayudarlo si en mis manos esta, tal vez estos sea ingenuidad o tonteria, pero aun asi sigo siendo un niño en ese sentido.

elq ue sepa que las personas son asi, que son ingratas, que son medio ciegas, insensibles y crueles no es una novedad, y que lo sepa realmente no em reconforta en lo absoluto, es mas, nisiqueira mitiga el dolor que me atravieza en este momento, esa frase tan simple puede acabar con todo, algo tan simple como `la gente se va` peude acabar con un bonito dia, o con una realcion de hace tiempo.

ahora, la gente se va, es cierto, por mi parte lo asumire pero aun asi, seguire en mis trece, parado en la linea de combate, a mi me da completamente igual, si la persona es amiga, enemiga, novia, amante, tiniebla, hermana, madre, abuela, o lo que sea, pero para mi la persona que considero amigo es una persona especial que entro en mi circulo y de ahi no saldra, para que una persona sea mi novia, o mi mejor amiga o mi hermana, o simplemente mi familiar, lo minimo que deberia ser de mi es mi amigo, y puedo decir que mi madre es mi amiga, aunque no hablemos de muchas cosas, y mis hermanas realmente son amigas, pero son tan increiblemente buenas y tran geniales que no peuden ser menos que mi familia, o cuando tengo novia, esta, debe ser ciertamente mi amiga, por su compañerismo y confianza.

si, ahi seguire, creyendo en la gente, esperando de la gente, desilucionandome d ela gente, sudriendo por la gente, malditos desagradecidos, cuanto los amo y cuando me hacen sufrir.

al final yo solo puedo decir, con el corazon en la mano como suele decirse, que todos aquellso recuerdos, largos o cortos y aun mas, esos recuerdos que atesoro en digamoslo asi, el castillo de mi memoria, ahi estaran, atesorados como pequeños jirones de tiempo, pequeñas particulas que en un mundo lleno de polvo, brillan por su naturaleza fantastica, aquellos pequeños fragmentos de felicidad tristeza y emocion, que han marcado mi vida y han deajdo huellas en mi interior, esos momentos, por los cuales lucho y vivo, momentos en los cuales siento que la existencia tiene un motivo...

... esos momentos, que agradesco realmente ahber vivido, estan y estaran ahi por siempre, porque son sagrados, porque son mi vida, y realmente, jamas, pero JAMAS dejaran de ser, lo mas importante en mi vida, y espero en la de ustedes.

y asi, concluyo esto, la gente se va, pero los amigos se quedan.

de la violencia, las cosas tristes y la cruel sinceridad

2009-11-04T20:38:00.000-08:00

Tres de la mañana, ya algo habitual en mi, al ritmo de ximena sariñana (cuento), intento calmar mi habitual asco hacia la violencia, acabo de ver una película para un trabajo de socioantropologia, llamada El Experimento (des experiment), bastante fuerte, bastante, y ese sentido de asombro, de pánico frente a la violencia me tiene atónito, me sorprende que jamás haya podido insensibilizarme como el resto, ojala pudiera, seria mas fácil para mi.

Sangre, golpes, insultos, humillación, odio.... una cantidad de cosas que se ven diariamente que me golpean tan profundamente... ya me paso tiempo atrás, con un video de como asesinaban una emo, o en rockalparke cuando una cantidad de punketos cogieron a un chino frente a mis ojos y si no fuera por varios que se lanzaron a salvarlo conmigo, matan al chino.

violencia, se ve de tantas formas, de tantos matices se ve en todo lado, y lo veo lastimosamente muy cerca de mi, especialmente cuando una mirada de odio se cruza, cuando hay chismes malintencionados, cuando se degrada alguien, se deja de lado, se ve tanto, mas que todo lo veo en la asociación y en mi universidad, que lastima.

me pregunto hasta que punto le tengo aversión a la violencia, al odio, a las peleas, no lo soporto, siempre quedo atónito, asqueado....

me paro al frente de mi padre, ahíto en alcohol, lo miro desde arriba, con repugnancia, lo miro desde arriba mirándolo como un juez, acusándolo con indiferencia, mientras el eructa alcohol con una manta encima, rechazando vagamente pero con vehemencia la poca ayuda que su supuesta esposa le ofrece, me quedo de pie, mientras una repugnancia infinita se extiende en mi alma, mientras una tristeza indescriptible me acobija, cuando recuerdo esa noche, cuando recuerdo sus amenazas de que si me iba de la casa... que? podría golpearme? matarme?, que tristeza, ahí ahíto en alcohol, mostrándome mas su gran repugnancia, estoy de pie yo, mirándolo con tristeza, sintiéndome lo peor por ser ese mi padre, un supuesto guía, un modelo a seguir, he ahí a mi progenitor, cuando recuerdo la noche, cuando recuerdo sus palabras machistas y sin sentido, sin que le importe el mundo entero, siendo un insensible, un bruto, ahíto en cerveza y aguardiente, y mi hermano a su lado bebiendo con el... que tristeza

violencia...

cuando eran las 12 de la noche y tenia quince años, frente al televisor del hall, mientras una película que quiero ver la están pasando, al frente queda el cuarto de mi mama y mi padrastro, apenas si escucho el click de la puerta cuando se abre, escucho leves pasos en el pasillo, rápidos, de entre las sombras aparece mi padrastro, apenas si veo su rodilla, y siento el dolor en mi cara.... violencia...

mi madre con un cuchillo con los ojos vidriosos, yo con las manos levantadas frente a mi pecho, su pelo desordenado caótico, su pijama rosada, varios cuchillos en el piso, un creciente desasosiego me invade, bajo mis manos desconcertado, solo tristeza en mi interior, ¿vas a matarme... mama?

varios niños en el colegio, yo contra una pared, protegiendo mi cuello, estoy mirando la pared, mientras lagrimas surcan mi rostro, tengo la cabeza entre las piernas mientras me tiran piedras, mientras me gritan cosas que prefiero no recordar, una de ellas me golpea en la nuca, caigo al suelo

me ve a mi mismo, con una sonrisa macabra, una multitud alrededor mío, un sujeto alto me empuja, me golpea en mi rostro, la sonrisa se extiende, mis ojos se ponen vidriosos desenfocados... no recuerdo nada, solo leves destellos, golpes, una caída, luego levantarme, luego una risa, luego comprendo que es la mía, cuando vuelvo en mi estoy salpicado de sangre, mis manos están rojas impregnadas de ella por doquier, el muchacho alto esta frente a mi asustado, mareado, derramando sangre, me impacta, dejo de sonreír, intento acercarme pero corre hacia un lado, lo ayudan dos personas, estoy en shock, todo el mundo me felicita, yo solo grito por dentro...

mi hermano gritando, golpeando las paredes, miro sus ojos enloquecidos su creciente furia como una marea incontenible, sus ojos desorbitados se fijan en mi, se como me ve, pequeño, delgado, desprotegido, veo la intención, no me aparto, su mano se cierra en un puño en una fracción de segundo, y se dispara contra mi cara, y comienza golpearme con un furor incontenido, me protejo a duras penas, tan solo pasa por mi mente la frase: sangre de mi sangre, carne de mi carne huesos de mis huesos...caigo en al incociencia.

Veo a mi padrastro golpeando a mi madre, se rompe un vidrio, veo las lagrimas de mi madre, mi tía con una taza de café, pelean, la taza se estrella contra su rostro, mi tía como una gata se la restriega en su rostro, el rostro de el gotea con sangre, yo aferro un bate de beisbol que cogí rápidamente para defender a mi madre, solo que se que soy muy pequeño, apenas tengo 13 años, afuera las patrullas.

veo a mi hermano golpeando a su novia, la coge delas manos, la golpea contra las paredes, una ira ciega y desafortunada, una ira incontenible y animal, mi sorpresa mi preocupación, la sangre de ella, sus gritos y angustia, el poderío de mi hermano, su aparente poderío, su porquería de poderío.

Tres niñas de la asociación, de ravenclaw, mirando mal a una niña, hablando mal de ella y riéndose, burlándose, ella intenta hablar, ella intenta ser parte de ellos, la ignoran la dejan de lado, ella se da cuenta y le duele, ahora me miran a mi, hablan mal de mi, se ríen de mi, me da rabia, siento impotencia, pienso que me juzgan por sus propias acciones, doy media vuelta, no quiero mirar eso.

en la universidad, sus burlas, sus risas, sus comentarios porque se ve diferente, porque es diferente, porque no sonríe con los demás, porque no es como los demás, se sienta en una mesa, todos se van,

saca un libro de su maleta, es mejor que este sola... yo, mirando desde una mesa, desde lo mas lejano, mirándolos a todos en perspectiva, todos con todos, todos con nadie, beso fríos miradas hipócritas, pocas luces en un mar de oscuridad, relaciones superficiales, engaños, muertes tristezas, y yo almorzando solo, y un estuche de violín sobre la mesa.

Esta lloviendo, lagrimas caen de mis ojos, destruyo lentamente una rosa roja frente la casa de ella, parto en mil trozos el dibujo de los dos, lloro amargamente golpeando el suelo, y la lluvia sigue cayendo.

Lagrimas hipócritas frente al tumba de mi abuela, lagrimas hipócritas mientras los recuerdos de ella agonizando, de mi escondido en la cocina viéndola de lejos, porque cuando estaba ahí callaba sus lamentos, escuchando su respiración defectuosa, sus manos arrugadas y llenas de manchas, ya viejas, hermosas, cálidas, su fino cabellos, su expresión afable y fuerte, lagrimas hipócritas de quienes la dejaron morir sin importar nada.

Mi mamá en el sillón, sus manos aferradas a su cabello, lagrimas incontenibles, por culpa de el, que se fue con su novia, sin entender que se equivoca, no lo odio, no lo detesto, abrazo a mi madre, no lloro, no odio, no siento, tan solo percibo, tan solo doy mi amor, sus lagrimas en mi camisa, sus manos alrededor de mi pecho, sus lagrimas en mi camisa, no llores mama.

abrazo a mi perro en el patio, lloro en silencio, desgarradoramente, aun me duelen sus golpes, aun veo sus manos, no me duele el dolor físico, sino la impotencia de un ser que no es mi padre, que me golpea y me humilla, quisiera ser grande y ser malo, quisiera estar en otro lugar, ayúdame makoto, no me sueltes mi hermoso perro...

no puedo mas, no puedo mas, te hago daño... si puedes mas dije yo, si puedes, mi amor todo lo cambia el amor todo lo mejora, el amor todo lo puedes... me mira de frente, veo lagrimas en sus ojos, llora desconsoladamente, el amor no es suficiente David, no lo es...

la tumba baja lentamente, y su madre bota el primer puñado de tierra, no caen lagrimas de mis ojos, pero el dolor me tumba al suelo, quedo arrodillado frente aquella tumba, mi primer amigo, el primero en irse, y en el cielo, un maldito sol se asoma, como si fuera un día perfecto.

No puedo estar contigo...porque?..Mis papas no me dejan..Porque?... porque no, o tu o mi casa y escojo mi casa...entiendo... su falda se agita a lo lejos, su pelo castaño ondea con el viento, una lagrima cae por mi mejilla, y se que no la vera.

el séptimo piso de mi universidad, miro el cielo sin razón, esperando que las nubes me alegren como de costumbre, aleja me odia, Alejandra me odia, Alejandra no volverá....

y ahora, sentado en al oscuridad, recordando los momentos mas funestos, me desahogo y abro mi alma ante quien quiera leerlo, abro mi ser a quien quiera, soy tan sincero que podría ser erróneo, una lista semidetallada de aquellos recuerdos que se agolpan en mi mente, recuerdos de violencia, recuerdos de tristeza, recuerdos que quisiera quemar, que quisiera desparecer, abro mi alma, mis mas profundos secretos, sabiendo que hay muchísimos mas, tan solo que ahora los recuerdos, cuando se baila en la oscuridad, cuando se baila en un capo de rosas, y se clavan sus espinas.

Porque mi vida es un campo de rosas con espinas, es tan hermoso que duele, diría yo.

Odio la violencia y me repugna, es inevitable pero intentare alejarme...tantas veces, tantas cosas que duelen y la más secreta de todas estas es esta.

Tres de la mañana, entre las cobijas, lágrimas gruesas caen de mis ojos, la oscuridad es absoluta, escucho el latido de mi corazón y mi fuerte respirar, el vacio solo me recuerda, ese silencio que queda, de esa tan maldita soledad.

cambio

2009-10-11T02:19:00.000-07:00

tic tic tic

mi pelo caia al suelo, al frente en un espejo, el reflejo de mi rostro anonadado, las tijeras de aspecto malevolo empezaron por atras, para darme mas suspenso, el peluquero es un sadico, sabe por lo que estoy pasando y esoty pensando que realmente el desgraciado lo disfruta, a pesar que debo aceptar que es muy bueno con las tijeras.

mi hermana me mira desde la izquierda, me habla, me intenta mantener distraido, habla con el peluquero, le da instrucciones que en mi muda garganta se atoran, no tengo que moverme mucho, tan solo un detalle imperceptible para los demas, hace que ella diga lo que quiero, estoy en shock y ella lo sabe, es mi hermana, y tambien, la persona que mejor me conoce en el mundo.

mientras pelo tras pelo cae al suelo como hojas de un arbol mustio, llegan a recuerdos, recuerdos muy lejanos de la ultima vez que me corte el pelo tan corto, recuerdos de todo lo que pase con el, de como cogio la forma que me encantaba, de quien lo hizo, y de todo aquello, casi 5 años de recuerdos grabados en mi pelo, chistoso no?, no lo es, es mi memoria en mi piel, los pensamientos se convierten en pelo, eso creia yo de pequeño y aun lo sostengo, la magia del cabello es impresionante, para quien la sepa manejar, y es mi imagen, mi rostro ante el mundo, lo que aca juega.

porque lo hago?, porque?, quiero un cambio y estoy seguro entenderan, que aunque sea dificil para mi, lo hice, porque quiero un cambio para mi vida, para todo, para la forma en que me ven los demas y me veo ami mismo, en ese espejo que esta al frente y se ve mi mirada paralizada y asustada, si lo estoy, aterrado, por un cambio que debi hacer hace mucho.

amor, si la razon es esa, hago este cambio por amor, para demostrar.. que he cambiado tanto por dentro como por fuera, quiero que veas este mi nuevo rostro, mi nueva imagen, un nuevo yo, este es un sacrificio ritual supongo, una muestra de todo mi corazon, para decir de uan vez, que para recibir hay que dar, y que hay cosas que no se pueden dar vuelta, cortandome el pelo demuestro que es el momento de una neuva vida, antes de crear hay que destruir, antes de sembrar hay que arar la tierra, mi pelo crecera con el tiempo, pero ahora, crecera en este tiempo.

no se hay mucho mas que contar, me veo al epsejo y me siento increiblemente diferente, incluso me siento mal, pero se que pasara, tan solo me toca epserar a que llegues, tu amor mio, que te lelvo esperando desde hace tanto, vendras?, te estas demorando, he esperado tanto pro amar y sentirme amada, si soy existancial, si soy romantico, si soy una rata y lo disfruto, pero aun asi, te espero y te extraño, donde estas? porque tan lejos? date la vuelta, estoy al lado, seria bueno que por un momento, te acostaras a mi lado, y soñaras conmigo.

2009-10-08T20:40:00.000-07:00

se levanta temprano, con la ilusion de que va a verla, en la noche sus sentimientos afloraron, sus palabras atravez de sus manos, expresaban lo unico que lo mantenia en pie, la culminacion de su esperanza.

se quita la pijama, coge la toalla que esta en el armario, va al baño, pero sus padres estan arrenglando el baño, hay un problema con la electricidad,

Pateando piedras

2009-10-02T23:23:00.000-07:00

a veces tan solo me vez desde lo lejos...¿sabias?

a veces simplemente te doy la espalda y camino sin fijar un rumbo, tan solo voy en pos a un destino extraño que es abandonar la soledad, pero por mas que camino no se hacia donde ir, ¿en que lugar puedo abandonar mi soledad?, no se a donde dirigir mis pasos, no se que meta debo llegar.

lapsus.....

es increiblemente extraño, que quiera y siga manteniendo esa mascara que detesto, ¿porque?, es como si quisiera seguir reafirmando lo que no quiero ser, es increiblmente estupido, demasiado, igual dia tras dia pierde sentido esa estupidez que me rodea, ya estoy harto, supongo, no quiero mas de eso, asi que ya veremos...una semana entera, en una semana se creo el mundo, ¿sera que yo en esta semana podre crear mi nuevo mundo?, pero antes de crear, destruir...

....lapsus end.

sigue siendo mas extraño aun, que a veces me hablas, sales de entre las sombras, con tu mirada melancolica y me hablas, mi habitual amor hace que sea vulnerable, mi habitual amor, hace que sueñe contigo, mi habitual amor no te cree una sola palabra, mi habitual amor, confirma que dias despues, diras que no, y mi habitual amor se quedara solo una vez mas, como siempre ha sido, como siempre he sido yo.

¿otra vez sagard?
-ah?

si, otra vez te vi caminando, caminando sin un rumbo fijo, cantando a voz de cuello, mirando al cielo cuando sopla el viento, tocando los arboles, pateando piedras, otra vez te vi sagard, eso solo significa soledad.

-si, otra vez, camino siempre que me siento solo, siempre que mis amigos, mis unicos amigos no estan, esta ocupados o no puedo localizarlos, entonces una nube de pesadumbre y melancolia me llena, escucha bien, melancolia, no tristeza, asi que me voy a caminar, par apoder ver los verdes y a los azules, los grises y los blancos, los colores de las emociones que afloran cuando deambulas sin un rumbo fijo.

si me habias comentando, pero cuando pase a tu lado como una sombra, cuando te segui casi al punto de tocarte, entre cancion y cancion repetias algunos nombres, como una cantinela sin cesar, hablabas contigo o le cantabas al viento, dime, ¿cuales son esos nombres?

- cuando me siento muy solo, cuando camino sin rumbo, repito entre silencio y silencio, estos nombres, nombres que me dan fuerzas, nombres que dan a mis frios miembros algo de color, algo de amarillo, algo de rojo, algo de verde, algo de azul, lo que repito es; natalie, valeria, laura, alejandra, graciela, estefania, ana maria y una vez mas, natalie, valeria, laura, alejandra, graciela, estefania, ana maria... extrañamente solo mujeres, no tengo ni un solo amigo hombre, me parece extraño.

¿siempre los repites en el mismo orden?

-no, depende, a veces igual a veces diferente, a veces solo repito uno, a veces todos, o dos, depende, pero entre las sombras de los arboles he dejado poemas para ellas, aunque no lo sepan, supongo que si pasan por donde yo he pasado, las hojas de los arboles susurraran lo que les he escrito, ojala un dia, revisen debajo de las piedras, quiza ahi, encuentren algo, quizas a mi.

sagard... es hora de irse.

- no quiero irme aun, no quiero, no me he vuelto a enamorar, y como todo niño caprichoso, como lo que soy, no me ire de aqui hasta no volvera sentir que mi corazon late desbocado, no me ire de aqui ahsta que las estrellas pierdan su brillo ante el reflejo de un rostro, no me ire de aqui, hasta no sentirme lleno, completo y realizado, no aun David.

comprendo, entonces desahogate por ahora, porque tienes que dormir.

-ok...

mirame caminar, entre las hojas de los arboles, mirame errante y meditabundo, entre los brillos del sol que pasan ente sus ramas, mirame andar, por las sombras de las tardes, mientras los angeles negros, dejan caer fragmentos de sus espejos, como si fueran pedazos de estrellas, mira como brillan en el horizonte, son mis lagrimas que a lo lejos te reflejan, ¿si te das cuenta?, no puedo llorar, pero le viento lo hace por mi, ¿te das cuenta?, la sinfonia de las pisadas, la sinfonia de los zapatos, inconmesurables historias que pueblan mi mundo, millares de historias que me rodena, como suspiros silenciosos mientras cmaino como una sombra, mientras soy una sombra marron, gris y negra que cruza por tu lado, sientiendo tu olor y tu calor, mientras me sumerjo simultaneamente en la vida de todos los que se me cruzan, mientras mi sensibilidad estalla en miles de fragmentos que tocan cada esencia que como una estrella habita en la telaraña de Dios.

¿si te das cuenta?, de mis pasos silenciosos, casi furtivos mientras espio desde las sombras, mientra acaricio desde la distancia aquellos labios rojos, mientras dejo caer entre mis manos la fragancia de su pelo, date cuenta mi querido confidente, de que soy una sombra en un cuarto iluminado, quiero dar cobijo a aquellos a quienes la luz ha cegado, quiero refrescar a aquellos que el sol ha quemado, podria decir que soy la luna, podria decir que soy la noche, podria decir, que habituo en tus deseos mas profundos, que tu coraozn no ha podido borrar la huella de mi existencia, podria decir que entre lostornazules de tus sentimientos habitua el rojo de la huella, que con un beso bajo la lluvia, en un castillo de cristales rotos deje para ti.

¿si te das cuenta? que me vez contra una pared, cantando a gritos, canciones de amor olvidadas, conquistando corazones rotos, dejando rotos corazones, dejando rastros de mi escencia flotando en charcos que los autos pasan y empañan, si te das cuenta, de las miles de hojas que gasto escribiendo mis poemas, dejandolos encima de cada mesa, para que la limpien con ella, para uqe laven sus manos con mis palabras, para que sean usadas pero no vistas, para que se queme el papel y con el la inspiracion, si te das cuenta querido confidente, que sigo dando vueltas en la ciudad, buscando a mi julieta, o tal vez, estoy dando vueltas esperando a que ella me encuentre a mi.

¿si se dara cuenta ella? y un dia llegara a mi pateando piedras, mirando hacia el suelo saltando de viso en viso, pisando mis huellas, ¿sera que me dare cuenta?, cuando ella me abrace en la oscuridad y sea ella la luz de un cuarto muy oscuro, alivio para los que solo ven sombras, calor para los que sienten mucho frio, ella quien es el sol, ¿sera que me dare cuenta?

¿que nos conocimos pateando piedras?

actualizando el blog

2009-09-17T23:15:00.000-07:00

bueno es ya el colmo de lo extraño, queria yo meterme aca y escribir que tan mierda me sentia hoy, pero no, ya me alegre, me comi dos manzanas, tres mandarinas, cuatro panes y un vaso de leche, creo que ya me siento satisfecho y el lapsus de soledad que venia teniendo desde el transmilenio se disipo en volutas de humo con la comida y la distracción.

bueno para sacarme una espinita del cerebro, pues he aqui que una vieja loca me anda acosando ya desde hace bastante tiempo, y anda ahblando con todo el mundo difamandome y demas, llegue al punto que raye con la desesperación y hable con mi madre y mi hermano, asi que no se si hoy o mañana iremos en chococombo a ponerle una causión y hablar con los padres o responsables de la señorita, llevo asi como un monton de pruebas recogidas con el tiempo y *suspiro* espero librarme de esa maniaca de una vez por todas.

lapsus de desahogo.

bueno el hecho, ahorita mismo estaba en un pequeño trip por los diferentes blogs de los amigos, ex amigos, enemigos, desconocidos que me rodean, me alegra ver que la vida de esta gente continua como una pequeña unidad ya bien marcada, como fichitas de lego que encajaron a la perfeccion para formar una figura, me da algo de tristeza recordar que en algún momento del tiempo fuimos compañeros, conocidos, incluso amigos¡¡¡ pero esos tiempos han cambiado y como de costumbre soy una ficha liza de lego, no encajo ni porque lo desee, supongo que disimulo.

¿porque demonios me interesa la vida de esa gente? pues por extraño que paresca me interesa, alzo mi ceja despectivamente al enterarme de ciertas cosas, o cuando leo algo que me disgusta o cuando me caen chismes de la nada, y mas aun cuando se confirman mis especulaciones lascivas, pero tengo que aceptar que me interesa que esten bien, no se de donde nace ese sentimiento y si bien se perfectamente que no es reciproco, me gratifica ver confirmados mis deseos.

es extraño volvi a la asociación, hasta ahora no me hablo con casi nadie, y no es en si un problema estar lejos es quiza lo mas ecologico para todos, supongo que paulatinamente intentare volver con todos, aunque sera como si un lobo entrara a un vestier de mujeres, patetico.
la universidad va, va, va, lenta, como falte casi un mes por la operación me ha tocado adelantarme a marchas forzadas, el que me acueste diariamente a las 3 de la mañana no ha sido gratis, pero tambien es cierto que morfeo me visita tarde, supongo que soy de los del final de la lista, la gente igual, y extrañamente me he vuelto mas un ermitaño en esa universidad que otra cosa, supongo que es cuestion de la maniatica que me difama, ya que me han llegado comentarios de todo lado sobre mi, pero al parecer se estan desmintiendo poco a poco y me gratifica.
dentro de la soledad habitual en la universidad me dedico a leer poesia o libros bien densos, se me ve por ahi declamando borges y leyendo sartre mientras espero mi turno en la mesa de pin pong, y aunque declame mis poemas y pensamientos en la mitad de toda la cafeteria, incluso aunque me pare en uan mesa con una pancarta con letras negras gruesas revelando mis mas profundos secretos, nadie me hace caso, soy casi totalmente invisible, una sombra mimetizada entre los banquillos y los almuerzos, lo disfruto y lo detesto.

es increible la cantidad de gente que conosco, tal y como soy un ser invisible para los ojos del común de la gente, me he sentado con mucha gente a observarla, y de algun modo sienten mi prescencia y me dejan acercar poco a poco, y hablo con ellos, interactuo, hablo, toco, siento, veo, escucho, pero realmente intento hablar poco o nada de mi mismo, quiza algo cohibido bajo las insitentes purgas de mi amiga maniatica que con un celo digno de admirar se empeña en hacerme la vida imposible, pero supongo que el estoicismo da frutos, y me encanta que mucha gente me cuenta de sus andanzas y blasfemias.

camino entro la luz y la sombra, y a veces no camino solo, hay gente que por un instante me ve cuando paso por cerca aun espejo, se percata del reflejo y me acompaña, recentemente termine ne el virrey hablando de mis cosas, sonriendo, pero con el corazon encogido, preparado a que en cualquier momento surgiera algun problema o mi desencanto natural, mmm, desencanto, el fastidio comun de los dias me llena, es terrible que el aburrimiento llene mis dias, lucho constantemente contra la abulia diaria, juego, como, leo, canto, juego pin pong, camino, hablo con gente, miro observo, contemplo, escribo, pinto pinto pinto.

como de costumbre estoy lleno de proyectos, naturalmente no dire que tengo en la cabeza porque no quiero que ciertas personas desagradables ( si tu maniatica¡¡¡) y otros medio locos les de por amargarme mis chocoplanes de satan, en si son planes tan increiblemente sanos que me sorprende a mi mismo, pero por el momento les podre contar del proyecto que en este momento esta llevandose a cabo en mi vida supuestamente normal.

proyecto sagard envolved 3.0, si señores, en mi vida he sentido 2 veces un cambio radical y profundo en mi vida, cambio, como dice mi profesora de socioantropologia (es absurdamente interesante y absurdamente una negrera con sus alumnos, me cae bien) el cambio tiende a ser tan increiblemente profundo que cambia mis estructuras mas profundas, incluyendo moralidad, formas de comportamiento, actuar, razones eticas y metas de vida. Para este momento siento que cambie a los 13-15 años gracias a la ayuda muy necesaria de jennifer, y muchos años despues, gracias ala experiencia de con anna, ya han pasado variso años de eso y siento que mi vida merece y necesita un cambio, cambio radical, cambio extremo, giro de 180 grados, como deseen llamarlo, pero...¿cual esla diferencia con lso otros cambios que antes he comentado y mantenido? Muy simple señores, este cambio no es de cosas en especifico, de pequeños detalles del sistema que tenia antes, no no no, en mi mundo, en mi sociedad mental habra un cambio radical que implementara no solo un cambio actitudinal, de pensamiento y de creencias, sino tambien la reestructuracion de mi gusto y la forma en que me muestro a los demas, para ser mas calro mi forma de vestir, mi forma de actuar y las relaciones interpersonales que tantas veces me han causado problemas.

me agrada que se me note, ya hay mucha gente que se ha dado cuenta de mi cambio y hoy por ejemplo, luego de muchas conversaciones y teorias hice una de mis movidas, decidi no ir de negro a la universidad como es habitual en mi y decidi ir de colores llamativos (morado, pantalon blanco y tennis rojos, no tenia mas mmm ¬¬ ) con lo que inmediatamente media universidad me miro con ojos como platos, O_O, y me costo el tener que ahblar ocn media universidad...aunque bueno, hable con mucha gente, pero en el fondo pensaba, que tristeza que todo esto se deba a que jugue un poco con el armario.

en el transmilenio ya de vuelta, estaba con blue, mmm lastimosamente he venido alejandola yo mismo con mis acciones y ahora lamento su partida, lo que me llevo a llegar aca totalmente destrozado y rechazado, asi que me puse a releer conversaciones y mirar fotos, tratando de recrear escenas y recordar sucesos en los cuales yo he alejado personas de mi vida, y me sorprendio ver que casi en un 80% he sido yo que con mis acciones y palabras he terminado alejando a la gente que ahora extraño, mm damm god, tengo que cuidar de ellos como polvo de oro, y como dice el dicho, uno no sabe lo que tiene hasta que lo ve con otro.
si, he de comerme mi super ego y dejar qeu alter se encargue del resto (alter ego para quienes no lo captaron, babosos) me parece ridiculo e innecesario ponerme a pedir excusas a esta altura del paseo, ademas con un disculpame no solucionaria nada de mi comportamiento pasado, la soledad que me rodea me la he causado yo mismo, y al parecer me quejo de lo que yo mismo he cosechado, aunque la soledad me ha enseñado grandes cosas.

demasiadas cosas.

mi nariz va sanando lentamente, me siento bien con ella, me toca hacerme unos masajes que duelen como mil demonios bailando polka con botas texanas (con espuelas y todo), pero todo en pos de quedar bien, en mi mente y en mi corazon estan las personas que siempre han estado, como una parte tibia en medio de todo un mar de icebergs, y son naturalmente mis hermanas y laura(puchu), pilares de mi vida diaria, recuerdos en momentos dificiles, aliento para cuando me asfixio, como de costumbre mi corazon y mi escencia estan con ustedes.

ah proximamente me tomare fotos tocando violin o un video or something, por el momento les subire una foto del experimetno No 1 de closet.

ah me olvide de algo? magia? gitanos? historias? vampiros?, resumire, magia...no puedo hablar de ello ahora mismo, pero peudo decir que voy por un buen camino de bajada el caso, es que es el perfecto camino ahora, gitanos...va de la mano con las historias asi que se las contare en otra ocacion y vampiros, bueno me he enterado de unas cosas en bogota que me han dejado realmente interesado solo que mis fuentes extrañamente han desaprecido(dos personas que no se conocian en absoluto me comentaron el mismo fenomeno y se los comio la tierra porque no he podido contactarlos) ........
amor?
mmm dios santo, bueno no puedo hablar de amor en este momento porque no lo estoy sientiendo en absoluto, pero igual es mejor no hablar de ello, uds saben, maniaticos rodean este sector con el celo de una loba famelica y no aguanta.
pronto comentare mas cosas y les mostrare que es de mi vida mas alla de las viscisitudes diaras en este largo dia de lluvia.

ah si va llover es bueno que lleven una toalla.

pd: bailando entre la oscuridad y la luz, los pensmientos del gato se difunden, como estelas de un cometa que se destruye en la atmosfera, millones de luces recorren el firmamento, derramando la savia eterna del pensamiento , dejando suspiros como dientes de leon, que vuelan en el viento como deseos no cumplidos, recuerdas ahora el momento del ocaso cuando te dije.
¿que esperas? toma mi mano...

2009-09-17T18:59:00.000-07:00

El brujo miraba por la ventana, las calles desfilaban una tras otra, el trasmilenio viajaba suavemente por la calle, y a la derecha de él, no se sento nadie.

-hola
-otra vez tu?- pregunte con fastidio.
-si sagard, cuando estas solo, aparesco, sabes? siempre soy una retazo de tu mente, que aparrece cuando te sientes como un pedazo de basura, algo dejado de lado y olvidado, y mas cuando te sentias tan bien en la mañana.

Iros

2009-09-14T19:45:00.000-07:00

En medio de las palabras que pronuncio

tu nombre se pierde entre la bruma

y mi voz agonizante anuncia

el dolor extremo de mi perdida

¿Donde estas dulce julieta?

clavaste la daga en mi corazón

rompiste mi silencio con una palabra

fuiste tormenta para mi

Como una daga hermosa y brillante

Te clavaste en mí, deleitándome

Sangre, derrama mi sangre en silencio

Dolor hermoso y fuerte

Momentos de agonía compartida

El dolor del amor existencial

Y si, eres más que yo mismo, eres mi silencio

Que tal si soy esa parte oscura de ti

Dime si disfrutas de mí

Dime si es locura del ahora

Y regresas una vez más

Como una sombra inimaginable

Y regresas a llenar

el vacio que el puñal

dejo en mi pecho

Clávate en mi, dulce daga

Se todo ahora que yo soy nada

No olvides mi nombre

Dame tu veneno

Se la hiel que me mata

Se el veneno que me corroe

Mátame lentamente

Hazlo dulcemente

¿Moriré feliz?

Seré parte de ti ahora

Serán siempre ripios de amor

En la tumba lo sabré

Entonces dulce daga

He aquí tu vaina

Clávate en mi pecho

Oh, daga bienhechora

Toma de mí el vacio

De esta despreciable vida.

en donnant des tours dans l'obscurité

2009-09-14T17:29:00.000-07:00

mirame...
oyeme...
sienteme...

mientras tocas mi cuerpo con cautela, mientras tocas con tu dedo desde la distancia, mientras me dejas dando vueltas buscandote, esperando el mejor momento para atraparte.
me vez?

mirame, dando vueltas en la oscuridad alznando los brazos al viento mientras siento el perfume que el hermoso sonido de tus pasos dejo por aqui.
mirame, mientras lloro en silencio por tu partida, mientras juegas a esconderte en la luz, sabiendo que no puedo ver ahi, soy una criatura de la noche, no puedo ver bien en el dia.
mirate, como deslizas tus labios por mi cuello, sintiendo el sabor de mi sangre, deleitandote con mi sufrimiento.
mirate, llorando desconsolada en silencio, escondida bajo mi mano, protegiendote de la luz.

y ahora, juego con tus manos mientras duermes, recorro tu cuerpo con deleite, mis dedos recorren tu cuerpo con febril anticipacion, encendido como el fuego, mientras en sueños deambulas por mis recuerdos, sientiendo mi pasado, recordando ya mis pasos, siendo parte de mi histaria.

-eres una daga- te digo
- lo soy
- cortante, hermosa y fria.
- lo soy
- hermosa en la noche, mortifera y prescisa, cortas la luz el viento y la carne, eres una daga.
- lo soy
-...
- y como daga, dejame clavarme en tu pecho, dejame anidarme en tu corazon, destrozare tu cuerpo mientras entro, sentire tu sangre ami alrededor, un latido frenetico en tus labios, la supuesta esperanza de vida se acabo, sere aquella que parte tu vida en dos, dejare una marca para siempre.
- y como daga entras en mi pecho, ohh, que delicosos dolor paulatino, decendiendo profundamente en la caverna de mi corazon, robandome la vida a cada segundo, bebiendo mi sangre con la avidez de un bebedor, podria preguntarte...... ¿como se siente mi interior?
- frio, mas frio que nunca, un frio eterno, una nevada llorosa, no lo entiendes cierto sagard?, porque esta todo frio?, tu corazon no late ni tu conciencia, como daga entro en ti, y te siento frio sagard, dime porque esta todo asi aqui adentro, dime porque, cuando atraviezo tu pecho, solo siento un bloque de hielo.
- simplemente, no has llegado a mi corazon, entre la piel y los huesos, la hiel atravieza mi interior, maldito escudo prohibido, es el unico legado de mi primer amor.
- no he llegado a tu corazon? pero si es imposible, casi hasta la empuñadura he entrado, casi todo mi yo desaparece en tu interior, dime que tan profundo esta tu corazon?
- atravieza el escudo de escarcha, cortate con lso filos de mi interior, un mar de espinas escarchadas, un mar eterno de dolor, es el precio de la entrada, es la unica condicion.
- lo siento, lo siento, es tu corazon, late, desesperadamente fuerte, desesperadamente solo, late, entre las gelidas brumas de la soledad, late, pero me duele, me duele todo, espinas clavadas en mi interior, duele, no lo soporto mas, pero.... todo cambia, es calido tu corazon, plagado de lagrimas que nunca han salido, rodeado de disculpas y sueños, dime que es todo esto, dimelo por favor.
- tengo que contarte de todo eso? como daga que eres entraras y volveras a salir, la mas cruel puñalada, porque te iras, te iras como antes, dejando un vacio en mi interior, ese es el unico dilema, porque ya he recibido una antes, sabes? por eso duele, solo entras desgarrando todo mi ser dejando un vacio con tu entrada, ese es el detino, sera que por uan vez decides quedarte en mi interior? sella ya la sangre que mana de mi ser, quedate ahi y no te vayas, y ano se daga, se puerta y cierra.